Jump to content

Вицове


Recommended Posts

Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става...

Накрая единия вече не издържа и вика на другия:

-Не мога повече, много е задушно тука, аре пиши КУР и да излизаме!

Edited by taranskon
Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд.Срещу него върви някаква фантастична девойка.Хубави, големи "очи",малко стегнато дупе, а в лицето - фантазия.Пресича тя по единия тротоар, нашия човек

На опашка в магазин един мъж забелязъл че една руса красавица от по предните места го заглежда и рекъл: - Извинявайте, познаваме ли се отнякъде? - Ами мисля че вие сте бащата на едно от моите деца -

Поучително! В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям, празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф

Posted Images

На регистратурата в поликлиниката:

- Искам час за уролог или очен.

- Какво ви е?

- Ами, не знам - или съм далтонист, или урината ми е синя...

Link to post
Share on other sites
Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле

Първият разправя:

- Аз тва капаните изобщо не ги ебавам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.

Вторият вика:

- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така за кеф.

В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:

- Къде по дяволите тръгна?

Третия мишок се спира и отвръща:

- Отивам си в къщи да -форума каза; не псувай!- котарака...

Link to post
Share on other sites

Хомосексуалистите са хора със сексуално влечение към същия пол.
А педерастите са приятели, събрали се да пият, без да ти се обадят!

Link to post
Share on other sites

Кубрат Пулев решил да си празнува рождения ден по италиански. Празнувал го, а на следващия ден се видял с брат си, който го попитал:

- И? Как мина?

- А, екстра!

- И какво? Сигурно много италианска музика слушахте?

- О, да.

- Тото Котуньо?

- Разбира се!

- Адриано Челентано?

- Естествено!

- Ерос Рамацоти?

- Че как без него?

- А Андреа Бучели?

- Е, па, буче,че искаше да слуша чалга,ама като я пернах веднъж млъкна....

Link to post
Share on other sites

Лидерът на "България без цензура" Николай Бареков поиска коалиция с движението на Меглена Кунева - "България на гражданите".
Новосформираната партия ще се казва " България без граждани".

Link to post
Share on other sites

Инженер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени изделия.

- Това е машина за ръкавици! – ТУФ! ТУФ! ТУФ! – на всяко едно „ТУФ!“ се прави една ръкавица.

- Това е машина за биберони! – ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! – на всяко едно „ТУФ!“ се прави един биберон, а на всяко „ПУК!“ – биберона се дупчи.

- А това е машина за презервативи – ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!

- А… защо на всяко второ „ТУФ!“ има едно „ПУК!“ ??? – пита един

- Абе… бизнеса с биберони нещо не ни върви!

Link to post
Share on other sites

Обяснили на стар индианец същността на лятното часово време. След кратък размисъл той коментирал:

- Само държавни чиновници могат да измислят, че ако отрежеш една педя от одеялото и я зашиеш от другата страна, ще получиш по-дълго одеяло...... :)))))

Link to post
Share on other sites

Бута си Сизиф камъка нагоре по скалата и като стигне върха той отново се търкулва надолу. И така всичко се повтаря отново и отново. Веднъж отдолу минал Едип и се спрял да погледа малко. Гледал, гледал Едип, но не издържал и попитал Сизиф:

- А бе Сизифе ти защо като качиш този камък горе не го подпреш с друг по-малък камък и да се застопори, за да не се връща пак?

Сизиф погледнал злобно Едип и му казал:

- А ти Едипе що не си е**ш майката !?

Link to post
Share on other sites

Из ръководство за лов на мечки.

"Как може да се разбере какъв вид мечка сте срещнали в гората?

Промъквате се незабелязано изотзад и с всичка сила изритвате мечката по задника. След това възможно най-бързо се качвате на близкото дърво. Ако мечката се качи на дървото и ви изяде, това е черна мечка. Ако обаче първо събори дървото и после ви изяде - това е гризли."

Link to post
Share on other sites

В аптеката.
- Тридесет презерватива, моля.
- Ще желаете ли торбичка?
- Амии не, то момичето е хубаво...

Link to post
Share on other sites

Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно , грозно , джудже влачещо огромен куфар.

-Ко носиш в тоя куфар , бе джудже?

-Диви хуйчета!

-КО!!!!

-Ти ко диви хучета не си ли виждала?

