Jump to content

Вицове


th3f0x13
 Share

Recommended Posts

Мъж се оплаква на доктора:

- Като започна да ора полето с трактора х*я ми става.

Докторът:

- Вземи си пушката, и като ти стане - стреляй, а жена ти като те чуе ще дойде, и ти с нея...

След половин година мъжът пак идва при доктора:

- Лятото беше чудесно, но сега дойде есента и не мога да намеря жена си.

Докторът:

- ???

- Ами, започна ловният сезон и навсякъде стрелят...

post-40964-0-99671400-1358706151_thumb.jpg

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 5.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало ,че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:

- Изкарайте всички монахини на поляната!

Най-младия разбойник се обадил колебливо:

- А баба игуменка?

- И баба игуменка!-ревнал главатаря и продължил с командите:

-Наредете се с монахините в редица!

-А баба игуменка?-отново попитал най -младия разбойник.

-И баба игуменка!-ревнал главатаря.

-Вдигнете полите!

Най-младия разбойник пак понечил да се обади:

-А баба...

А старата игуменка нервно просъскала:

-Еей, тоя па, все не разбрал...

Link to comment
Share on other sites

Младо момиче отива на гинеколог:

- Докторе, имам известни проблеми…

- Сега ще ви прегледам.

Докторът слага ръкавиците:

- Седнете на този стол. …тук боли ли ви?

- Не.

- А по-навътре?

- Не.

- Ами още по-навътре?

- Не.

- А тук?

- Тук малко да.

- Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".

Link to comment
Share on other sites

час учителя пита:

- Деца, какво е съблазън?

- Това са банани, портокали - казват един.

- Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг.

- Дупето на 18годишна мацка, - казва Иванчо от първия чин.

- ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!

На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.

- Татко, каза че ако за вас дупето на осемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.

Link to comment
Share on other sites

Полицаи спира луксозно BMW ,поглежда вътре а шофьора клошар.

-А бе от къде взе тази кола?

клошаря:

-Едни борчета ми го дадоха.

-Че защо бе?

-Имам своиство,където се изсера пониква коса.

Миг мълчание,полицаите свалили 6апките и той ги напълнил.

След две минути,минават две борчета с мерцедес и едното казва на другото:

-Брато ако този се изсере и още на двама полицай в шапките ще му купя и апартамент.

Link to comment
Share on other sites

На долното легло в спален вагон спи мъж. Внезапно усеща, че нещо капе на гърдите му. Сънен докосва веществото, помирисва го - говна. Той скача и раздрусва спътника си от горе.

- Ей събуди се! Насрал си се на сън.

А онзи невъзмутимо:

- Аз не спя.

Link to comment
Share on other sites

ПРИТЕСНЕНА СЪМ . . .

Не знаех в кой форум да си пусна запитването и затова реших в този, понеже е свързан с разнообразни въпроси.

Моля ви, не се смейте, въпроса ми е съвсем сериозен понеже съм изправена пред наистина сериозна ситуация.

Бременна съм - ако е от приятеля ми, тогава ще е чудесно! Но има един проблем - уча задочно и съм на квартира с 2 момчета и 1 момиче, момчетата често мастурбират в банята, а ползваме един сапун :(

Дали е възможно ако е имало сперматозоиди по сапуна с който се измивам да е станало оплождане ?

Извинявам се за въпроса, знам че е тъп но искам да се уверя на 100%.

Link to comment
Share on other sites

ПРИТЕСНЕНА СЪМ . . .

Не знаех в кой форум да си пусна запитването и затова реших в този, понеже е свързан с разнообразни въпроси.

Моля ви, не се смейте, въпроса ми е съвсем сериозен понеже съм изправена пред наистина сериозна ситуация.

Бременна съм - ако е от приятеля ми, тогава ще е чудесно! Но има един проблем - уча задочно и съм на квартира с 2 момчета и 1 момиче, момчетата често мастурбират в банята, а ползваме един сапун :(

Дали е възможно ако е имало сперматозоиди по сапуна с който се измивам да е станало оплождане ?

Извинявам се за въпроса, знам че е тъп но искам да се уверя на 100%.

Не се притеснявай колега, важното е да е добре дошло!

ПС. Хи-хи-хи, сори, неможах да се здържа

Link to comment
Share on other sites

ПРИТЕСНЕНА СЪМ . . .

Не знаех в кой форум да си пусна запитването и затова реших в този, понеже е свързан с разнообразни въпроси.

Моля ви, не се смейте, въпроса ми е съвсем сериозен понеже съм изправена пред наистина сериозна ситуация.

