Jump to content

Вицове


th3f0x13
 Share

Recommended Posts

  • Replies 5.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Един ловец се оплаква на жена си:

- Отивам аз на лов, вървя из гората и гледам насреща - лисица! Вдигам пушката и - бам - гръмвам я! Приближавам се да видя, и какво мислиш - то не било лисица, а куче... Коварни животни са това лисиците, ей... <_<

Link to comment
Share on other sites

Двама ловджии си разправяли истории за изминалите в лов дни.

Първият ловец казал:

- Аз един път докато се лутах из гората с пушка на рамо видях едно стадо зайци и с един куршум ги застрелях всичките...

Тогава вторият нетърпеливо заразказвал:

- Аз пък един път докато вървях из гората ме хвана един мечок и ми каза - ако искаш да те пусна ще те -форума каза; не псувай&#33;-, а ако не ще те изям...

- И какво стана? - попитал другия.

- Ами как какво изяде ме...

Link to comment
Share on other sites

На времето, когато български инженери строяха мостове в Африка,

отива един нашенец на гурбет.

На първия работен ден през обедната почивка , нашенеца отива в местното завединие, за да се нахрани.

Гледа нашия човек в обедното меню "Специалитет от маймунски ташаци".

Вика сервитьора и си го поръчва.

При което сервритьора му отговаря, че ако много държи на този специалитет, понеже местния ловеца е болен, могат двамата да отидат и да хванат няколко маймуни за гозбата.

Нашенеца се съгласява и двамата тръгват, като вземат със себе си кошница,пушка и куче.

Вървят двамата и се спират до една палмова горичка , при което сервитьора поглежда нагоре и вижда , че има маймуни по палмите и казва следното нещо на нашенеца:

- Гледай сега, аз ще се кача на палмата почти до короната, ще започна да я клатя, маймуните ще започнат

да падат, кучето е специално обучено падне ли маймуна на земята я захапва за ташаците,откъсва ги и ги пуска в кошницата.

Нашенеца почнал да гледа смутено и попитал:

- Добре, за какво тогава трябваше да мъкнем тази пушка ?

И сервитьора му отговорил:

- Ако падна аз да застреляш кучето. :):D:p

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Съдия към подсъдимия ловец:

- Защо простреляхте жертвата?

- Помислих, че е патица.

- А кога разбрахте грешката си?

- Когато патицата отвърна на огъня.

Един дългогодишен бръснар решил, че е крайно време да посвети сина си в занаята. Завел го в салона си и му дал да подстриже първия клиент. Започнал синът да подстригва, а старият бръснар го гледал да не сбърка нещо. Синът обаче неопитен, треперят му ръцете, все пак му е първо подстригване и без да иска порязал ухото на клиента. Бащата се ядосал и тръгнал да удря шамар на сина си. Синът обаче се дръпнал и стария бръснар вместо на него ударил шамар на клиента.

- Ужасно много се извинявам господине, а ти много внимавай какво правиш - обърнал се той към сина си.

Синът още по-притеснен след този случай още повече му треперели ръцете и без да иска отново порязал клиента.

- Идиот! - викнал баща му и тръгнал отново да му удря шамар. Но синът пак се дръпнал по рефлекс и стария бръснар ударил пак шамар на клиента

- Много много съжалявам! Повече няма да се повтори, обещавам Ви! - казал бащата и погледнал със строг поглед към сина си.

Той отново започнал да подстригва, но разбираемо още по-притеснен. Ръцете му вече толкова треперели, че без да иска направо отрязал ухото на клиента, а той казал:

- Шшшт... ритни го под стола това ухо, че баща ти ако го види и двамата ще ни пребие!

В бара се запознават двама пияни самотници, той самотен - защото има миризливи крака, тя - защото има лош дъх. На сутринта се събуждат изтрезнели эаедно и тя смутено казва:

- Скъпи, трябва да ти призная нещо…

- Не, не ми казвай, изяла си ми чорапите!

Link to comment
Share on other sites

Багер при маневриране закача Мерцедес S600.

От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.

Багеристът:

- Какво искаш?

- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.

- Нямам. Аз до 27 ги завивам на ръка...

Едно момче попитало баща си:

- Тате какво е политика.

Бащата му отвърнал:

- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръковотството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.

Една нощ момчето се събужда и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преобуе, но вижда, че баща му го няма. Тогава отива в стаята на прислужничката и вижда баща си да спи до нея.

На сутринта той казва на баща си:

- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се ебава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Един виц и от мен

Звъни се на вратата:

- Аз съм мъжа ти, отваряй!

- Не мога, гола съм!

- Е, що бе, сам съм..

- Аз пък не съм сама!!!

Link to comment
Share on other sites

Поздрави за всички съпруги.

