Jump to content

Вицове


th3f0x13
 Share

Recommended Posts

Един пичага бил много голям маняк на тема лъснати обувки и всеки път като излизал на дискотека лъскал обувките до неузнаваемост (огледало) за да гледа под полите на момичетата.Така една вечер лъснал обувките и хайде към дискотеката.Хванал се с една прекрасна девойка и започнали да си танцуват.Нашия веднага започнал :
- Ооо, днес си със зелени прашки.
-Да наистина, как разбра?
- Не знаеш с кой си имаш работа - отвърнал той!
След няколко дни пак отишъл на дискотека със специалните обувките и пак се заиграл с невинна девойка.
- Ооо, днес си със лилави прашки. - Момичето му се нахвърлило моментално.
След няколко дни нашия човек пак нахлузил магическите обувки и към дискотеката. Хванал се той с невероятно красива жена и започнали да танцуват. По едно време пичагата подскочил и извикал силно! Прекрасната дама попитала : - какво ти е? Момчето задъхано казало:
- За малко си помислих, че ми е изскочил палеца от обувката!!!
Link to comment
Share on other sites

  • Replies 5.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Когато жена ви съобщи, че си е купила обувки - сиви,кожени и с каишка, винаги очаквайте да става дума за ТРИ чифта !!!

Link to comment
Share on other sites

Един съмнителен бизнесмен и сина му - "олигофрен" на визита в татковата кланица:
- Е, това е най-новата ми машина. Внос от Европа! Направихме тука една схема. Както и да е. От тука влиза говедото, от тука излиза салам! Чат ли си?
- Ъ-ъ-ъ, чат съм,бе! А да те питам нещо? Има ли машина където влиза салам, излиза говедо?
- Има, бе! На майката ти онази работа....

Link to comment
Share on other sites

Руснаците направили много класна водка,ама била много,силна-200градуса.

Решили да дадат на някой мужик да я опита,щото интелигентен тип ще умре,само като я помирише.

Тръгнали да търсят подходящ човек и виждат един пич да оре с трактор.

Спрели го те,обяснили му за теста и човекът се съгласил,но условието му било-да вземе водката в трактора и да си пийва по време на оран,щото имал много за оране.

Тръгнал тракториста с водката и започнал да си пийва от нея.

Гледат производителите на водката как човека си кара трактора,пийва си но чат-пат слиза от трактора,прави една две "такли" и пак се качва на трактора.

Така след половин час трактористът спрял до журито и с възторг им казал,че водката е супер!

-Ами защо се търкаляше от време-на време в бръздата бе човек?

-Щото като си пръдна ми се запалва ватенката,та се търкалям в прахта да я угася.

Link to comment
Share on other sites

Влиза на преглед при доктора един тип и си събува панталона ,а отдоло един звяр 35-40 санта.Доктора гледа,гледа и вика:

- аууу......голямо нещо бе човек,какъв е проблема?

- ами няма проблем

- а защо си дошъл тогава

- ами да се изфкам..

Link to comment
Share on other sites

Върви слепият Митко из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Митак пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Митко хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Митака стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Митко стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина…
- Кой аз? – стиска още по-силно
- И-Иван.
- Кой Иван?! – стиска с две ръце Митачето.
Тишина…
- Питам, кой Иван?! – и още по-силно стиска…
- И-Иван… Н-немият

Link to comment
Share on other sites

Колко бях щастлив! Срещах се с нея цяла година и накрая решихме да се оженим. Родителите ни помагаха по всякакъв начин, приятелите ни поддържаха. А приятелката ми? Тя беше просто приказна!
Единственото нещо, което ме смущаваше беше по-малката и сестра. Тя беше на 20 години и носеше мини полички и тесни блузки с големи диколтета. Тя винаги се навеждаше когато беше близо до мен и ми демонстрираше бельото си. Сигурен
съм, че това не беше случайно, понеже впоследствие не съм явиждал да го прави пред никого.
В едни прекрасен ден сестра и ми се обади и ме помоли да отида да погледна сватбените покани. Когато отидох, тя беше сама. Каза ми, че скоро ще се женя, но тя има чувства и желания към мен, които не може да преодолее.Тя
каза, че иска да прави любов с мен само веднъж преди да се оженя. Бях много изненадан и не знаех какво да отговоря.
Тя ми каза: "Аз се качвам горе, а ти ако искаш просто се качи при мен и да правим секс". Бях шокиран. Бях застинал в учудване, докато тя се качваше по стълбите. Когато се качи, тя си свали бикините и ми ги хвърли. Постоях известно време, после се обърнах и се отправих право към входната врата.
Отворих вратата, излязох от къщата и тръгнах към колата си. Моя бъдещ тъст стоеше на улицата със сълзи в очите, прегърна ме и ми каза:
"Много серадваме, че ти премина през нашия малък тест. Сега знаем със сигурност, че няма по-подходящ мъж за дъщеря ни! Добре дошъл в нашето семейство!"
Поуката от разказа: Винаги си оставяй презервативите в колата...

