Jump to content

Вицове


Recommended Posts

На лов:

- Защо не застреля този заек?

- Не го ли виждаш как бяга?! Може да е бесен...

***

старо, но златно:

Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си:

- Елен - месо, кожа, рога.

След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето:

- Тюлен - месо, кожа, мас.

Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си:

- Турист - кибрит, батерийки, сол.

***

Един ловец се оплаква :

- Отивам аз на лов, вървя из гората и гледам насреща - лисица! Вдигам пушката и - бам - гръмвам я! Приближавам се да видя, и какво мислиш - то не било лисица, а куче... Коварни животни са това лисиците, ей...

***

Един старец отива на лекар. Доктора:

- От какво се оплаквате?

- Разбирате ли докторе, аз съм на 80 години, неотдавна се ожених. Жена ми е на 30 години. Скоро ще имаме дете....

Доктора:-Аз пък имам един приятел - ловец... Един път отишъл на лов, а си забравил пушката... изведнъж от храстите излиза една мечка и се хвърля върху него... той обаче не загубил самообладание, взел едно камъче и го метнал по нея. В този момент мечката паднала и умряла...

Старчето:

- Докторе, не може да бъде, навярно някой друг я е застрелял.

Докторът:

- Ето, за това ми беше мисълта...

***

Киркор и Гарабед - на лов за лъвове. Обикалят, обикалят, и по едно време насреща им - лъв! Хвърлили пушките и побегнали. Киркор бягал с всички сили и успял да се качи на едно дърво. Гарабед не успял да дотича навреме и да се качи, бяга той около дървото, бяга, а лъвът след него. Отгоре Киркор му вика:

- Бягай по-бързо, настига те!

А Гарабед го успокоява:

- Няма страшно, водя го три обиколки!

***

Лорд Джон излиза рано сутринта на лов и казва на слугата си:

- Ще се върна за вечеря.

Обаче се връща още на обяд. Слугата го пита:

- За още патрони ли се връщате, сър?

- Не, за още кучета. 8)

***

Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа й като се върне.

Пристига оня, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа - той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката мърмори разочаровано:

- Е, значи и без мен всичко си знаеш...

***

:D

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • Replies 5.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд.Срещу него върви някаква фантастична девойка.Хубави, големи "очи",малко стегнато дупе, а в лицето - фантазия.Пресича тя по единия тротоар, нашия човек

На опашка в магазин един мъж забелязъл че една руса красавица от по предните места го заглежда и рекъл: - Извинявайте, познаваме ли се отнякъде? - Ами мисля че вие сте бащата на едно от моите деца -

Поучително! В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям, празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф

Posted Images

Eдин виц и от мен. Двама рибари се събуждат след тежък махмурлук. И вижда покрай тях разхвърляни мрежи. И попитва приятеля си - Абе ти снощи каде си хвърлил мрежите,а другият отговорил.- Там кадето ти греба с лотката.

Link to post
Share on other sites
  • 5 weeks later...

Най-кратката и с най-щастлив завършек приказка

Имало едно време един момче.

То поискал ръката на едно момиче:

- Ще се омъжиш ли за мен?

Момичето отвърнало:

- Не!

И момчето заживяло щастливо, ходило на лов и риболов, играло много голф, пиело бира, играло на карти, имало много пари и пърдяло когато си поиска.

Край.

:D:D:rofl::D:D8):D:D:D

Link to post
Share on other sites

Ето и един от мен (предварително се извинявам, че е малко мръсен хаха) :

В час по математика Иванчо се подигравал на госпожата, че "катеричката" й мирише. Тя много се ядосала и го завела при директора, той поискал да се види с бащата на Иванчо, но Иванчо казал, че това е невазможно, защото баша му е на работа. Тогава директора го попитал какво работи баща му, но отговор не последвал. Накрая директора се ядосал поискал телефона на бащата на Иванчо и му се обадил...

Отсреща си чул глас "Добър ден, господин Иванов на телефона!!!

Директора: Господин Иванов, вашият син Иванчо днес е казал на госпожата, че "катеричката" й мирише! Искам да се видим с вас да поговорим! - бащата на Иванчо казал, че не може, защото е много зает. Тогава директора казал: Аз ще дойда при вас в такъв случай, кажете къде работите???

Бащата на Иванчо: В МИНИСТЕРСТВОТО НА ОБРАЗОВАНИЕТО.......

тогава директора.....лееекоо затворил слушалката и казал на госпожата..."Петрова, мийте ги тия путки бе..." 8):):bira:

Link to post
Share on other sites

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: Ааааабе що не си ебете майката?!!"

