Jump to content

Вицове


Recommended Posts

Отива майка Тереза при Свети Петър и му казва: „Петре, отдавна наблюдавам това място… С много неща не бях съгласна, но си мълчах. Ти го управляваш, ти си знаеш… Това, че ангелите пеят фалшиво „Алилуя” – хайде, от мен да мине. Че има контрабанда между Ра

я и Ада – затварях си очите… Ама вчера видях нещо, което не мога да търпя повече! Записала съм се за среща с Главния, дойдох само да те предупредя”. Свети Петър въздъхнал отегчено: „Какво, ма Терезо?! Какво пак измисли сега?! От какво недоволстваш?!” Майка Тереза стиснала ядно устни и рекла: „С всичко мога да се примиря, всичко мога да изтърпя, ама това, че принцеса Даяна има по-голям ореол от моя – вече в повечко ми идва! Ще се оплача на Шефа!”

Усмихнал се тъжно Свети Петър: „Терезо, Терезоооо, Терезо! Тъпа албанка беше, тъпа си остана. Това не е ореол, ма! Това е волан от „Мерцедес”…

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд.Срещу него върви някаква фантастична девойка.Хубави, големи "очи",малко стегнато дупе, а в лицето - фантазия.Пресича тя по единия тротоар, нашия човек

На опашка в магазин един мъж забелязъл че една руса красавица от по предните места го заглежда и рекъл: - Извинявайте, познаваме ли се отнякъде? - Ами мисля че вие сте бащата на едно от моите деца -

Поучително! В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям, празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф

Posted Images

БЪЛГАРСКА ПЛЕЙМЕЙТКА

Първокласна акробатка -

яха патка подир патка.

В бюста - тежка. В кръста - тънка.

В мозъка - самотна гънка.

Не Умът, а Силикона

я направи ВИП-персона.

-Все пак съм прочела - вика -

на Коелю "Алхимика" !

Link to post
Share on other sites

Гърция. Турист пита местен жител:

- Как живеете тук?

- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.

- Как, дори ако се засее ръж?

- Е, ако се засее, е друга работа.

Link to post
Share on other sites

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:

- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам 1 000 000 долара.

Обаче дяволът не спрял.

Французинът му предлозил 10 000 000 франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.

Българинът мислил, мислил, и се провикнал:

- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.

Дяволът моментално спрял и казал:

- Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

Link to post
Share on other sites

Надзирателя на робите на галерата на фараона ги събира и им казва:

- Роби, имам една добра и една лоша новина за вас, от коя да започна?

- От добрата, от добрата!

- Добре, от утре почвате да получавате двойна порция храна и кана вино за всеки!

- Да живее фараона, да живее фараона!

- Млъквайте, ето я и лошата: От утре фараонът започва да се учи да кара водни ски...

Link to post
Share on other sites

В час по биология учителката пита учениците:

- Деца, кое е най-малкото животно?

Учениците започнали да посочват ту едно животно, ту друго, но накрая Иванчо не се стърпял и казал:

- Най-малкото животно, госпожо, е минджипуйчето.

- Какво е това животно, Иванчо?

- Това е паразит по тестисите на срамната въшка.

Link to post
Share on other sites

Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го пита:

- Какво искаш ти, бе?

- Да пия.

- Ми пий бе, що се биеш!? :lol:

Link to post
Share on other sites

По време на любовната игра жената рекла на мъжа си:

- Скъпи, свали си халката че ми дращиш п**ката.

- Ама скъпа това ми е часовника!!!

Link to post
Share on other sites

На изповед при свещеника идва красавица с дълбоко деколте.

Свещеникът поглежда в деколтето и казва: "О, боже! "

От небесата се чува глас:

"Ей, най-накрая ме призова за да видя нещо, което си заслужава!"

Link to post
Share on other sites

На опашка в магазин един мъж забелязъл че една руса красавица от по предните места го заглежда и рекъл:

- Извинявайте, познаваме ли се отнякъде?

- Ами мисля че вие сте бащата на едно от моите деца - рекла тя.

- Оооо да не би Вие да сте онази стриптизьорка от на Пешо ергенската вечер, дето ме върза с белезници, биеше ме с камшика и ми навираше краставици в гъза...

- А не, аз съм класната на сина Ви.

Евала.Това води класацията :ДДДД

Link to post
Share on other sites

Тече събор. На селския мегдан момък закача девойки:

- От къде сте, бе моми?

- Сопотки сме- игриво отговарят те.

- Хм- почесва се той замислено по главата- я знам, че сте со путки, ама питах от къде сте.

Link to post
Share on other sites

Застанал чукчата на брега на Беринговия проток и вика:

-Американец скръндза! Американец циция. Американец много глупав!

Чули го американците от другата страна на протока и го питат:

-Чукча, защо ни ругаеш, какво лошо сме ти направили?

-Като купи Аляска, защо се стисна и за Чукотка? Американец скръндза.

Link to post
Share on other sites

Минава един пред военното окръжие, а там на една пейка две момчета се чукат.

-Момчета, какво правите?

-Освобождаваме се от казармата.

Link to post
Share on other sites

Човек имал страхотно разстройство. Опитал всякакви лекарства, но нищо не помогнало. Накрая отишъл при местния знахар. Като му чул проблема, знахарят казал:

-Свали гащите синко и се надупи.

-Свалил ги човекът, а знахарят почнал да размахва един червен фенер покрай задника му.

-Абе, ти сигурен ли си, че това ще помогне да ми спре разстройството?

-Разбира се, синко, това даже влак спира.

Link to post
Share on other sites

Починал известен политик. От телевизията не знаели как да съобщят тъжната новина и помолили синоптика да го направи. Човекът бил много объркан и смутен, но нямало как…

-Днес над страната е облачно и мрачно. В центъра и около Народното събрание минус един, на Орландовци плюс един…

Link to post
Share on other sites

Гробар се прибира капнал от умора. Жена му го пита:

-Много ли погребения имаше днес?

-Не, само едно.

-Ами защо си капнал?

-Погребвахме на един човек тъщата. Наложи се да я спускаме и изваждаме 7 пъти на бис.

Link to post
Share on other sites

Айше я заболял стомаха и Асан я завел на доктор, който я прегледал и й казал:

- Айше, имаш гастрит на нервна почва.

Щом излезли от кабинета Айшето подхванала Асан:

- А бе маскара, аз не ти ли казах да не правим онази работа на земята. Сега какво ще прави с тоз г*с трит на неравна почва?

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.