Jump to content

Вицове


th3f0x13
 Share

Recommended Posts

  • Replies 5.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Един скелет излязъл през нощта от гроба и тръгнал да плаши хората. Срещнал някаква жена,

сложил цигара между зъбите и поискал огънче. Тя като го видяла припаднала. И така уплашил

десетина души докато стигнал до един пияница подпрян на стълб и забил поглед в земята.

Пияницата извадил запалка, поднесъл я, изчакал да запали и рекъл:

- И да откажеш цигарите, че ако знаеш на какво си заприличал!

Link to comment
Share on other sites

Един магьосник отишъл в едно село и почнал да се хвали, че може да направи абсолютно всичко с магия. И понеже на бай Ставри не му ставала оная работа от години, той излязъл по-напред от строя и казал:

- Искам да мога да "вдигам самолета", да се почувствам истински мъж отново!

Магьосникът щракнал с пръсти и оная работа на бай Ставри станала. После пляснал с ръце и оная му работа пак паднала ...

Бай Ставри:

- А-а-а не вярвам, т'ва беше няква инсценировка, я дай пак да видим.

Магът щракнал с пръсти и оная работа на бай Ставри пак станала ....той това и чакал, извадил два патлака и казал:

- А някой е плеснал с ръце, а съм му е*ал майката ...

Link to comment
Share on other sites

Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора.Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика:

- Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях...

- Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът!

Link to comment
Share on other sites

Поръчал си Шумахер проститутка в хотелската стая. Влиза тя и гледа мъже.

- Ей,- казва тя- групов секс не правя.

- Не се вълнувай, това са механиците ми, те ще ми сменят гумите.

Link to comment
Share on other sites

Медицински преглед в училище. Докторът пита първокласник:

-Някакви оплаквания от уши и нос?

-Да. Пречат ми ,когато си слагам пуловера

Link to comment
Share on other sites

Хасан много пътувал по командировки и Айше взела та си намерила либовник. Един път Хасан забравил нещо и се върнал в къщи и що да види: Айше на леглото гола и подмокрена!

- Ама,ей, що си мокра?

- Асане, тя много плаче като те няма и затуй е мокра.

- А защо са космите навътре?!?

- Ми тя кат плаче и подсмърча!

Link to comment
Share on other sites

„Млада и хубава монахиня ходила по манастирски дела и на връщане в гората върху нея се мятат двама яки юнака, запушват ѝ устата и ѝ правят няколко тура по пълна програма. След което изчезват в храстите. Младата монахиня се пооправя и се прекръства: -Благодаря ти, Господи - хем без грях, хем до насита…“

Link to comment
Share on other sites

Влиза американеца в един бар и казва на бармана:

- Братле дай едно уиски бе.

Бармана го поглежда учудено и му казва:

...- Слушай сега тука е много скъпо, не можеш да си го позволиш.

- Абе аз сам баровец бе давай като ти казвам.

Изпил американеца уискито и бармана му казва 1000$.

- Ейййййййййй ти луд ли си!

Сложил си ръката на бара и казал:

- Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол.

Шаааат оня с една брадва му отрязъл ръката. След малко в бара влиза руснак вика на бармана:

- Дай една водка.

- Тук е много скъпо, не е за теб.

- Даи една водка като ти казвам бе.

Изпил си водката и бармана пак иска 1000$. Сложил си крака на бара руснака и казва на бармана:

- Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар.

Шат одрязал му крака. След малко идва и българина:

- Дай една ракия.

- Ама тука много скъпо…

- Дай бе, една ракия…..

Изпил нашия ракията и бармана пак 1000$.

Нашия човек, гледал го, гледал го, и си извадил хуя и го сложил на бара.

Бармана шашнат пита:

- Кво, да го режа ли?

- Не! ДА ГО ДУХАШ!!!!!!!!!!!!

Link to comment
Share on other sites

„Прибира се жена от работа и заварва в къщи мъжа си с любовницата му. Любовницата си тръгва, а жената не казва нищо. След няколко дни мъжът се прибира в къщи - а там съпругата му с любовника си. Изхвърля любовника и пребива жена си. Жената попитала: - Защо когато аз те заварих с любовницата ти не казах нищо, а когато ти намери мъжа тук ме преби? - Виж сега. Мъжът и жената са едно цяло. Когато -форума каза; не псувай!- аз, *** ние, когато ебат теб, ебат нас!“

Link to comment
Share on other sites

Шеф си взима секретарка.

- Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.

- Добре, шефе!

На другия ден.

- Искам кафе и доклад.

- В момента съм в месечна ревизия..

- Добре, тогава самo кафе.

Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.

- Ако искате доклада ше го направим устно . . Или със задна дата.

- Не, спокойнo. Вече го написах на ръка.....

Link to comment
Share on other sites

Лягам си аз след купона и в тъмното чувам женски глас: "Не те ли е страх да спиш сам?". И аз викам - "ами страх ме е". И тя легна при мен...

- И после?

- Ами после - луд секс до зори.

- И после?

- После стана светло и наистина ме хвана страх...

Link to comment
Share on other sites

Пешо се връща пеша от кръчмата. По някое време спира и пикае на улицата. Идва полицай и казва:

- Това ще ви струва 10 лева.

Пешо вади 20 лева, а полицая:

- Нямам да Ви върна.

- Пусни една вода и ти, аз черпя.

Link to comment
Share on other sites

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:

- Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“...

- ПРЕМИЯ?

- Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“...

- ЗАПЛАТА?

- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.

Link to comment
Share on other sites

„Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли. Игуменката я препратила при епископа като по-вещ по греховните въпроси. Отишла монахинята при него, оплакала се, а той я успокоил: -Съблечи се, дъще, сега ще проверим. Опипал я навсяк

ъде и казал: -Няма външни белези, но за по-сигурно трябва да вкарам грехометъра… Опънал я хубаво и я пратил да си ходи „пречистена“ в манастира. На вратата я посрещнала игуменката: -Какво ти каза, дъще? –Ами, пробва ме с грехометъра… -Ах, мръсника, а мен от две години ме лъже, че е развален и само ме кара да го продухвам…“

Link to comment
Share on other sites

На Иванови от 5-ия етаж им се развалила тоалетната. За да не се задръсти окончателно докато я поправят, решили да изливат и изхвърлят органичните си отпадъци в буркани от компоти.

Докато слизал по стълбите с една мрежичка пълна с въпросните пълни с нечистотии буркани в ръка, Иванов срещнал съседа си от третия етаж Георгиев. Запитан накъде мъкне тази мрежичка, Иванов отговорил на Георгиев, че са правили компоти и ги смъква малко по малко до избата.

На следващия ден Иванов слизал да изхвърля поредната порция "компоти", но минавайки покрай пощенската кутия се заблеял и забравил мрежата с пълните буркани на стълбите. Георгиев минавал оттам и решил да се почерпи с компотите на разсеяния си съсед. На другия ден Георгиев и Иванов се срещнали отново на стълбите и Георгиев изсъскал с половин уста:

"Абе Иванов, тия компоти, дето ги прибираш в избата, май вече сте ги яли по веднъж, а...!?"

Link to comment
Share on other sites

Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:

- Леле, мъжа ми си идва!

Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:

- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!

Link to comment
Share on other sites

Жена казва на мъжа си:

- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:

- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. секс - 100 лева.

Лягат си, мъжът:

- Хайде да правим секс.

- 100 лева.

Пребърква се - само 70 лева.

Жената;

- Не стигат.

Заспиват....По някое време мъжа се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си.

- Какво търсиш?

- Да ти дам 30 лева на заем.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.