Link to post
Share on other sites

Отишъл ловец да убие мечката в пещерата.Взел пушката и патрони и влезнал в пещерата.Гледа Баба Меца полегнала.Гръмнал я той взел да я влачи.Не щеш ли някой го потупал по рамото и му рекъл.

-Това беше жена ми.Сега аз кой ще е...а?Сваляй гащите или съм те изял .

Опраскал мечока ловеца и го пуснал да си ходи.

Обаче ловеца бесен :D .Връща се на другия ден с прожектор и право в пещерата.Тук мечок,там мечок-няма го.По едно време някой потупал ловеца по рамото :angry: .Студена пот и мравки полазили ловеца.

Историята се повторила ;).

Отишъл си ловеца жив и здрав само молко "използван".

На другия ден още по ядосан :lol: и въоръжен :D влезнал в пещерата.Голямо търсене паднало-няма го мечока.Спрял ловеца да си почине и тъкмо избърсал потта(сигурно го е било страх)от челото някой :D пак го потупал по рамото и му рекъл.

-Абе ти като какъв се явяваш тука? Като ловец или като педал БЕЕ?:D.

Link to post
Share on other sites

Един мъж отива в реторант и си поръчва за ядене. След малко той извикал келнера и казал:

аз съм плиткоумна нископърдяща бурдюротрошачка абе някой ми свири!!!-Келнера се заслушал, но нищо не чул:

Господине явно Ви се е причуло!!!-Но след малко пак: аз съм плиткоумна нископърдяща бурдюротрошачка абе някой пак ми свири!!!-Келнера пак се заслушал, но пак нищо.

Трерият път отново същата ситуациа: аз съм плиткоумна нископърдяща бурдюротрошачка абе някой ми свири!!!...но този път една жена се показала под масата, избърсала си устата и казала....АЗ СВИРЯ :angry::D:D

Link to post
Share on other sites

Един дядо влиза при доктора по спешност и вика;Докторе цепех дърва и едно дърво изхвърча и ме удари в ташаците.Доктора се разсърдил и му рекъл;Добре бе възрастен човек си а не се съобразяваш че сестрата е младо момиче и трябва малко по заобиколен начин да ми кажеш болежката си.Дядото примирал от болка и рекъл;Докторе днес сутринта си цепех дръвца.По едно време едно дърво изхвърча обикаля,обикаля и право в мъдете ме тресна

Link to post
Share on other sites

Тръгнали двама приятели на лов и както вървели стигнали една река,а мост няма.Решили да преминат, но за да не си мокрят дрехите ги съблекли и ги взели в ръце.Влезли в реката и посредата първият казал:

-Чакай че една риба ми влезе в гъза. А втория рекъл:

-Давай,давай, не е риба небой се.

Link to post
Share on other sites

Един майстор работил в едни хора,стопанката била много игрива,майстора накарал собственика да иде за гипс че му нестига през това време той натиснал стопанката,хазайна срещнал комшиа на долниа етаж и го питал за гипс оня му рекъл 'имам'тоя се връща и заварва жена му с майстора и му вика абе нее ли те срам бе, оня му рекъл ей за прибиванье сам да си маанем мойта работа да свършим твойта. :lol:

Link to post
Share on other sites

На един пасажерски кораб капитана имал един папгал който се е отличавал с изключителна интелигентност. На същия кораб имало и един фокусник, обаче папагала винаги разакривал неговите номера и той се излагал. Но няма как нищо не може да му направи на папагала, нали е собственост на капитана.

Един ден станало корабокрушение и оцелели само папагала и фокусника.Те си плавали с лодката(или сал), и никой не проговарял. Минали ден, два, три и на края папагала казал

- предавам се, да му -форума каза; не псувай!- ....., кажи каде скри кораба.

Link to post
Share on other sites

Вървят двама ловци и виждат сърна, решават да я хванат жива и започват да се приближават бавно към нея. Но нещеш ли стъпват в/у изгнилите дъски на изоставен кенеф и пропадат в лайната. На единия(с една глава по-висок) лайната му стигали до гърдите, а на другия до устата. Тогава по-високия казал:

-Ей братле сега как ще излезем? ...а ниския с присвити устни му отговорил:

-Мълчи бе, мълчи, че ми правиш вълнички!!!

Link to post
Share on other sites

Mъж и жена спали заедно сед което жената казала:

-Скъпи много ми беше хубаво, но имам да ти казвам нещо;

-Добре скъпа кажи!

-Ами болна съм от спин!!!

