Jump to content

Вицове


th3f0x13
 Share

Recommended Posts

Всяка седмица ловците се събират и показват какво са уловили през седмицата... Най-накрая идва ред на един здравеняк, който показва голяма мечка, към три метра висока.

- Брей, каква мечка! Как я улови?

- Ами, намерих една голяма дупка, взех да рева, излезе една мечка и я убих.

Другата седмица, като се събират ловците идва един - целия в бинт. Питат го:

- Какво ти се е случило, бе?

- Ами, намерих една голяма дупка, взех да рева, но вместо мечка излезе един влак и ме удари.

===

Двама ловци крачат из гората. Изведнъж единият пита:

- Видя ли?

- Не. Какво?

- Излетя патица!

След малко първият пак спира:

- Видя ли?

- Какво?

- Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храста!

След още пет минути първият пак пита:

- Видя ли?

На вторият вече му писва и решава да излъже:

- Да, видях!

- Ами тогава защо го настъпи?!

===

Две съботи подред мъж, който не е ловец става рано сутринта и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита:

- Къде отиваш?

- На лов, - казва гордо той.

- Какъв лов, ти не си ловец!

- Че то какво му е, бе жена. Те ти наливат, ти само трябва да пиеш!

===

Eдин ловец преследвал заек в гората, но му изгубил следите.

По пътя си той срешнал един дървар и го попитал:

- Да си виждал от тук да минава един заек?

- Един мъжки ли?

- Ти откъде знаеш какъв е?

- Еми, като минаваше от тука каза, да го хванеш за оная работа.

===

Един ловец отишъл в гората на лов. Чака, чака и по едно време вижда една мечка срещу него. Стреля той с пушката, но не уцелва. Стреля пак - същото. Накрая му свършили патроните, обаче мечката се приближава. Ловецът хвърлил пушката и казал:

- А, мен кво ме интересува. Аз съм за гъби.

===

Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга. Докато пътуват в колата, той и обяснява, какво да прави по време на лов:

- Главното при ловът е не толкова да убиеш елен, а да съумееш, да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.

Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат, изведнъж - "Буууум" - наблизо се чува изстрел. Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя доказва нещо ръкомахайки..Приближава се човекът и чува, как другият й отговаря:

- Добре, добре, този елен, ти си го застреляла... ама... не може ли поне седлото да си прибера...

===

Един ловец се оплаква на друг:

- Като изляза на лов и стрелям по нещо, и не улуча, кучето ми направо почва да се търкаля по земята и да рита с крака във въздуха от смях...

- А ако улучиш какво прави?

- Не знам, имам го само от три години.

===

Горският:

- Не знаете ли, че сега ловът на зайци е забранен?

Ловецът:

- Ама аз стрелях при самоотбрана...

===

Edited by Nanski
Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...
  • Replies 5.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • 2 weeks later...

Мъж отива на преглед при уролог:

- Докторе, имам сериозен проблем...

- Какъв е той?

- Миналата седмица ходих на лов и един мой приятел ме гръмна в оная работа с дребни съчми.

От този момент ми започнаха проблемите....

- Аха, я свали панталона..

Мъжът сваля панталона. Докторът го оглежда, очите му се разширяват.

- Човече, ама как пикаеш с толкова дупки по члена, бе?

- А, няма проблем, съседът ми е кларнетист и ме научи...

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Мъж върви по брега на реката и носи две риби. От храстите изскача горският:

- Аха, пипнах те най-сетне, бракониер такъв. Сега ще пишем протокол!!!

Мъжът:

- Слушай бе, горски. Тия две риби са ми като домашни животни. Преди много години аз ги опитомих и сега отвреме, на време идвам тук, свирвам три пъти, те излизат, аз ги взимам и се разхождаме около реката. Ако не вярваш, мога да ти докажа...

Горският:

- Добре, докажи!!!

Мъжът мята двете риби във водата и започва нахално да гледа към горският.

Горският:

- Айде, бе! Свирни три пъти да видим, дали рибите ще дойдат при тебе!

Мъжът /възмутено/:

- Какви риби бе, горски...?????

Link to comment
Share on other sites

Две съпруги на ловци, който са и съседки си говорят през балкона и едната казва на другата:

- Абе на мога да разбера, тези дето мъжете им не са ловци какво ли готвят.

Link to comment
Share on other sites

Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда:

- Месо ли искаш? - пита шеговито месарят

- Бау! - кимва кучето

- Хм - замисля се месарят. А какво да бъде? Свинско?

- Бау! - кимва пак кучето

- Един килограм?

- Бау! - пак се съгласява кучето

Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж.

