Jump to content

Вицове


Recommended Posts

ХАХАХАХАХ така е. Когато жените " възмажават" , мъжете гледат да догонват. Лошото е, че не осъзнават проблема - кичурите не правят ташаци.

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд.Срещу него върви някаква фантастична девойка.Хубави, големи "очи",малко стегнато дупе, а в лицето - фантазия.Пресича тя по единия тротоар, нашия човек

На опашка в магазин един мъж забелязъл че една руса красавица от по предните места го заглежда и рекъл: - Извинявайте, познаваме ли се отнякъде? - Ами мисля че вие сте бащата на едно от моите деца -

Поучително! В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям, празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф

Posted Images

След приключването но конкурса за любителско консумиране на алкохол между държавите:

- На първо място ....

Вик от публиката: - България!

- Съдията продължава: -Русия.

- На второ място ...

От публиката вик: -България!

- Съдията продължава: Финландия.

- На трето място ...

Отново вик: - България!

- А съдията нервно продължава: -Чехия....

Но не успява да се въздържи и изкрещява по микрофона:

- Колко пъти трябва да повтарям! Професионалистите не участват в конкурса!

Link to post
Share on other sites

Пожарогасител? -Да. Триъгълник? – Да. Аптечка? – Да. Апарат за изкустено дишане? -Моля? Апарат за духане! – Ааа, на предната седалка е седнала.

Link to post
Share on other sites

„Мъж навил девойка да правят секс срещу 100 лева. Когато стигнали апартамента ѝ мъжът се усетил, че си е забравил парите и обещал на другия ден да ги изпрати по пощата, но за да не се заподозре нещо ще пише че са за наема на апартамента. На

другия ден човекът решил, че и 50 лева ще стигнат и написал обяснителна бележка: „Госпожице, парите са по-малко от уговорените, но като наемах вашия апартамент си мислех: 1. Че той никога до сега не е наеман 2. Че има отопление и 3. Че не е толкова голям, че да ме кара да се чувствам некомфортно. Госпожицата получила бележката, ядосала се и отвърнала: „Драги господине, не може да мислите, че хубав апартамент като моя ще седи ненает. По втора точка той има отопление, но трябва да съумеете да го включите, а относно трета точка това, че нямате достатъчно покъщнина, за да го запълните си е лично ваш проблем…“

Link to post
Share on other sites

Светското общество. Една от дамите разказва сутрешния си страшен сън:

- Господа, днес сънувах ужасен кошмар! Пъхам си аз пръста в устата, а там – нито един зъб!

Както обикновено пиян, поручик Ржевски повдига глава от салатата:

- Мадам, струва ми се, че Вие не там сте си пъхнали пръста!

Link to post
Share on other sites

Духвайки свещите на тортата, той си пожела: да сменя мацките всеки месец.

Сбъдна се: подариха му стенен календар с разголени хубавици.

Link to post
Share on other sites

Журналистка пита фермер каква е причината за "Лудата крава".

Той й отговаря:

- А вие знаете ли, че бикът ебе кравата веднъж в годината?

- Добре, и какво общо има това?

- А вие знаете ли, че ние доим кравите четири пъти на ден?

- Ценна информация, но...

- Ако аз ви мачках циците четири пъти на ден, а ви чуках веднъж в годината, вие нямаше ли да полудеете? ;)

Link to post
Share on other sites

Не е виц, ама не видях тема за поезия:

Тихо се сипе винцето пак,

гладно пощипвам свинския крак.

Чичо замръзва, пиян като пън,

снощи одрайфа всичко навън.

В плевника къкри казан под капак,

джибре залива къщния праг

Гечо похлъцва и клати глава:

“Леле, надрах се като свиня!”.

Гечо е още малко прасе,

може ли Гечо да разбере,

кой ще заколим още сега?

Чакай, не бягай – май че разбра!

<източник>

Link to post
Share on other sites

Жена към мъжа си , ловец:

- Мъжо преди девет месеца нали беше на лов за сърни В Родопите?

- Да.

- Е, една сърна се обади че си имате сърненце.

Link to post
Share on other sites

Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:

- Жено! При мене всичко е наред! При вас?

- И при нас. Какво става мъжо?

- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!

- Браво! Да не си убил елен?

- Не! Изпих заплатата!

Link to post
Share on other sites

Мама Зайка видяла ловец и казала на зайчетата си:

- Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и така ще се разпсува…

Link to post
Share on other sites

Хванал горския един бракониер и му казва:

- Слушай сега трябва да направим акт за около 2000 DM.

