Jump to content

Вицове


th3f0x13
 Share

Recommended Posts

Жена сe оплаква на сексолога, че мъжът ѝ въобще я не оправя. Той ѝ предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при сексолога.


- Докторееее, докторе, к'ва стана тя! Я па нали не съм виждала секс от месеце и место 2-3 капки, му сложих 20! Изеде си он супата - нема му нищо, почна второто яденье и в тоа момент, кат ма изгледа с оня поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ма на нея, и като ма почна - 2 часа секс! Скъса ми заднико от ебанье! То не беше отпреди, отзади, у устата, па па отзади...


- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.


- Да бе, докторе, ебаньето беше супер и много ми ареса! Ама ма е срам да влеза втори път у тоа ресторант...

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 5.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Защо ли изведъж се сетих за един наш политик?!

Колега моля те кажи на кой го оприличаваш, защото на мене поне четирима ми се въртят из главата като ти прочетох поста.За кой имаш предвид?

Поздрави!

Link to comment
Share on other sites

Двама приятели докато пътували ги застигнала буря и останали да пренощуват в дома на богата вдовица. След 9 месеца единия от тях получил писмо от адвоката на вдовицата и ужасен позвънил на другия:

-Помниш ли, че по време на похода ни пренощувахме в дома на една вдовица?...

-Помня....

-Помниш ли как ти няколко пъти ходи в нейната стая и след това се хвали колко добре си я оправил?

-Ами.... помня....

-Ти да не си използвал моето име?

- Ъъъъ... да..., защо, да не би да е родила?

- Не, но можеш да ме поздравиш!..... Вдовицата е умряла и ми е завещала цялото си състояние.

Link to comment
Share on other sites

Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?

Съпруг: Разбира се че не!

Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?

Той: Харесва ми, разбира се!

Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?

Той: Добре тогава, ще се оженя.

Тя: (видимо растроена) Така значи...

Той: (пъшка)

Тя: И в нашата къща ли ще живеете.

Той: Защо не, добра къща е.

Тя: И ще спите в нашето легло?

Той: А къде другаде?

Тя: Ще и даваш ли да кара колата ми?

Той: Разбира се, тя е почти нова...

Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?

Той: Би било уместно...

Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф?

Той: Не, тя е левичарка...

Тя: --тишина--

Той: По дяволите!

Link to comment
Share on other sites

Повярвай ми че го пробвах и наистина излезе кейк уид шийт.

Link to comment
Share on other sites

Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:

- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?

- Как да върви, татко! Нали съм от дърво и всеки път, когато правим секс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.

- Така кажи бе, сине. Баща ти е стар дърводелец, ще ти помогне. Вземи тази шкурка пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!

Срещат се отново след няколко дни:

- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?

- За какво ми е Малвина!? Нали си имам шкурка.

Link to comment
Share on other sites

Каубой язди дълго време из прерията. По едно време стигнал до самотно ранчо и решил, че може да преспи там. Вратата му отворила много привлекателна стопанка. Каубоят попитал, дали може да пренощува и като видял смущението й, я успокойл:

- Не се безпокойте, мадам! Аз съм джентълмен.

На сутринта каубоят се буди от силно кудкудякане. Отваря очи и гледа - цялото ранчо пълно с петли и между тях само една кокошка.

- Мадам! Извинете ме за любопитството, но винаги е обратното - един петел, много кокошки.....

- А, не се притеснявайте, от тези тук само един е петел - останалите са ДЖЕНТЪЛМЕНИ....

Link to comment
Share on other sites

- Ти пак се заглеждаш по чужди жени!?

- Стига, скъпа, само си възбуждам апетита, а ще си хапна вкъщи!

- Ако продължаваш така, може и да не "ядеш"...

- А знаеш ли, скъпа, колко места за бързо "хранене" има вече в квартала?...

Link to comment
Share on other sites

Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки

Случаят е действителен!

Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.

По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една ново строяща се шест етажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.

Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.

Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми.

Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена. Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака.

Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

От английски: Красимира ХАДЖИИВАНОВА.

Link to comment
Share on other sites

Седи си един полицай в засада на хранилката когато изведнъж радара писва.

Към него се приближава кола със скорост много над разрешената. Скача нашия на платното и размахва палката.

Спира мерцедес с трима човека. И тримата без колани. Колата без включени светлини. Абе радост за полицейското око.

Почва ги нашия с изреждане на нарушенията и смятане на глобата и точките и се стига до момента "к'во ще пра'им". Да ама тримата (оказват се семейство и тъща) нямат пари.

Голям проблем. Накрая полицая ги склонява да си платят в натура всеки един. Завежда жената в храстите и я оправя. След това кара мъжа да му направи свирка. Накрая идва ред на тъщата ама той вече няма желание за секс. Пък и тя стара и грозна... Води я в храстите. Клекнал и се изсрал. Дал и една вилица и рекъл:

- Изяж го!

Тъщата какво да прави, нали е на зор работата, изяла го. Пуснал ги полицая.

Пътуват в половин часова неловка тишина. Първа нарушава тишината жената:

- Бе какво ме е ебал тоя? Аз го търках в бикините и той почти не успя да ми го вкара.

Веднага се обажда и мъжа:

- И аз така. Каква свирка? Търках го ту в едната буза, ту в другата.

От задната седалка се обажда тъщата:

- И аз не съм яла лайното. Изядох само граха и месото.

Link to comment
Share on other sites

ЕЗИКЪТ НА ЖЕНАТА:

Да = Не.

Не = Да.

Може би = Не.

Ние трябва = Аз искам.

Съжалявам = Ще съжаляваш.

Трябва да поговорим = Искам да се оплача.

Разбира се, давай = Не искам да го правиш.

Прави каквото искаш = Ще си платиш за това по-късно.

Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, идиот
такъв!

Слушаш ли ме? = Вече е твърде късно, мъртав си.

Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен.

Бъди романтичен, изгаси лампата = Имам отпуснати бедра.

Ти си толкова ... мъжествен = Трябва да се обръснеш и освен
това много се потиш.

Обичаш ли ме? = Ще поискам нещо скъпо.

Ти решаваш = Досега трябва да ти е ясно правилното решение.

Много си внимателен тази вечер = Винаги само за секс ли мислиш?

След минутка съм готова = Събуй си обувките и си намери хубав мач по телевизията.

Колко ме обичаш? = Днес направих нещо, което ти със сигурност няма да ти хареса.

Edited by sig_556
Link to comment
Share on other sites

Прибира се възрастен човек в къщи и жена му нетърпеливо го чака в спалнята да вършат семейни дела. Събул гащите човека , но оная му работа виси право надолу и не мърда. Жената с отегчен глас го пита :

-И защо така ?

Мъжът неловко се почесва по главата и казва с притеснен глас :

-Ами виж жено, днес ходих на пазара и си купих нови цървули и члена ми много им се радва и затова гледа само към тях.

-Другия път като идеш на пазар, си купи един калпак, че да се зарадвам и аз !

Link to comment
Share on other sites

Средностатистически български квартал...

Средно висок блок...

Тесен панелен апартамент; среден вход... двустаен... на среден етаж...

Жена на средна възраст стои права пред кухненските шкафове с вградена мивка „алпака“... в средата...

Чисти 56-тата каракуда... мръщи се... нервира се... мърмори си под нос:

Идиот с идиот такъв!

Ама... аз съм си виновна! Добре ми казваше мама да не се женя за този абдал, ама аз...

Не може ли веднъж, както всички истински мъже, когато отиде за риба, да пие бира... или да чука някоя?

А тоя моя, серсеминът му със серсемин, наистина лови риба!