- Не му се карайте, господине! - казва месарят. - Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!

- Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един бракониер убил прасе, метнал го през рамо и тръгнал да се прибира. По пътя го среща горския и пита:

- Защо се убил прасе бре, не знаеш ли, че лова е забранен?

- Прасе ли? Какво прасе? - пита бракониера

- Ами това дето е на рамото ти! - отговаря горския

- Ах гад мръсна как ме е полазила! - пуснал прасето и започнал да си изтупва рамото

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Ловци на лов.Завалява дъжд и те се подслоняват в ловната хижа.Извадили ракията и кой каквото носи.По някое време един казал:

-Eй какво ли правят наште жени в такова време?!

Ами или плетат,или се е----ат-отговорил друг.

След малко един млад ловец скочил и започнал да си събира багажа.

-Къде бе?

-Тръгвам.Моята неможе да плете....

Link to comment
Share on other sites

Един ловец като си вървял из гората убил един заек, но се поувлякъл и замръкнал далеч от селото си. Решил да пренощува в съседното село , което било по-близко. Похлопал на първата светлинка, отворил му един циганин.

-Тъй и тъй, да пренощувам у вас може ли?..

-Може, бе бате, сиганинана кащата тясно, сарцето широко...

Сготвила циганката заека, хапнали, пийнали, понеже имало само едно легло, на ловеца му постлали край печката на пода. През нощта циганина опънал циганката, расстенали се те, събудил се ловеца, приискало му се и на него, ама как?..Станал той, взел пушката, насочил я към циганина и викнал:

-Ставай, мамка ти циганска! Няма само ти да е..еш, отивай в гората да ми доведеш една мечка!

-Ама що мечка, бе бате?

-Аз само мечки е..а, заминавай, че те гръмнах!

Какво да се прави, тръгнал циганина, ама в гората тъмно, страшно ...рекъл си: "а бе по добре да ме застреля ловеца, отколкото вълк или мечка да ме изядат, я да се прибирам"...Прибрал се той и какво да види: ловецът върху циганката и я чука с пълна мъжка сила.

-А така , бе, бате, учи се на човешко , за кво са ти тия мечки!! - зарадвал се циганина.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Една вечер на мъжа му се причукало,но жена му го отблъснала с думите-скупи утре съм на гинеколог ,искам да съм чиста....След пет минути пак я побутнал и попитал-а имаш ли час при зъболекаря.

Link to comment
Share on other sites

Изгубено е трикрако куче.Отличителни белези-бяло на черни точки с рошава муцуна,като пикае пада.

Питам един приятел-защо си окачил тези рога на стената.Започва да ми обяснява че елена е красиво и благородно животно и т.н.И жена ми е красива и благородна,а аз и имам само снимки.

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Жената на един ловец станала ловджийка/също като моята/.Води я той значи на откриването на едрия лов и казва.

- Сега жена заставаш тука и като ти излезе животното стреляш,като падне отиваш бързо до него и който и да дойде му обясняваш че ти си го убила и е твое.

Добре,застанала жената на пусията и по едно време изкача от храстите животно.Тя вдига пушката стреля и то пада на място.Отива тя както и е казъл съпруга и при него и застава плътно.Минало малко време и изведнъж от храстите изкача един циганин,запотен,ядосан с някакво въже на рамото а нашата ловджийка му казва.

-Това животно аз го убих,чуваш ли аз и си е мое.

Циганина гледа блещи се търка очи и и започва да се тюхка.

-Добре де госпожа ти си го убила твое е само ако може да си взема самара и хамута че ми трябват моляти се.

Edited by lovecbg
Link to comment
Share on other sites

Семинар на ловци,темата е "Как да постъпим ако в гората ни изненада мечка" ?

Лектора обяснява: - При внезапна среща с мечка в гората,намирате от някъде човешки екскременти,намазвате се обилно и мечката си отминава без дори да ви приближи !

Един от ловците: - Имам въпрос,а ако няма наблизо човешки екскременти ?

Лектора отговаря: - Ще има...ще има !

Link to comment
Share on other sites

Починал един ловец в събота, и както му е редът, би трябвало да се погребе в неделя, но съпругата казала "сакън, ще го погребем в понеделник".Ама защо-затюхкали се близките,"ами нека поне една неделя си остане вкъщи"!

Link to comment
Share on other sites

Един-два вица и от мене.