-Ами то и аз съм болен от спин!!!-отговорил мъжът

-Скъпи ама аз се шегувах!

-Е, вече няма да се шегуваш!

Link to post
Share on other sites

Глухоням се загубил в гората и след като порядъчно време се лутал започнал да прави знаци с ръцете: "Помощ,помощ,помощ!"

След известно време към него се приближил друг и с пак с ръцете му направил знак: "По-тихо бе, идиот, ще изплашиш всичкия дивеч!"

Link to post
Share on other sites

:D На борец искал да си купил куче му продали птичар и обяснили, че е специално за лов на водоплаващи птици. След лова приятели го питат как е минало, а той клати глава недоволен:

- Hе стана нищо. То ли е тъпо, аз ли ниско го хвърлям? :lol:

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче

се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да

прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.

Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,

седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:

-Майка ти в къщи ли е?

-Не.

-А баща ти?

-Не

Ловецът викнал:

-Абе келеш с келеш, така ме изплаши!!! - и забърсал два шамара на

мечето. А то като писнало:

-Бабоооооооо.... :D

Ловец и свещеник са на лов за зайци. Ловецът изкрещява:

- ЗАЕК! - стреля,стреля,стреля, но не уцелва. Започва да се ядосва:

- Пу! Да му -форума каза; не псувай!- пушката, да му -форума каза; не псувай!- мушката, да му -форума каза; не псувай!- цевта...

- Млъквай! - скастря го свещеникът. - Господ ще те накаже, ще прати

гръм по теб!

- Да,бе,да - подиграва го ловецът.

След малко ловецът пак вижда заек, стреля,пак не улучва и отново

почва да псува:

- Пу! Да му -форума каза; не псувай!- пушката, да му -форума каза; не псувай!- мушката, да му -форума каза; не псувай!- цевта...

- Млъквай! Господ ще те накаже!

- Да,бе,да,гръм от ясно небе,нали?

След малко пак вижда заек, пак стреля, пак не улучва, и отново псува:

- Пу! Да му -форума каза; не псувай!- пушката, да му -форума каза; не псувай!- мушката, да му -форума каза; не псувай!- цевта...

- Стига, Господ наистина ще те накаже!

В този момент от небето пада гръм, но вместо ловеца удря свещеника и

го убива. Отгоре се чува глас.

- Пу! Да му -форума каза; не псувай!- пушката, да му -форума каза; не псувай!- мушката, да му :D

Link to post
Share on other sites

Днешния виц в dir. :

Влиза гражданин с ловджийска униформа в парламента и започва методично да отстрелва народни избраници. Естествено охраната го спира и го пита какво по дяволите си мисли, че прави.

- Ама аз имам разрешително! - казва ловецът и го показва.

Документът наистина гласи, че лицето има право да отстрелва отрепки през цялата година. Охраната го преглежда внимателно и казва:

- Разрешителното ви е наред, господине, но не можете да продължите - това тук е резерват.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

В една много голяма снежна виелица един ловец се загубва високо в планината, мръкнало се а бурята още по-силна, ходи човека нищо невижда бурята много яка страх го хванало вече, навел галва и опипваики с ръце пред себеси се движи бавно бавно, по едно време напипва пред себеси няква дървена врата, станало му топло на душата вече, почукал тои и отвътре се чул детски глас:

- Кои е ?

- Таткоти там ли е ? - попитал ловеца.

- Не.

- А маиката там ли е ?

- Ми тук беше преди малко ма излезе

- Е ти сам ли си вътре бре ? - с разтревожен глас попитал нещастника

- Е та ти с кои искаш да съм в колзета бре? :pardon:

Link to post
Share on other sites

Теглил се жребий за състезание за издръжливост на народите.Изтеглили САЩ,МЕКСИКО и БЪЛГАРИЯ.Теста включвал това да се изпият 5 литра национално високоалкохолно питие,да се сложи вратовръзка на мечка гризли и да се преспи с дива индиянка.

Влезнал американеца и на третия литър бърбън свършил надпреварата.

След него влезнал мексиканеца.Изпил 5 литра текила,влезнал при гризлито и тя го приключила.

Дошъл ред на българина.Изпил 5 литра домашна 50 градусова сливовица и влезнал при мечката.Минали 3 минути и от стаята с мечката се чул адски рев.След половин час нащо момче излезнало от стаята целия изподран и изпокъсан и със замъглен поглед попитал.

Къде е оная индианка дето трябваше да и сложа вратовръзката

Link to post
Share on other sites

Между двама приятели:

-На Пешо хич не му върви с жените...

