Jump to content

Вицове


Recommended Posts

Съзтезание по риболов. Журналистка интервюира победителите.

Към бронзовия медалист: - Имахти слука днес?

- Не е само слука, аз съм коремен хирург. Веднъж не ми остана време да си набавя стръв и взех малко остатъци от операционната... От тогава само но апендисит ловя. Костура кълве като луд!

Журналистката, леко стресирана, към сребърния медалист: - Ами Вие?

- Аз съм УНГ. И аз, както колегата, забелязах, че щуката и сома излизат на сливици...

Журналистката, вече съвсем втрещена, към победителя: - И Вие ли сте хирург?

- Ами... не, аз съм местният ходжа...

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд.Срещу него върви някаква фантастична девойка.Хубави, големи "очи",малко стегнато дупе, а в лицето - фантазия.Пресича тя по единия тротоар, нашия човек

На опашка в магазин един мъж забелязъл че една руса красавица от по предните места го заглежда и рекъл: - Извинявайте, познаваме ли се отнякъде? - Ами мисля че вие сте бащата на едно от моите деца -

Поучително! В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям, празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф

Posted Images

Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване. Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес.

- Дядо, твърде много е увиснал!

- Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата!

Пробвала тя с едната ръка 10-15 минути - нищо.

- Я, пробвай и с другата - предложил дядото.

Пробвала тя и с другата 15-20 минути - пак нищо.

- Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш? - въздъхнал дядото.

Link to post
Share on other sites

Двама приятели танкист и военен пилот се видели и дълго спорили на кого е по-трудна професията и кой е по смел.Накрая се решили всеки да се повози на машината на другия.Отишъл пилота в танка,а вътре непоносима жега,тясно,шумно,като гръмне танка пищят ушите,но издържал.

Ред било на танкиста да се повози на изтребителя.Качил се той ,а пилота като почнал да прави лупинги,свредели,преобръщания,направо го съсипва,а танкистът през цялото време се хилил като напушен.

Кацнали вече на земята и пилота казал:

-Приятел признавам,че твоята професия е трудна и си много по-смел от мене.Ето даже ти се смя през цялото време докато те возих.

А танкистът отвърнал:

-Не бе.За пръв път ми се случва да сера с главата надолу.

Link to post
Share on other sites

Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:

- Тате, днеска ми беше първият полов акт.

- Браво, сине, кога ще е втория?

- Батковците казаха като ми мине дупето да ги викна пак.

Link to post
Share on other sites

Един младеж бил влюбен в най готиното гадже в града, и всеки път като я виждал си я дрънкал да му пусне, а тя все му отказвала, но един ден на нея им писнало и за да го откаже му казала, че ще му пусне само ако им го вкара като му виси на долу. Той умислен как да стане тая работа защото като я видел и оная работа все нагоре била, и в това време минала една баба и го попитала:

- Синко какво има, какво си се умислил така?

- Младежа споделил с бабата своя проблем.

- Тя му казала:

- Синко ще вземеш едно въженце и ще си вържеш оная работа за палеца на крака и така ще успееш.

- Младежа благодарил на бабата и тръгнал.

- На следващия ден бабата вижда младежа да мачка конеца и да го хвърля, а тя му вика

- Синко какво правиш бе защо хвърляш конеца

- Ами бабо вече свърши работа и не ми трябва вече, а бабата му казва

- Недей го хвърле синко ще дойде време за врата да си го връзваш тоя конец.

Link to post
Share on other sites

Сигурно го има по-горе публикуван, за което се извинявам, но все пак е смешен:

Един габровец щял да заминава в командировка в Русия и приятелите му го подготвят - ти сега на самолет возил ли си се го питат - ами не.

- Значи той се клати - ще ти стане лошо - трябва да си купиш от аптеката "Аерон", да не ти стане лошо. Друго - в Русия е пълно с жени - явно ще чукаш - трябва да си купиш презервативи, че имат много болести там.

- Добре, казал човека, отишъл в аптеката и казал - един презерватив и едно хапче Аерон моля. Дала му аптекарката и той веднага се похвалил на приятелите.