Link to comment
Share on other sites

Едно коте вървяло през една дъждовна вечер и насреща му малка локва с малко резенче салам.Котето без да му мисли много влезнало в локвата и изяло салама.Намокрило си лапичките но нищо.

Вървяло що вървяло ,насреща му по голяма локва и по средата по голямо парче салам.Котето малко се позамислило ,но в крайна сметка нагазило в локвата и изяло салама.Намокрило се доста ,лапи ,корем ,но пък сложило нещо в стомаха.

Среднощната разходка продължила и насреща му отново локва с много голямо парче салам по средата,но този път локвата била доста дълбока.Мислило котето,мислило ,най накрая се престрашило нагазило цялото,та даже и водата го покривала на места,но в крайна сметка докопало салама и излязло цялото намокрено.

Какъв е извода?

КОЛКОТО Е ПО ГОЛЯМ САЛАМА - ТОЛКОВА ПО МОКРО СТАВА КОТЕТО!!!

Link to comment
Share on other sites

Бременна вика на мъжа си:

- Мъжо, искам баница с лайна!

- Глупости, каква е тая баница, нещо се шегуваш!

- Искам пък, искаш да пометна ли!

Какво да прави мъжът, запретнал ръкави и направил баницата.

Носи я още топла-топла, а жена му вика:

- Мъжо, искам ти пръв да я опиташ!

- Бе, какви глупости говориш, аз не съм искал баница!

- А искаш да пометна ли?

Какво да прави човека, отрязал си парче и задъвкал с отвращение.

- И какво, скъпи, харесва ли ти?

- Ми-и-и..., не!

- Не я искам тогава!

Link to comment
Share on other sites

Епична битка! Дарт Вейдър срещу Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:

- Пууу,де.а тоя асматик, щеше да ми извади очите с тва фенерче!

Link to comment
Share on other sites

Пиян мъж излиза от бара и държи ключ за кола в ръката си. Започва нещо да се суети на улицата, да се чуди. Към него се приближава полицай и пита:

- Кво става?

- Ами, май са ми откраднали колата.

- А, къде я видяхте за последен път?

- Ами на края на ето този ключ! - сочи пияният.

- Ще се наложи да отидете до управлението и да попълните формулярите. Преди това, обаче си закопчайте дюкяна.

Мъжът поглежда надолу и изненадано казва:

- Еб*си! Ама те и гаджето ми са откраднали, бе!

Link to comment
Share on other sites

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:

- Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.

Наместникът вика разсилния:

- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!

Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:

- Какво бре? Да не е дошъл хляба?

- Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник!

Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:

- Какво бре? Да не е дошъл хляба?

- Не, бабо, ще идва Бойко Бор...

- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

Link to comment
Share on other sites

Мъж влиза влиза в кабинета за уши, нос и гърло, сваля ципа на панталоните, изважда члена си и го показва на лекаря. Членът посинял.

- О... Вие сте за уролог. - казал докторът.

- Чакайте, докторе, чуйте ме! С мои приятели ходихме на баня, разбира се имаше и пиене...

- Господине, аз съм УНГ специалист. Занимавам се с ушите, носа и гърлото, а не с лечение на алкохолизъм и свързаните с тях заболявания!

- Добре, чакайте, нека да довърша! Къпем се с приятелите в банята, пием си и решихме да играем на една игра. Нареждаме се в кръг около една маса и всеки от нас слага члена си върху масата. Тогава домакина взима тигана, казва "Хоп!" и удря по масата. През това време, всеки трябва да махне члена си...

- О, господине, много лошо. Трябва ви психиатър веднага!

- Не! Имам нужда от вас! Проблемът е, че не можех да чувам това "Хоп!".

Link to comment
Share on other sites

Ню Йорк, центъра. Всяка сутрин български имигрант кара колата си в автосервиза и иска да й направят диагностика, а вечерта си взима колата. Собственикът решил да разбере, за какво е това странно поведение.

Нашенецът казва:

- Ще ти призная, но при условие, че и за в бъдеще ще може всеки ден да идвам.

