Jump to content

Георги Колаксъзов

Ловец
  • Posts

    59
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    1

Георги Колаксъзов last won the day on April 22 2013

Георги Колаксъзов had the most liked content!

About Георги Колаксъзов

  • Birthday 12/06/1998

Допълнителна информация

  • Име
    Георги
  • Оръжие
    AK-47 Калашников
  • Куче
    2 Гончета
  • МПС
    Нива
  • Град
    Бургас
  • ЛРД
    Средец
  • Skype
    georgikolaksazov_98

Recent Profile Visitors

1,457 profile views

Георги Колаксъзов's Achievements

Newbie

Newbie (1/14)

128

Reputation

  1. Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке. - Как мислиш, момче... - казва задъхан типът. - Ще стигнем ли преди кръчмата да е затворила?
  2. В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва: - Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз? Гробна тишина. Ръка дига Иван. - Кажи момче! - На 40! - смело отговаря Иванчо. - От къде позна бе младеж? - Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот...
  3. Събота, следобед. Решил лъвът да полегне и да поспи. Предупредил всички животни да пазят тишина. Тъкмо задрямал и се чул гърмеж. Излязъл да види какво става - нямало никой, пълна тишина. Пак легнал и след малко - пак същото. Излязъл отново. Пак никой. Решил, че нещо му се е присънило и пак легнал. Отново силен трясък. Излязъл и започнал нервно да обикаля. На една поляна видял слона и около него - маймуни. Попитал го гневно: - Какво правиш тука, бе??? А слонът кротко отговорил: - Миии..., аз тука оправям маймуни, ама като свършвам - гърмят...
  4. При гинеколога отишла жена и попитала: - Докторе, защо така, когато правя с*кс, винаги плача? - Как така, бе? - запитал докторът. - Ами... проверете и ще видите... Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл: - Ето, че не плачеш, защо лъжеш? А тя рекла: - Не спирай, ще видиш... Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл: - Повече не мога... А жената рекла със сълзи в очите: - Ей, така като ми кажааааааат....
  5. Учителката предупреждава учениците, че на следващия ден ще имат много важно контролно и нищо не може да оправдае отсъствието на когото и да било. - Извинете, госпожице, а ако съм изтощен от с*кс? - пита Иванчо. - Ще пишеш с другата ръка! - отговаря учителката.
  6. Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола. Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита: - Каква е поуката, деца? - Който пие водка няма глисти – казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита: - Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора: - Е, говедото си е говедо
  7. Разговор в детската градина: Марийка: - Мене мама ме е намерила в зелка. Петър: - Мене ме е донесъл щъркел. Сашка: - А мене са ме купили в магазина. Иванчо: - Изобщо в този град някой прави ли се*с?
  8. - Иванчо, кажи "пеперуда". Иванчо: - Феферуда. Учителката: - Иванчо, кажи "пе-пе-ру-да". Иванчо: – Феферуда: Няколко пъти така и учителката се изнервила. Решила, че се подиграва с нея и го завела при директора. Директора: - Иванчо, кажи "пе-пе-ру-да". Иванчо: – ФЕ-ФЕ-РУ-ДА! Директорът се изнервил след няколко опита и му казал, че ако не каже пеперуда, ще извика родителите му и ще го накаже. Иванчо гледал, гледал, изнервил се и му рекъл: – Абе ей, ФЕДЕРАС, не виждаш ли че предните два зъба ми ги няма. :D
  9. Семейство отива на обяд в бира-скара. Поръчват си кебапчета. Наяли се, обаче останало едно кебапче. Минал келнерът и като видял - казва на детето: - Малкия, я го изяж тва кебапче, да ти порасне пи*ката! А майката чувайки, пернала детето през ръцете казва: - Чакай, чакай, я по-добре баща ти да го изяде. :D
  10. Иванчо пита учителката си: -Госпожо, химикалката е от женски род нали? -Да - отговаря тя. -Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали? -Да. -Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета? Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал: -Елементарно, тя е със спирала!
  11. Катаджия спира черно Чероки: - Направихте нарушение. Трябва да платите глоба. Шофьорът: - Слушай, приятел! Пари нямам! - Лъжеш! - Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева! - 200 лева? И караш Чероки?! - Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.
  12. Катаджия спира шофьор за превишена скорост: - Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем? - Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - примолил се шофьорът. - Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то? - Кола. - Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е? - Моля ви се! Не ми пишете акт! - Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то? - Ами... мотор. - Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е? - Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една. - Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията. - В тъмното по магистралата червени лачени ботуши, чевени прашки, червен сутиен. Що е то? - Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал катаджията. - Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е... :D :D
  13. Циганче пита полицай: - Чичко, колко е часа? - Пет без десет - отговаря полицаят. - Като стане пет, ела да ми извъртиш една св*рка - казвало нагло цигането. Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега: - Защо гониш това циганче? - пита онзи. - Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова. - Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!
  14. Кара си един пич по магистралата и по едно време вижда човек, облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьорът спира и го пита: - Кой си ти, бе? - Аз съм Червеният педе*аст и искам да ме откарате до следващия град. Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един, целия в зелено, маха за автостоп. - Кой си ти? - Аз съм Зеленият педе*аст и ако може да ме хвърлите до следващия град. Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пичът и казва: - Ти сигурно си Синият педе*аст и искаш да те откарам до следващия град. - Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педе*аст! :D
  15. Прибира се мъж от командировка по-рано и гледа много обувки в коридора… Поглежда в хола – 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи… Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4-ма на каре белот, другите зяпат и пийват… В банята същото, 4-ма в джакузито, 3-ма под душа… Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъже са се накачулили върху жена му кой къде могъл… Горкият със сетни сили попитал: - Жена, какво става тука, бе?! А тя, едва, едва избутва единия лекичко и вика: - Бе, мани..., днес е някаква лудница…
×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.