- Абе как един презерватив бе и едно хапче - ти ще летиш сума ти време, а колко пъти ще чукаш идея си нямаш!!!

- Добре казал човека ,отишъл пак в аптеката и казал : Два аерона и два презерватива. Похвалил се на приятелите и те пак го освиркали.Ядосан вече отива трети път в аптеката и казал : Дайте ми една кутия презервативи и един кашон Аерон. Аптекарката го изгледала състрадателно и му казала:

- Абе господине, ами като ви става лошо пък недейте де!!

Link to post
Share on other sites

Прибира се мъж от командировка и сварва жена си в семейното легло с друг. Хвърля той куфарите, започва да си скубе косата и започва да крещи:

- Какво прави тоя в леглото ми ма?

Жената отговаря:

- Чудеса, мъжо, чудеса...

Link to post
Share on other sites

Един приятел пита друг:

- Защо толкова те харесват жените?

- Защото съм умен, добър и хубав.

- А защо не се жениш?

- Повтарям ти, защото съм умен...

Link to post
Share on other sites

Сутрин. Мъж се готви за работа, избръсва се и с удоволствие се оглежда в огледалото.

- Като се обръсна, венага започвам да се чувствам мъж.

Жена му се обажда от спалнята:

- Що не започнеш да се бръснеш вечер тогава?

Link to post
Share on other sites

Знаете, че има неща, с които не можеш да спориш. С жена, с радио, със стена. Освен това знаете, че не се пикае срещу вятъра. Съществуват неписани закони, които неминуемо следваме в живота си. Едни от тях са законите на Мърфи. Ние и да не ги уважаваме, те нас си ни уважават и ни връхлитат изненадващо. Сега ще ви представим 16 неоспорими закона на Мърфи, които са се случвали и ще продължават да се случват. Винаги. До самия край на Света.

1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.

2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.

3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.

4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.

5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.

6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.

7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.

8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.

9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).

10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.

11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.

12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.

13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.

14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.

15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.

16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

Link to post
Share on other sites

Ще ви разкажа една история която е истина от събота.

Един от нашите,пиянка и чудо реши да си оди.Обаче,му дойде пиенето малко,па си напълни едно патронче за из път.

Обаче,не щеш ли паднал и счупил малкото шишенце и си разпорил задника.Здраво нарязан.Прибрал се и се съблякъл.

Надупил се на огледалото и взел да си лепи задника.

Сутринта му звъни тел. за лова и що да види-целия чаршав в кръв.Мале си викал -ем се лепих ем па кръв.И да станал кво да види вместо задника да си лепи,той лепил огледалото :lol: .Не е майтап ,сутринта го водих в болницата

Link to post
Share on other sites

Ще ви разкажа една история която е истина от събота.

Един от нашите,пиянка и чудо реши да си оди.Обаче,му дойде пиенето малко,па си напълни едно патронче за из път.

Обаче,не щеш ли паднал и счупил малкото шишенце и си разпорил задника.Здраво нарязан.Прибрал се и се съблякъл.

Надупил се на огледалото и взел да си лепи задника.

Сутринта му звъни тел. за лова и що да види-целия чаршав в кръв.Мале си викал -ем се лепих ем па кръв.И да станал кво да види вместо задника да си лепи,той лепил огледалото :lol: .Не е майтап ,сутринта го водих в болницата

Един и от мен истински и... рибарски:

Отиват вечерта тримата за риба много, ама много пияни. Виждат вълните на язовира и спират. Хвърлят дънните пръчки. На сутринта се будят на поле срещу оранжерии - объркали найлоните за вълните...

Link to post
Share on other sites

един мъж се прибира и мълчешком стяга куфарите, а жена му го пита:

- Къде си тръгнал изведнъж?

- Отивам в Нигерия.

- Че кво ще правищ там?

- Ами там всяка жена давала по 3 долара за секс.

Веднага жената почнала да оправя и своя багаж, а съпруга рекъл:

- Ти пък за къде се стягаш?

- И аз заНигерия?

- Че кво ще правищ там?

- Искам да видя как ще живееш с по 6 долара на месец!