Обаче сега имаме една игра и ако спечелиш си тръгваш с 500 DM. Регламентът е много прост ние ти връзваме очите и ти подаваме едно животно ако познаеш какво е и с какво е убито печелиш.

Нямайки какво да прави бракониерът се съгласил.

Вързали му очите и започнали да му показват дивеча.

- Това е елен убит с 38 калибър.

- Правилно.

- Това е заек убит с 48 калибър.

- Правилно.

- Това е енот убит с арбалет.

- Правилно.

Взел си човека сумата прибира се, извикал приятели да се почерпят по случая. На сутринта става жена му сърдита.

- Що се сърдиш ма.

- Че покани приятели преживях го, че изпонатрошихте мебелите преживях го, обаче като си легнахме като ми пусна една ръка да ми кажеш: "Това е таралеж убит с брадва!"- това вече не можах да го преживея.

Link to post
Share on other sites

Мъж и жена, както си били в леглото и изведнъж една хлебарка се мушнала на жената между краката. Веднага заедно отишли на лекар.

- Няма страшно, казал лекарят. Аз ще си намажа онази работа със специален лепкав крем, ще мушна веднъж, хлебарката ще залепне и край. Така медицината решава този проблем.

Мушнал веднъж, извадил - няма нищо. Още веднъж - пак нищо.

Започнал по-здраво да клати. Мъжът се усетил:

- Е, е. . . , какво става тука?

- Аз може да не я извадя, но поне ще я смачкам!

Link to post
Share on other sites

Амстердам. След четиримесечно плаване, загорял моряк пазари проститутка след бутилка уиски. Проститутката му отговаря:

- Днес не работя, неразположена съм.

- Абе няма неразположена, няма не работя.

Завел я в стаята в хотела. На сутринта събуждайки се с адско главоболие, вижда цялото легло в кръв. Уплашен започва да си спомня.

"Какво направих снощи. . . Бях с мацка. . . Изнасилил съм я, и съм я убил". Станал, погледнал се в огледалото - ". . . и съм я изял".

Link to post
Share on other sites

Семейство решили да изнасят нелегално животни.

Мъжът казва на жената:

- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.

- А миризмата - отговаря жената.

- Ако оцелей, оцелей. Майната му - отговаря мъжът!

Link to post
Share on other sites

Пътуват в кола трима големи мениджъра, обсъждат къде ходят на почивка жените им.

- Моята обикновено ходи на Канарските острови.

- А моята обича на Сейшелските острови.

- Моята я пращам на Халкидики.

Питат шофьора:

- Стефане, а твоята къде?

- Никъде, аз сам си я е@ба.

Link to post
Share on other sites

Събужда се мъж със страшен махмурлук, всичко в къщата блести, чува как жена му си тананика нещо в кухнята. Влиза в кухнята, жена му го целува и му отваря една биричка за възстановяване.

Недоумяващ какво става отива при сина си и го пита, какво е станало вчера. Сина:

- Прибра се много пиян и заспа в коридора. Мама почна да те съблича и почна да ти сваля панталона, а ти се развика:

"Махни се оттук, аз съм женен мъж!"

Link to post
Share on other sites

- Кой е истински мъж?

- Този, който като се върне и хване жената с любовник в леглото каже:

" Хайде свършвайте, а аз ще направя кафе"

- А кой е истински любовник?

- Този, който в такава ситуация успее да свърши.

Link to post
Share on other sites

Мъж е при доктора:

- Докторе, на жена ми й се появи нещо между гърдите. Притеснявам се.

- Ами доведете я!

Завел жена си, и чака в коридора докторът да прегледа жена му. Излиза доктора и казва на мъжа:

- Разбира се, че ви съчувствам. . .

- Нещо опасно ли е?

- . . пъпа й е.

Link to post
Share on other sites

Обир на влак. Главатарят на бандата вика:

- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.

Една пътничка се обажда:

- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?

А тъничък мъжки гласец се намесва:

- Я не учете човека как се обират влакове.

Link to post
Share on other sites

Мъж вари незаконно ракия. По едно време водата се нагряла много и той отива до кладенеца за студена вода.

Връща се, а в бараката седят двама милиционери и се усмихват иронично:

- Сядай и пиши обяснения!

- Какво да пиша?

- Всичко, както си беше така го пиши!

Човекът няма на къде пише и предава листа.

- Какво си написал бе идиот такъв? - крещи единият милиционер.

- Както си беше така го написах: "Отивам до кладенеца за вода, връщам се, а в бараката двама милиционери седят и варят ракия".

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.