Link to comment
Share on other sites

Европейски туристи са на сафари в Африка. Води ги местен водач. Негърът заляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва:

- Наблизо има антилопи! Съвсем скоро са минали оттук.

- Чу ли ги?

- Не, цялото ми ухо е в пресни лайна.

Link to comment
Share on other sites

Една вечер се прибирам с гаджето, качваме се автобуса - яка блъсканица. Стоим лице в лице, натиснати един в друг, нежно я погалвам по бедрото, а на лицето ѝ никаква емоция. Почвам да се притеснявам, нещо не е наред, питам я:

- Приятно ли ти е?

Тя ме гледа учудено, а отстрани се чува плах женски глас:

- На мен ми е приятно.

Link to comment
Share on other sites

Мъж отива на преглед при уролог. Доктора:

- Свалете гащите!

Мъжът сваля гащите, урологът гледа на члена му татуировка "Ще го опиташ ли?"

Уролога:

- Не ви ли е срам?!

- Нямал съм си и представа, че някога ще си свалям гащите пред мъж!

Link to comment
Share on other sites

Офицери решават важен въпрос

Въпросът е колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?

Полковникът:

- Вашите предложения, господин лейтенант.

- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.

- Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения,

господин капитан.

- Седем бутилки на човек.

- Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става.

Вашите предложения, господин майор.

- Шест бутилки водка на човек.

- Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана... Не,

господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.

Link to comment
Share on other sites

Една мама води 18-годишната си дъщеря на лекар.

– Докторе, напоследък дъщеря ми постоянно боледува.

След кратък преглед лекарят казва:

– Госпожо, дъщеря ви е бременна.

– Вие, добре ли сте, бе докторе! Моята дъщеричка никога не е била с мъж, нали маме?

– Дори, никога не съм се целувала - казва щерката.

Докторът мълчаливо се приближава до прозореца и започва да съзерцава хоризонта. Минават 5 минути.

– Докторе, какво има... нещо не е наред ли?

– Не, не... всичко е наред. Просто в такива случаи на изток изгрява ярка звезда и трима влъхви се спускат от хълма... стоя си и ги чакам...

Link to comment
Share on other sites

Седи си Иванчо в час и си играе с химикалката. Учителката вече се изнервя и го пита.

- Иванчо, какво правиш?

- Ами госпожо, вижте - вътре, вънка, пък малки пълнителчета не ражда.

Учителката се ядосала и го изпратила при директора.

Директора го пита:

- Иванчо какво пак направи .

- Господин Директор вижте , влиза вътре вънка пък малки пълнителчета няма.

Директора взима химикалката и той вътре вънка и верно нема малки пълнителчета.

Разглобява я след малко и казва:

- Иванчо, може ли да си толкова глупав, не виждаш ли че има спирала?

Link to comment
Share on other sites

Съпруг разбрал че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по от късо.Жената се обадила на любовника си и му обяснила че мъжът и е разбрал и няма как да се срещат, а той и иказал че ще направи нещо по въпроса.Пристига телеграма до съпругата(изпратена от любовника) :Леля ти почина.Утре е погребението.Трябва да дойдеш.:

-Скъпи трябва да отида,тя ми беше много близка.

Мъжът се позамислил и отсякъл.

-Добре обаче отиваш с мама.

Младата булка отново се обадила и обяснила за ситуацията.

Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автобусната спирка.Изчакал да тръгне автобуса и се прибрал.

Пристига автобуса в съседния град и двете жени слизат.От две коли слизат двама и канят двете жени.Свекървата се качва в едната кола а снахата в другата.И така три дни нито се виждат нито се чуват.На четвъртият ден спират двете коли на спирката .От едната слиза снахата и се качва в автобуса а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса.

Снахата пита гузно свекървата.

-Мамо какво ще обясняваме.

Свекървата казала.

-Ти дъще квот искаш обяснявай.Аз на деветях и четирсетях дена пак съм тук.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.