XaDeS

В крайдунавско село рибари пият в кръчмата, чакайки да мине забраната за риболов и си разказват риболовни случки: - Нали помниш колко голям амур хванах миналото лято - поне 90 кила беше? - Абе някъде към 40 беше ама карай. Но това не е никаква риба. Аз помня, като бях малък, тати каква огромна риба хвана. - Колко огромна? - Абе не ѝ знам килата, но тати като я метна на самара - магарето потъна в калта до коленете!

Два часа след полунощ. В Бърза помощ докарват на носилка двама млади мъже. Ръката на единия е заклещена до лакътя в задника на другия. Дежурният хирург замислено оглежда двойката първо от едната, после и от другата страна. Накрая въздъхва: - Момчета, вас са ви объркали! Въобще не сте за тука! - А за къде? - изплаква изтерзан двуглас от носилката. - За Кукления театър, д*ба.

Мога ,но едва на 14-ти по някое време ще мина през магазина, че трябва и да се работи

На ул."Чаталджа".Тази, която идва от митницата към ВиК-то.

В Плевен има на 5лв/кг, а нулите са на 6лв,обаче е доста сложно със номерата,почти цяла година не беше лял,че изпълняваше поръчка за рибарски съчми в кутийки.От известно време не съм ходил към магазина,и незнам какви номера има.

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една възрастна жена. Тя казала: - Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас. Бащата на Иванчо учтиво поканил госпожата вкъщи. Предложил ѝ кафе. Жената неспокойно се въртяла на фотоьойла и накрая изплюла камъчето: - Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме ч*ка. - Кой? Моят Иванчо ли? - попитал бащата. - Да. За съжаление точно той. - отговорила госпожата. Бащата на Иванчо станал от мястото си, отворил прозореца и се провикнал с пълно гърло:

Пиян мъж със скъсана риза, по лицето следи от червило, в джоба празна бутилка ракия, се качва в автобуса и сяда до един свещеник. Отваря вестник и си чете. После се обръща към свещеника и пита: - Отче, а дали знаете от какво се получава артрит? - Артрит, сине мой, имат хората, които са избрали грешния път, които спят с пропаднали жени и злоупотребяват с алкохола! - Ама че гадно!... Пияният млъква и гледа замислено в пода. Свещеникът съжалил, че отговорил така рязко и пита: - Добре, сине! Отдавна ли имаш артрит? - Ама защо аз да имам артрит!? Аз нямам артрит! Тук във вестника пише,

Млад, готин офицер от разузнаването се жени за дъщерята на шефа си. На следващия ден го викат в управлението: - Предстои ви сериозна задача. Вашето прикритие: вие сте млад скучаещ кредитен милионер, живеете във Владая, с жена ви ходите по курорти на почивка, по скъпи ресторанти, купувате скъпи коли. След 20 години ще получите задачата си. Така се изкефил човека, че направил купон с приятели. Напил се и казал: - Тъстът, тва копеле, да вземе да ме заточи у Владая! На следващия ден го викат в управлението: - Вашето прикритие се променя. Заради кризата от финансовият отдел не разписаха с

Младеж кандидатства за работа в частна фирма. Посреща го шефът: - Седни, брато, как се казваш? - Николай. - Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-рано. Така към обяд. И действаш. - А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола... - Ти това го заеби, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта. - Извинете, но аз не пия.... - Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесат наркотици, щ

Ню Йорк, центъра. Всяка сутрин български имигрант кара колата си в автосервиза и иска да й направят диагностика, а вечерта си взима колата. Собственикът решил да разбере, за какво е това странно поведение. Нашенецът казва: - Ще ти призная, но при условие, че и за в бъдеще ще може всеки ден да идвам. Станало му интересно на собственика и се съгласил. - Работя наблизо, а паркинг мястото струва 5 долара на час, работният ден е 8 часа, а диагностиката е 20 долара.

Мъж влиза влиза в кабинета за уши, нос и гърло, сваля ципа на панталоните, изважда члена си и го показва на лекаря. Членът посинял. - О... Вие сте за уролог. - казал докторът. - Чакайте, докторе, чуйте ме! С мои приятели ходихме на баня, разбира се имаше и пиене... - Господине, аз съм УНГ специалист. Занимавам се с ушите, носа и гърлото, а не с лечение на алкохолизъм и свързаните с тях заболявания! - Добре, чакайте, нека да довърша! Къпем се с приятелите в банята, пием си и решихме да играем на една игра. Нареждаме се в кръг около една маса и всеки от нас слага члена си върху масата. Т

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът: - Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г. Наместникът вика разсилния: - Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението! Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба: - Какво бре? Да не е дошъл хляба? - Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник! Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба: - Какво бре? Да не е

Пиян мъж излиза от бара и държи ключ за кола в ръката си. Започва нещо да се суети на улицата, да се чуди. Към него се приближава полицай и пита: - Кво става? - Ами, май са ми откраднали колата. - А, къде я видяхте за последен път? - Ами на края на ето този ключ! - сочи пияният. - Ще се наложи да отидете до управлението и да попълните формулярите. Преди това, обаче си закопчайте дюкяна. Мъжът поглежда надолу и изненадано казва: - Еб*си! Ама те и гаджето ми са откраднали, бе!

Епична битка! Дарт Вейдър срещу Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал: - Пууу,де.а тоя асматик, щеше да ми извади очите с тва фенерче!

Бременна вика на мъжа си: - Мъжо, искам баница с лайна! - Глупости, каква е тая баница, нещо се шегуваш! - Искам пък, искаш да пометна ли! Какво да прави мъжът, запретнал ръкави и направил баницата. Носи я още топла-топла, а жена му вика: - Мъжо, искам ти пръв да я опиташ! - Бе, какви глупости говориш, аз не съм искал баница! - А искаш да пометна ли? Какво да прави човека, отрязал си парче и задъвкал с отвращение. - И какво, скъпи, харесва ли ти? - Ми-и-и..., не! - Не я искам тогава!