Ходили двама на лов, ама се изгубили в гората. Единият казал "Чувал съм, че като се изгуби човек, трябва да стреля 3 пъти във въздуха и да не мърда от мястото, докато не го намерят". Другият се съгласил и стрелял 3 пъти. Чакали час, два... никой не дошъл. Пак стреляли, пак чакали... никой. И така до мръкнало. Накрая вторият казал "Дано тоя път ни намерят, щото ми останаха само три стрели".

Звъни телефонът в "Бърза помощ". Вдига дежурният лекар и чува "Докторе, докторе, голяма беля стана! Ние тука излязохме с колегата на лов и както си вървяхме, той взе че падна и умря. Ни мърда, ни шава! Докторе, какво да правя сега?"

Докторът казва "Господине, моля запазете спокойствие! Първо трябва да се уверим, че Вашият колега наистина е мъртъв." В слушалката настава тишина, после се чува изстрел. "Готово, докторе! А сега какво?"

Двама ловджии решили за Коледа да си убият глиган. Седнали на варда, чакали един час, няма глигани. На единия му станало много студено, извадил бутилка гроздова и ударил хубав гълток. Предложил на другия, ама оня отказал. Чакали още час, два, три... първия пич вече яко се бил напил, когато видели един хубав нерез да се задава по пътеката.

Трезвеният вдигнал пушката, прицелил се внимателно и стрелял, обаче не улучил. Прасето обърнало и газ назад в гората. Пияният се понадигнал, хванал небрежно пушката си с една ръка и стрелял след него. Глиганът се преметнал през глава и не мръднал.

Първият се хванал за главата "Е-е-е-ей, пич, ти си бил страшен стрелец, бе... На седем ракии, легнал по гръб, че и с една ръка... Как го правиш това, бе?"

Другия вика "Абе, кво толкова... стрелях в сюрията, от толкоз прасета нямаше начин да не ударя поне едно."

Сега два руски вица от Камчатка.

Тръгнали двама на лов за мечки. Както си му е редът, подкупили един пилот на хеликоптер от близкото поделение с 2 бутилки водка и оня ги закарал на Камчатка. Голяма стрелба паднала, убили 6 грамадни меци и тръгнали да ги товарят на хеликоптера. Пилотът обаче казал "А-а-а-а, не може да излетим с толкова товар! Едната мечка я оставяме!" Двамата обаче започнали да спорят, казали, че миналата година пилотът им разрешил да натоварят всичките 6 мечки, хеликоптерът бил същия модел и т.н.

Накрая го навили и натоварили всичко. Минути след излитането обаче, машината се заклатила, накренила яко и катастрофирала с трясък в гората.

Двамата изпълзели криво-ляво от останките, заоглеждали се и единият попитал "Абе, имаш ли представа къде се намираме?" Другият се почесал по канчето и казал "Е*а ли му мамата... Май е същото място, където паднахме и миналата година".

Двама авери се връщали с молотовката от лов. Спрял ги един ловен надзирател, гледа - в каросерията лежи мечка, простреляна право в челото с два куршума. Проверил им документите, имали разрешително и ги пуснал. На следващия ден ги спира, пак гледа - мечка с 2 куршума в челото. Казал им "Браво, момчета, не съм виждал друг път толкова точен мерник като вашия" и пак ги пуснал. На третия ден гледа - още една мечка, но с 2 дупки на лапите и 2 на челото. "Е-е-е-е, тоя път сте се изложили, първо сте я улучили в краката, и чак като е паднала, сте я гръмнали в челото", казал ловния.

"Ами, в челото я стреляхме и първия път, ама тя взе, че си закри с лапите очите от фара, затова така..."

Link to comment
Share on other sites

Върви си Кума Лиса по горската пътечка. Изведнъж от най-гъстия храсталак се чува:

- Ко-ко-ко-о, куткудяк...

- Пипнах ли те! - извикала лисицата и скочила в храстите. Храстите се поразмърдали и после всичко утихнало. След известно време излиза от храсталака Кумчо Вълчо, закопчава си "дюкяна" на панталоните и си мърмори:

- Брей! То било хубаво да знаеш чужди езици...

Link to comment
Share on other sites

Отива в кръчмата един ловец и почва да пие ракия след ракия. Бармана го поглежда учудено и го пита и почва да го рапитва:

-Кво става бе колега не беше ли успешен днешния излет?

- Абе , мани мани, седя си аз в гората и идва една Мечка, вдигам пушката, Б-а-м Б-а-м и нищо.Мечкат седи и ме гледа.

-Е как така те гледа бе, пита бармана?

- Е така. Стрелям пак и пак нищо. Накрая идва Мечката при мене и вика, глей са ти иска да ме застрелчш сега аз или ще те Ям или ще те Е.ем.