Станало му интересно на собственика и се съгласил.

- Работя наблизо, а паркинг мястото струва 5 долара на час, работният ден е 8 часа, а диагностиката е 20 долара.

Link to comment
Share on other sites

Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа й като се върне.

Пристига оня, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа - той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката мърмори разочаровано:

- Е, значи и без мен всичко си знаеш...

Link to comment
Share on other sites

-Какво вземаш при безсъние?

-Чаша ракия на всеки час.

-И след това заспиваш?

-Не но безсънието е по-весело.

Link to comment
Share on other sites

Музикант хванал златната рибка и я пуска веднага.

-Я чакай малко!Ами трите желания?

Музикантът въздъхнал и казал:

-Ох добре,добре!Казвай кои песни искаш!

Link to comment
Share on other sites

Жена се изповядва и пита пастора:

- Отче, грях ли е да спя с чужди мъже?

- Не е грях, дъще, не е грях. Ама вие не спите бе...

Link to comment
Share on other sites

Един човек на преклонна възраст,решил да препечели някой лев плюс пенсийката.

Взел един кашон,направил му една дупка и си пъхнал оная работа в кашона.

Написал и табела,която гласяла:

-Да го видиш...5лева,да го пипнеш...10лева.

Застанал човека на центъра на селото и зачакал.

Нямало много мераклии,но по едно време се появила библиотекарката -млада,хубава и много любопитна.

Дала тя на човека петарката и човечеца вдигнал капака на кашона.

На другият ден стареца пак застанал с кашон в ръка на центъра и зачакал.

Библиотекарката пак минала,но този път извадила 10лева и пипнала достойнството на дядото.

-Абе дядо,ти нещо друго можеш ли да правиш с него, освен да го показваш?

Старикът вдигнал капака на кашона и заговорил на х..я.

-Глей колко е проста тая,ние ако можехме друго тук ли щяхме да стоим и да просим!

Link to comment
Share on other sites

Разговор между двама ловци.

- Я, как позна, че тази мечка е човекоядец?

- По погледа...Погледът и прилича точно на този на жена ми.

Link to comment
Share on other sites

Една жена била с любовник, когато съпругът се върнал и започнал да отключва вратата.

- Бързо иди в ъгъла - казала жената, намазала го с крем за кожа и го напудрила с талк.- Прави се на статуя и не мърдай - наредила му тя.

Мъжът влязъл и попитал какво е това в ъгъла.

А, това е статуя. Комшийката имаше такава и идеята ми хареса - подхвърлила небрежно жената.

Повече не продумализа статуята, дори по-късно вечерта, когато си легнали.Към два посред нощ мъжът станал, взел взел от кухнята сандвич и чаша с мляко и ги подал на статуята:

- Вземи, колега, знам какво е - аз изкарах три дни у комшийката ката статуя и никойне се сети да ми даде дори чаша вода!

Link to comment
Share on other sites

Отива мъж при доктора:

- Докторе, имам три сериозни здравословни проблема.

- Слушам Ви.

- Първо, не усещам никакъв вкус.

Докторът се обръща към сестрата и й казва:

- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.

Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе.

- Ама, докторе, това са лайна!

- Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?

- Страдам от загуба на паметта.

- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.

- Докторе, не желая да ям повече лайна!

- Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем?

- Нямам никакво желание за с*кс.

- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.

- Докторе, престани с тия лайна, да ти е*а майката!

- Сестра, пишете - има желание за с*кс!

Link to comment
Share on other sites

В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:

- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.

Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:

- Не, малко ми е.

Носят му по-голямо.

- И това ми е малко.

Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:

- Абе, що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?

Link to comment
Share on other sites

Един мъж наел проститутка за секс.Първия път минало всичко перфектно.Проститутката казала:

-Човече беше върховно,искам да повторим!Няма да ми плащаш!

-Дадено ама съм малко изморен и искам да дремна 15 минути, а ти през това време трябва да ми го държиш с двете ръце в изправено състояние!

Проститутката се съгласила,дремнал човекът 15 минути и я подкарал.След като свършили и втория път проститутката рекла:

-Човече страхотно беше,хайде да се затретим!Този път аз ще ти платя!

-Ок ,ама пак трябва да повторим същата процедура със държането!

Последвал и трети рунд!Накрая проститутката полюбопитствала:

-Кажи ми това това с държането на инструмента ти някакъв ритуал ли беше или някакво стимулиране?

-Нито едното ,нито другото.Миналата седмица бях наел една твоя колежка,ама докато дремех тя ме обра до шушка!!!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.