-Защо?

-Ами първата му умря, втората го напусна, а тая третата нито умира, нито го напуска.

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...
Ето един и от мене:

Вървят из гората двама ловци: единият "стар" ловец, а другият млад - това му бил първият лов.

Старият казал на младия:

- Като изкочи някакво животно, ти стреляй. Аз само ще наблюдавам и ще ти давам съвети.

Вървели, вървели и изведнъж от храстите изкочило прасе. Младият вдигнал пушката, прицелил се и без да стреля я свалил.

- Защо не стреля и изпусна прасето?- попитал го старият ловец.

- Ама това беше домашно прасе ! - отговорил младият.

- Няма значение. Всичко, което е в гората е ДИВО. Запомни това.

Продължили да вървят и изведнъж нещо прошумоляло и замърдало в храстите пред тях. Младият вдигнал пушката и БАААМ. Отишли двамата при храстите и какво да видят - убита бабичка.

- Защо уби бабичката? - пита старият.

- А-а-а, това е ДИВА БАБИЧКА. Нали така ти каза!

През гората си вървяла Червената шапчица. В кошничката носела питка и сиренце за любимата си баба. Изведнъж пред нея изскочил лошият вълк и изревал:

- Стой, Червена шапчице! Ще те ям!

- Добре, Вълчо, но нека преди това да правим секс.

Вълкът се съгласил и започнали да се любят. В това време се появява ловецът и ги заварва на калъп. Вдига пушката и изстрелва няколко патрона в Червената шапчица, мърморейки:

- Мамичката ти мръсна! На седми вълк искаш да лепнеш трипер!

Link to post
Share on other sites

Оженили овчар и още след първата брачна нощ, трябвало да отива при стадото в планината, а младата му жена останала на село при майка му. Преди да тръгне обаче, се договорили с жена си, когато му се прииска секс, да излезе пред кошарата и да гръмне два пъти с пушката, тогава жена му ще дойде при него. карали така известно време, като го хванел мерака, овчаря упускал едно дубле и жена му пристигала. Дощяло му се пак веднъж на овчаря, гръмнал той с пушката и закачал. Чакал, чакал, жена му не идвала, пак гръмнал - нищо, още веднъж - същия резултат. Притеснил се той, да не би да го е напуснала жена му, затворил овцете в кошарата и бегом в селото. На вратата го посрещнала само майка му и той викнал:

- Де е жена ми?

- Ооооооох, не знам къде е сине, откакто откриха ловния сезон, вече две седмици не се е прибирала в къщи.

Link to post
Share on other sites

Не си спомням къде прочетох този виц, но е супер! Извинявам се ако го преписвам от нашите форуми, но не го намерих.

Две мутри отиват на лов в Танзания. Като идва време самолета да кацне, пилота казва:

- Уважаеми господа, кацаме в Танзания. Трябва да ви предупредя, че половината население на тази страна е болно от туберкулоза, а другата половина е болна от спин, така че моля внимаваите!

Едната мутра обаче бил задрямал, недочул и попитал:

-Браточка кво каза да внимаваме тоа?

- Кво каза! Каза да чукаме само тия дето кашлят, е тва каза! :(:rofl:

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Мъж и жена се развеждат. Съдията пита пита малкото дете: - Ти моето момче, при кого искаш да живееш, при мама ли? - Не, не искам при мама, тя много бие - отговаря момчето. - Тогава при татко ли искаш ? - Не искам и при татко, и той много бие. - Ами тогава при кого искаш да живееш? - Искам при "Левски" щото хич не бие!

:sufra::lol::lol: 8P

Link to post
Share on other sites

Сафари в Серенгети.Американец Французин и един от България..лова започва започва и пуцането.Вечерта сабрали се околу лагерния огън и всеки започнал да разказва какво е убил...един убил зебра,други лъв нашият казва...аз убих днес 3 Носърчета!!Унея са спогледали,спобутнали..замълчали си,страх ги било да не са изложат че не знаят какво е това Носърче..на другия ден същото..всеки убил зебра,гну или антилопа..само нашенецът убил пак 4-5 Носърчета...!!На третия ден същото се повторило но един англичанин стар ловец не се стърпял и попитал Българина..Извиняваи колега..Но какво е това животно Носърче..може да е известно с друго име би ли ни обеснил..?нашенецът се засмял и казал...бе има ги наваякаде бе,наи вече се крият в храстите...едни такива черни с дълги крака...като насочиш пушката към тях и почват да викат " Но сър,Но сър,Но сър" хехе

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.