Link to post
Share on other sites

Един и от мен истински и... рибарски:

Отиват вечерта тримата за риба много, ама много пияни. Виждат вълните на язовира и спират. Хвърлят дънните пръчки. На сутринта се будят на поле срещу оранжерии - объркали найлоните за вълните...

Ето и от мен една рибарска история!

Отиваме с един приятел на нощен риболов за шарани на язовир, някъде в Ихтиманско беше!

Да де ама объркахме пътищата и бая обикаляхме! Вече се беше стъмнило когато по едно време видяхме вода пред нас!

Така ни беше причерняло от яд, че сме загубили сумати време, че направо сглобихме дънните въдици на тъмно и хвърляме!

Почнахме да оправяме лагера и да се разбираме как да са смените, когато звънеца на едната въдица изхвръкна нагоре!

Бре като скочих, една борба 20-30 мин., викам еб....ти парчето! Кога го докарах гледам ...........заек!!!!!!

Цяла вечер с колегата вадихме зайци!

На сутринта кво да видим - спрели сме пред един канал, около 3-4 метра широк, а от другата страна зайчарник!

Меташ за шаран вадиш заек! :lol: :lol2: :lol:

Поздрави и на слука на всички

Link to post
Share on other sites

Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня. Ще я сваля:

- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?

Сръбкинята пренебрежително:

- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!

- А дали сам я ви видел у Париж?

- Ни сте, ни сам била у Париж!

Мъжът е настоятелен:

- А дали сам я вас видел у Лондон?

- Ни сте! Ни сам била у Лондон!

Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:

- ...Па я сам вас йебал негде!

Сръбкинята с пренебрежителен поглед:

- Па ни сам вас запаметила – ни со паре, ни со курац! :rofl:

Link to post
Share on other sites

Учителката:

- Иванчо защо не беше вчера

на училище?

- Карах козата на пръч.

- Баща ти не може ли?

- Абе, и аз мога и татко може,

но козата си иска пръч.

Link to post
Share on other sites

Баща и син щели да заминават за Китай да си търсят работа . Трябвало да си измислят имена за там и бащата казал:

- Ти си лесен , сине , понеже си лентяй , ще се казваш Лен Тяй.

- И ти си лесен , тате , понеже те изгониха от всички служби , ще се казваш Вън Дърт Пън

Три дни след като пристигнали в Китай и двамата ги кръстили Ко Ши Ям.

Link to post
Share on other sites

Мутра си купил последен модел БМВ.Излиза на магистралата,но след 10 минутно каране колата се счупила.

Отива да я връща и се оказва ,че скоростната кутия е помляна.Дават му нова кола.

На другия ден пак идва с помляна скоростна кутия и пак му дават нова кола.

На третия ден историята се повторила и продавачът вече много учуден го пита защо всеки ден чупи скоростната кутия на колата.

Мутрата казал:

-Значи карам си аз БМВ-то и включвам 1.2.3.4.5 скорост и излизам на магистралата.Вдигам 300 километра и после включвам R -за рали.И точно тогава скоростната кутия се скапва ...

Link to post
Share on other sites

Действителен случай. Около 3:30 в нощта на земетресението на паркинга пред блока домоуправител възкликва въодушевен: "Ей, най-накрая се събрахте всички! Дайте да направим едно събрание на входа..."

Link to post
Share on other sites

Хранителен магазин. Влиза един и подава 1 лв. с думите:

- Една баничка.

- Два лева - отговаря продавачката. От днес е 2 лв. - 1 за баничката и 1 за Бойко Борисов. Всички стоки от днес са с 1 лв. по -скъпи.

- Ами.. добре, казва човекът и подава 2 лв. Продавачката веднага му връща 1лв. с думите:

- Баничките свършиха.

Link to post
Share on other sites

Девойка намерила бутилка. Отворила я, а от вътре изскочил Джин. Попитал я:

- Искаш ли да те тресна анално?

- Не!

- Тогава орално?

- Не!

- А тогава по обичайния начин?

- Не!

- Добре, тогава отлитам.

- Чакай, ами желанията?

- Не ти останаха повече желания.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.