Един мъж всяка вечер излизал на по биричка с приятели. Днес биричка утре биричка днес с приятели утре с приятели и все пиян се прибира и не обръща внимание на жената. Ама тя хитра като нашите и решила да го излекува от тоя му вреден навик. Една вечер след поредния запой с приятели мъжът се връща пиян в къщи и ляга директно на дивана. Като заспива жена му щрак един презерватив в задника и го оставила да спи. На сутринта пича става весел влиза в банята и се бави 10-15 минути. Жена му в това време приготвя закуска и само го подканя. Като излиза целият е жълт и гневен. Жена му му подхвърля: "Скъпичко довечера съм малко ангажирана, ти може да излезеш пак с приятелите." "Хм приятели - аз вече нямам приятели" отвърнал мъжа и. ;)

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

На събрание преди откриването на риболовния сезон председателят на риболовната дружинка прави изказване пред членовете :

- По-миналата година, на откриването, взехме по една бутилка ракия на човек и после изгубихме въдиците. Миналата година взехме по две бутилки ракия на човек , загубихме и въдиците , и автобуса. Сега трябва да решим какво ще правим тази година.

Един от членовете-риболовци взема думата и става :

- Аз предлагам тази година да вземем по три бутилки на човек ,......въдици да не вземаме ...... и от автобуса да не слизаме . :D

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Колко форумци са необходими, за да бъде сменена една електрическа крушка?

Отговор: 1193

1 - сменя крушката и пише във форума, че е сменил крушката.

12 - споделят сходни жизнени опитности и истории за подмяна на крушки по най-различни начини.

7 - предупреждават, че подмяната на ел.крушки е опасна работа.

27 - посочват граматическите и правописни грешки в предишните постове.

53 - започват да се дръгнат с грамотеите.

156 - пишат на модератора на форума оплаквания по повод недопустимото обсъждане на замяна на ел.крушки в този форум.

41 - поправят грешките в постовете на тези, които се карат с онези, които първи са посочили граматическите грешки.

109 - настояват да се премести обсъждането на темата за смяната на крушката на друг форум

203 - настояват обсъждането на грешките да бъде прехвърлено във forums.spelling и forums. punctuation.

111 - пишат, че всички използват ел.крушки, затова обсъждането на подмяната им е напълно допустима във форума.

306 - спорят кои ел.крушки са по-добри, къде да се купуват и кой начин на подмяна е най-ефективен.

27 - дават линкове на сайтове, където могат да се видят образци на най-различни ел.крушки.

14 - съобщават, че линковете са сдухани и изпращат работещи линкове.

3 - пишат, че са намерили на тези сайтове материали, които касаят форума, което прави обсъждането на дадената тема във форума допустима.

33 - сортират всички предишни постове в един и накрая добавят своето мнение.

12 - заявяват, че завинаги напускат форума, т.к. не могат повече да понасят разгорялата се дискусия.

4 - предлагат да се въведе FAQ по ел.крушките и тяхната подмяна.

25 - предлагат да се отвори нов форум....

48 - заявяват, че форумът ..... е точно за това

Link to comment
Share on other sites

Плевенчанин заминава на почивка в ЛАС ВЕГАС на летището казва -дай един билет първа класа-АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН -веднага господине щом сте пич от плевен ,слиза в ЛАС ВЕГАС и казва на гишето- викайте лимозина АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН- веднага господине щом сте пич от плевен ,качва се в лимозината и казва -карайте в най скъпия хотел АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН -веднага господине щом сте пич от плевен-слиза пред хотела и на рецепцията казва дай ми най скъпия апартамент АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН веднага господине щом сте пич от плевен ,качва се в апартамента обажда се на шефа но хотела и му казва докарайте ми двете най елитни проститутки в лас вегас АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН веднага господине щом сте пич от плевен ,на сутринта плевенчанина слиза от стаята умърлушен едвам ходи пребледнял с тешко главоболие едвам диша,среща го собственика на хотела и го пита-какво става господине нали бяхте ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН--ТАКА Е КАЗВА ПЛЕВЕНЧАНИНА НО И ПРОСТИТУТКИТЕ СЕ ОКАЗАХА ОТ ПЛЕВЕН ;):D:D

Шеф и служител си говорели, и шефът споменал град Плевен.

Служителя: Шефе к`во ми говориш да Плевен бе тами има само курви и футболисти.

Шефа: Внимавай какво говориш, че жена ми е от Плевен.

Служителя: Ааааа шефе, тя в кой отбор играе? :rofl:

Link to comment
Share on other sites

Едно дете се прибрало разплакано от училище. Майка му го попитала защо плаче, а то отговорило:

- Децата в училище казаха, че съм много алчен.

- Кои са тези деца? - попитала майката.

- Дай пет лева и ще ти кажа!

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи.

- Браточка, ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят достойнствата и после сме за никъде.Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето.