- И кво стана? пита бармана

- Е кво да стане ИЗЯДЕ ме

:drinks:

Link to comment
Share on other sites

Ето един и от мене:

Вървят из гората двама ловци: единият "стар" ловец, а другият млад - това му бил първият лов.

Старият казал на младия:

- Като изкочи някакво животно, ти стреляй. Аз само ще наблюдавам и ще ти давам съвети.

Вървели, вървели и изведнъж от храстите изкочило прасе. Младият вдигнал пушката, прицелил се и без да стреля я свалил.

- Защо не стреля и изпусна прасето?- попитал го старият ловец.

- Ама това беше домашно прасе ! - отговорил младият.

- Няма значение. Всичко, което е в гората е ДИВО. Запомни това.

Продължили да вървят и изведнъж нещо прошумоляло и замърдало в храстите пред тях. Младият вдигнал пушката и БАААМ. Отишли двамата при храстите и какво да видят - убита бабичка.

- Защо уби бабичката? - пита старият.

- А-а-а, това е ДИВА БАБИЧКА. Нали така ти каза!

Edited by DOC_EMO
Link to comment
Share on other sites

Зайо Байо бяга през гората с всичка сила.Спира го Кумчо Вълчо и пита

- Защо бягаш Зайо Байо ?

-Как да не бягам като Лъвът реже мъ..те на всички които са по тежки от един килограм - отвърнал запъхтян заекът.

-Добре де ама те твоите са доста по- леки- казал му Вълчо.

-Така е ама Лъвът първо ги реже а после ги тегли....

Link to comment
Share on other sites

Страстен рибар води гаджето на риболов, да се изфука какъв риболовец е.

Отиват на един гьол, а там гъз до гъз.

Намират място, сядат, нашия мята въдиците, ама кенеф никакво пипане.

Така близо 3 часа. На мацката по едно време й се доебало, ама как да му каже

пред толкова народ наблизо и решила да му намекне по издалеко.

-Миличко,заболя ме ушенцето!

Нашия не одмества поглед от плувките и казва:

-Дай да го цункам!

Целува я по ухото и пита:

-Мина ли ти?

-Да, одговаря тя.

След малко:

-Миличко, заболя ме нослето!

-Дай да го цункам, целува я той по носа, продължава да гледа плувките и пак пита:

-Мина ли ти?

-Мина ми, казва тя.

Минава се време:

-Миличко,заболя ме врътлето, продължава тя, нежно бутайки се в него.

-Дай даго цункам,целува я и пита:

-Мина ли ти?

-Мина ми.

В този момент към тях се приближава един дядка и пита момчето:

-Абе момче, хемеройди лекуваш ли!

Link to comment
Share on other sites

тругнали двама чукчита на лов за мечки единия ловец а другия ловдйя по едно врем се грумнало и ловджията гледа пущката на аджамията дими а мечката умряла и аджамията един изпъчен такъв ,..хванало го яд .и му вика и ся кво мислиш се за голяма работа а- аи почваи да я влачиш.добре бе маисторе рекул оня кво трябваше да направя .как кво първо я ядосваш ,като те подгони тругваш кум селото влезе ли вътре стреляш ......аджамииска му работа .почваи,почваи да влачиш да се научиш и друг път да знаеш.

Абе колега ,правописните ти грешки във вица са колкото съчми 11 номер в патрон.

Link to comment
Share on other sites

Дошъл на лов в България един ивестен ловец от Иноземция.Повели го нашите ловни водачи по ловни те стопанства да ловува ама той не проявявал никакъв интерес към дивеча.Отишли един ден и го питали защо не ще да стреля по животните,а той им отговорил че дивеча бягал много бавно и тн.и тн.и иска да ловува на по бърз дивеч.

Чудили се чудили ловните какво да правят и решили да го оставят до една боклуджииска кофа та белким от там мине някакъв по бърз дивеч.

Тамън се стъмнило и изведнъж изкочили от мрака двама роми и вззели да ровят из кофата,"ловеца"вдигнал и бум единия на масто,слязъл при него и в този момент от храстите изкочил горския и взел да псува.

-Чакайте бе г-н горски аз имам белешка за бърз дивеч.Казал ловеца

А горкия още повече се разбеснял

-Аабе идиот такъв не знаеш ли че е забранено да се стрелят на хранилките.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Говорят си няколко ловци:

- Приятели, ще ви заведа някой

път на едно страхотно място,

страхотни тигри можем да убием.

Ама ще се наложи да чакаме един

час и петнайсет минути...

- В засада ли ще чакаме?

- Абе не, имат там някакви

акробати преди антракта...

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.