Jump to content
ФОРУМ
  • Наслука!
  • Ловен Сезон 2018

Георги Колаксъзов

Ловец
  • Мнения

    59
  • Присъединил/а се

  • Последно посещение

  • Days Won

    1

Георги Колаксъзов last won the day on Април 22 2013

Георги Колаксъзов had the most liked content!

Относно Георги Колаксъзов

  • Рожден ден 6.12.1998

Допълнителна информация

  • Име
    Георги
  • Оръжие
    AK-47 Калашников
  • Куче
    2 Гончета
  • МПС
    Нива
  • Град
    Бургас
  • ЛРД
    Средец
  • Skype
    georgikolaksazov_98

Последни посетители

804 профилни разглеждания
  1. Георги Колаксъзов

    Вицове

    Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке. - Как мислиш, момче... - казва задъхан типът. - Ще стигнем ли преди кръчмата да е затворила?
  2. Георги Колаксъзов

    Вицове

    В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва: - Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз? Гробна тишина. Ръка дига Иван. - Кажи момче! - На 40! - смело отговаря Иванчо. - От къде позна бе младеж? - Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот...
  3. Георги Колаксъзов

    Вицове

    Събота, следобед. Решил лъвът да полегне и да поспи. Предупредил всички животни да пазят тишина. Тъкмо задрямал и се чул гърмеж. Излязъл да види какво става - нямало никой, пълна тишина. Пак легнал и след малко - пак същото. Излязъл отново. Пак никой. Решил, че нещо му се е присънило и пак легнал. Отново силен трясък. Излязъл и започнал нервно да обикаля. На една поляна видял слона и около него - маймуни. Попитал го гневно: - Какво правиш тука, бе??? А слонът кротко отговорил: - Миии..., аз тука оправям маймуни, ама като свършвам - гърмят...
  4. Георги Колаксъзов

    Вицове

    При гинеколога отишла жена и попитала: - Докторе, защо така, когато правя с*кс, винаги плача? - Как така, бе? - запитал докторът. - Ами... проверете и ще видите... Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл: - Ето, че не плачеш, защо лъжеш? А тя рекла: - Не спирай, ще видиш... Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл: - Повече не мога... А жената рекла със сълзи в очите: - Ей, така като ми кажааааааат....
  5. Георги Колаксъзов

    Вицове

    Учителката предупреждава учениците, че на следващия ден ще имат много важно контролно и нищо не може да оправдае отсъствието на когото и да било. - Извинете, госпожице, а ако съм изтощен от с*кс? - пита Иванчо. - Ще пишеш с другата ръка! - отговаря учителката.
  6. Георги Колаксъзов

    Вицове

    Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола. Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита: - Каква е поуката, деца? - Който пие водка няма глисти – казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита: - Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора: - Е, говедото си е говедо
  7. Георги Колаксъзов

    Вицове

    Разговор в детската градина: Марийка: - Мене мама ме е намерила в зелка. Петър: - Мене ме е донесъл щъркел. Сашка: - А мене са ме купили в магазина. Иванчо: - Изобщо в този град някой прави ли се*с?
  8. Георги Колаксъзов

    Вицове

    - Иванчо, кажи "пеперуда". Иванчо: - Феферуда. Учителката: - Иванчо, кажи "пе-пе-ру-да". Иванчо: – Феферуда: Няколко пъти така и учителката се изнервила. Решила, че се подиграва с нея и го завела при директора. Директора: - Иванчо, кажи "пе-пе-ру-да". Иванчо: – ФЕ-ФЕ-РУ-ДА! Директорът се изнервил след няколко опита и му казал, че ако не каже пеперуда, ще извика родителите му и ще го накаже. Иванчо гледал, гледал, изнервил се и му рекъл: – Абе ей, ФЕДЕРАС, не виждаш ли че предните два зъба ми ги няма. :D
  9. Георги Колаксъзов

    Вицове

    Семейство отива на обяд в бира-скара. Поръчват си кебапчета. Наяли се, обаче останало едно кебапче. Минал келнерът и като видял - казва на детето: - Малкия, я го изяж тва кебапче, да ти порасне пи*ката! А майката чувайки, пернала детето през ръцете казва: - Чакай, чакай, я по-добре баща ти да го изяде. :D
  10. Георги Колаксъзов

    Вицове

    Иванчо пита учителката си: -Госпожо, химикалката е от женски род нали? -Да - отговаря тя. -Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали? -Да. -Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета? Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал: -Елементарно, тя е със спирала!
  11. Георги Колаксъзов

    Вицове

    Катаджия спира черно Чероки: - Направихте нарушение. Трябва да платите глоба. Шофьорът: - Слушай, приятел! Пари нямам! - Лъжеш! - Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева! - 200 лева? И караш Чероки?! - Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.
  12. Георги Колаксъзов

    Вицове

    Катаджия спира шофьор за превишена скорост: - Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем? - Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - примолил се шофьорът. - Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то? - Кола. - Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е? - Моля ви се! Не ми пишете акт! - Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то? - Ами... мотор. - Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е? - Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една. - Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията. - В тъмното по магистралата червени лачени ботуши, чевени прашки, червен сутиен. Що е то? - Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал катаджията. - Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е... :D :D
  13. Георги Колаксъзов

    Вицове

    Циганче пита полицай: - Чичко, колко е часа? - Пет без десет - отговаря полицаят. - Като стане пет, ела да ми извъртиш една св*рка - казвало нагло цигането. Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега: - Защо гониш това циганче? - пита онзи. - Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова. - Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!
  14. Георги Колаксъзов

    Вицове

    Кара си един пич по магистралата и по едно време вижда човек, облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьорът спира и го пита: - Кой си ти, бе? - Аз съм Червеният педе*аст и искам да ме откарате до следващия град. Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един, целия в зелено, маха за автостоп. - Кой си ти? - Аз съм Зеленият педе*аст и ако може да ме хвърлите до следващия град. Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пичът и казва: - Ти сигурно си Синият педе*аст и искаш да те откарам до следващия град. - Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педе*аст! :D
  15. Георги Колаксъзов

    Вицове

    Прибира се мъж от командировка по-рано и гледа много обувки в коридора… Поглежда в хола – 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи… Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4-ма на каре белот, другите зяпат и пийват… В банята същото, 4-ма в джакузито, 3-ма под душа… Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъже са се накачулили върху жена му кой къде могъл… Горкият със сетни сили попитал: - Жена, какво става тука, бе?! А тя, едва, едва избутва единия лекичко и вика: - Бе, мани..., днес е някаква лудница…
×

Important Information

За да посещавате този уебсайт е необходимо да се съгласите с Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.