Тръгнали в тая схема пичовете и по едно време този отпред измърморил:

- Копеле... дай да влезем в крачка, че така направо си ме е*еш...

Link to comment
Share on other sites

Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи.

- Браточка, ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят достойнствата и после сме за никъде.Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето.

Тръгнали в тая схема пичовете и по едно време този отпред измърморил:

- Копеле... дай да влезем в крачка, че така направо си ме е*еш...

Ха тоя го знам даже го разказах в една тема :)

Ето един друг:

Млада журналистка интервюира известен ловец, навършващ 100 години.

- Моля Ви, разкажете за някой незабравим ловен излет?

- Веднъж бях на лов в Азия - спомня си ловецът, но се замислил и се поправил – Не. Не. Беше в Африка. Тогава бях млад, на около 25 години. Не. Не. Мисля че бях на 35 години. Щях да ловувам тигри. Не. Не. Лъвове. И както си вървях, пред мен изскочиха три лъва. Не. Не. Беше само един, но огромен. Лъвът ме погледна и... аз се насрах.

Журналистката с разбиране:

- Понятно е, все пак сте били в голяма опасност!

- Не! Не! Сега се насрах!

Link to comment
Share on other sites

Аз съм българче обичам

руйно вино и ракия

във страната си се вричам

нивга да не спра да пия.

Аз съм българче пияно

...в край пиянски аз живея

винаги съм аз засмяно

с гроздова в ръката щом запея.

Аз съм българче и пия

напук на кризата и всичко

тази нощ със концентрат ще се напия

после ще си изтрезнявам пак самичко.

Link to comment
Share on other sites

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.

Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.

-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.

-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.

-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.

Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:

-Как е, как е, май ти е първи ден днес?

-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.

-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.

Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.

В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:

-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Link to comment
Share on other sites

......

-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Profi много силен виц - искренно се смях :good:

Ловец застрелял мечка.Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото:

- Защо ми уби жената, бе? Сега да те ям ли, или да те таковам?

Ловецът, естествено, избрал второто.

Ядосан, на другия ден ловецът направил пусия, гледа нещо мърда, стреля и какво да види - малко мече. Тъкмо вади ножа да го дере и… пак мечокът зад него. Повторила се първата ситуация.

Бесен, ловецът купил тротил, намерил мечата бърлога и я взривил. Тъкмо потривал доволно ръце и пак една лапа го тупа по рамото:

- Е, сега какво си избираш?

- Ами… да ме таковаш!

- Абе аз не мога да те разбера! - рекъл мечокът - Ти ловeц ли си, или си педераст?!

Link to comment
Share on other sites

И още един :lol:

Eдин ловец преследвал заек в гората, но му изгубил следите.

По пътя си той срешнал един дървар и го попитал:

- Да си виждал от тук да минава един заек?

- Един мъжки ли?

- Ти откъде знаеш какъв е?

- Еми, като минаваше от тука каза, да го хванеш за оная работа.

Link to comment
Share on other sites

Правят проверка от Здравното министерсво в някаква болница и главният лекар ги развежда по стаите. Отварят вратата на една от тях , а вътре на леглото лежи по гръб един пациент , а две засукани медицински сестри го оправят "устно".

- Какво става тук ? - попитал един от инспектиращите.

- Ами този господин страда от остро форма на ку...дръв и в момента колежките му оказват първа помощ ... - отговорил лекаря .

- Добрееее... - казал инспектора и продължили по коридора. Отворили вратата на следващата

стая и там на леглото пак лежал пациент, хванал се за оная си работа и се оправял сам с ръка.

- А този тук какво прави ? - попитал пак проверяващия главния лекар.

- Този пациент тук е със същото оплакване , но онзи от предната стая е с платен прием , а този е с направление и е по клинична пътека.

Link to comment
Share on other sites

Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и се замолила:

- Докторе, помогни, детето не е от мъжа ми, рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие!

Докторът казва "Ще оправим положението" и отива при съпруга.

- Честито, имаш син. Само че трябва да те питам нещо: Колко често спиш със жена си?

- Ами, докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много, и да ви кажа, много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.

- Веднъж на два месеца, а? Ела тогава да видиш какво си направил с тоя ръждясал ***.

Link to comment
Share on other sites

Македонски киноафиш

1. Навлекот - (Пришълеца)

2. Войводата на търкалетата - (Властелина на пръстените)

3. Пукни со зор - (Умирай Трудно)

4. Се темерутат ягнетата - (Мълчанието на агнетата)

5. Луно, луно, земьо македонска - (Аполо 13)

6. Един бюлюк црно бели мастии - (101 далматинци)

7. ET - Ванземаляц - "ET - Извънземното"

.

Link to comment
Share on other sites

пуснах нещо,но цензурирано няма ефект и го премахнах - Весел уикенд на всички

Edited by victorio
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.