Бременна съм - ако е от приятеля ми, тогава ще е чудесно! Но има един проблем - уча задочно и съм на квартира с 2 момчета и 1 момиче, момчетата често мастурбират в банята, а ползваме един сапун :(

Дали е възможно ако е имало сперматозоиди по сапуна с който се измивам да е станало оплождане ?

Извинявам се за въпроса, знам че е тъп но искам да се уверя на 100%.

*********************

Не се притеснявай. Всички сапуни осигуряват киселинна среда, в която сперм#тозоидите загиват. И друго: Има много по-тежки и сложни случаи, при които забременяването е настъпило след... изпразване в ухото. Развийте си фантазията за да си представите, как по-нататък се е развил процесът. :wizard:

Edited by JOR8
Link to comment
Share on other sites

- Мамо, мамо, кога и аз ще имам две пишки?
- Как две пишки, бе мойто момче?!!!Какви са тези глупости!
- Ами… като на татко. Една малка – за пишкане и една голяма, с която да чистя зъбите на бейбиситерката?

Link to comment
Share on other sites

Състезание минута е много. Водещия Юлиян Вучков казва:

- А сега следва въпрос от редовен наш зрител... Какво е минет?

Състезателя се притеснил какво точно да отговори, а времето си течало. На последните 10 секунди се показало говорещото човече и казало:

- Няма време.

Състезателя не издържал на напрежението и казал:

- Мълчи бе да те е*а в устата. А Юлиян Вучков добавил към публиката:

- А защо не ръкопляскате!

Link to comment
Share on other sites

Питали радио Ереван :

- Каква е тайната на военните успехи на Китай ?

След кратка пауза радиото отговаря :

- Тайната е във воюването им на малки , малки партизански групи .................... от по 2 милиона.

Link to comment
Share on other sites

Открива се частен пункт за изкуствено оплождане. Пристига една жена. Плаща на касата и влиза в кабинета. Зад бюрото стои здравеняк в бяла престилка.

- Заповядайте. Какво дете искате - момче или момиче?

- Момченце!

- Нека да е момченце...

Здравенякът отива до шкафа, вади една епруветка и започва да смесва нещо в нея..

- Ръст?

- Ами висок да е...

- ОК висок ръст - продължава да смесва ...

- Цвят на косата?

- Рус!

- Точно така! - излива някакво шишенце в епруветката здравенякът

- На кого искате да прилича?

- На Белмондо!

- Аха, Белмондо, такааааа тука е Делон, Челентано, Габен ...а ето Белмондо.. - излива още нещо в епруветката, разбърква цялата смес и я дава на жената:

- Изпийте това!

Жената изпива всичко, ляга на кушетката и заспива. Здравенякът се навежда над нея, побутва я с пръст, разкопчава престилката, сваля панталона и мърмори:

- Белмондо, Белмондо, квото стане тва ще е .....

Link to comment
Share on other sites

Служители на подразделението за борба с масовите безредици стоят пред тълпа демонстранти. Напрежението расте, започат да тропат с палките по щитовете си. Един казва на друг:

- Виждаш ли онази пълна лелка с шапката? Това е тъща ми. Не я пипай! МОЯ Е!

Edited by margate
Link to comment
Share on other sites

Срещнали се двама приятели и единия се хвали:

- Роди ми се син!

На кой прилича - пита другия?

На мен като съм пиян.

- ???

- Крещи на всички и непрекъснато търси цици

Link to comment
Share on other sites

В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция.

Иванчо написал набързо следното:

"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов."

Учителката прочела съчинението и се възмутила:

- Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш. Няма нищо за природните красоти. Няма нищо романтично.

Пише Иванчо втори вариант.

"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха."

Учителката пак недоволна казва:

- Няма нищо за труда.

Иванчо сяда и пише нов вариант.

"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал."

Учителката го прочела и:

- Хм... няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията - наша майка родна.

Пише пак Иванчо:

"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал."

Учителката чела, гледала, мислила па рекла:

- Добре... Любов, природа, труд, червена нишка... Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден, нали ме разбираш?

Пише Иванчо пак нов вариант.

"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза: - Еб@л съм му майката, и утре е ден!"

post-40964-0-17561900-1359069411.jpg

Link to comment
Share on other sites

На входа на рая идват при Свети Петър три мъже. Свети Петър пита първия:

- Женен ли си?

- Ох, женен. . .

- Тогава си за рая.

Пита втория:

- Женен ли си?

- Ох-ох, женен. . . .

- Тогава си за рая.

Пита третия:

- Женен ли си?

- Ох-ох-ох, три пъти. . .

- Тогава си за ада!

- Но защо?!?

- Раят е за мъченици, а не за идиоти

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.