-Ми не покажи ми!

Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с хуйчета. Мърдащи.

Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и обяснило

-Като кажеш „люляк”-то почва да те такова. Като кажеш „круша” –спира.

Шапчицата измолила едно за себе си и подсвирквайки си и з гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва-„люляк”-иииии КЕФФФФ,

„КРУША” спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк..и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ма вече не и е готино и сълзи текът от очите й. Влиза при баба си и от прага вика

  • Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!!

Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза кумчо вълчо.

-Бабо ша тъ ЯМ!

--Кажи първо люляк и после кот искаш ма прави.

Казал вълчо думата и му се отяло. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.

-Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!

Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и го удавил.

Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И ко да види. Насреща му едно дребно , грозно джудже, влачи един огромен куфар.

-КО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ ГРОЗНИК, изръмжал ловеца.

-Ми диви хуйчета.

-Я да видя!

Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.

-Я !!! ЛЮЛЯЦИ!....................................................!

Link to post
Share on other sites

Във фризьорския салон се подстригва мъж на средна възраст.По едно време фризьорката пита :

- Господине,Вие женен ли сте?

- Да - отговаря унило мъжът.

След няколко минути тишина фризьорката отново пита:

- Господине,женен ли казахте, че сте?

- Да, да,женен съм от петнадесет години ,казах ви вече.

Отново настъпва тишина. След малко тя пак :

- Казахте,че сте женен - така ли беше ?

Мъжът вече избухва:

- Да ,по дяволите,женен съм от петнадесет години,две дъщери имам ,защо постоянно ме питате ???

- Ами как да ви кажа, косата ви е доста рядка и като ви питам дали сте женен много хубаво настръхва и мога да ви оформя по-добре......

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

На пешеходна пътека кола блъснала пешеходец. Шофьорът на автомобила се навел над жертвата и казал:

- Имаш късмет, че съм лекар.

Блъснатият надигнал глава и отговорил:

- Ти обаче не, аз съм адвокат!

Link to post
Share on other sites

Стои Кольо пред огледалото, с вратовръзка и костюм, гледа се, кипри се.

Часът е 23.20, жена му не издържа и го пита:

- А бе, Кольо, за къде си се спретнал такъв?

Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:

- На лов бе, Марче, не ме чакай, заключи след мен.

Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути,

тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена,

с вечерен грим. Кольо шашардисан я пита:

- А ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?

- При мама, картофи ще садя...

Link to post
Share on other sites

Младеж и девойка в парка. Девойката казва закачливо:
- Искаш ли да си играем на недомлъвки?
- Добре, ама как се играе?
- Ами, например аз казвам, целуни ме по у.... Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
- Разбрах!
- Давай ти пръв!
- Хвани ме за кура с две р.....

Link to post
Share on other sites

Трима мъже се хвалят с жените си:

- Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!

- А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!

- А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!...

Link to post
Share on other sites

Прибира се мъж вкъщи:

-Жено, ставай, ще пробваме една работа!

Жената си мисли: "Мале, излезе ми късметчето тая вечер!"

-Ама ела в коридора!

Жената на ум: "Ооо, какво ли е намислил?"

-Сваляй са нощницата!

Жената: "Кеф, почва се!"

-Сваляй и бикините!

Жената: "Боже, къв е див тая вечер!"

-Ся, застани на челна стойка пред огледалото!

Жената: "Иии, нови пози, охаа". Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал:

-А са кажи, брада отива ли ми?

Link to post
Share on other sites

В крайдунавско село рибари пият в кръчмата, чакайки да мине забраната за риболов и си разказват риболовни случки:

- Нали помниш колко голям амур хванах миналото лято - поне 90 кила беше?

- Абе някъде към 40 беше ама карай. Но това не е никаква риба. Аз помня, като бях малък, тати каква огромна риба хвана.

- Колко огромна?

- Абе не ѝ знам килата, но тати като я метна на самара - магарето потъна в калта до коленете!

Link to post
Share on other sites

Двамата пияни рибари чак на сутринта разбрали,че красивата русалка която се заплела в мрежата им всъщност е голям сом.

Link to post
Share on other sites

На една жена и трябват 20 години, за да възпита разумен, интелегентен син...когото друга жена може само за 20 минути да направи на пълен идиот.

Link to post
Share on other sites

- Проговори ли?

- Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае!

- Измъчва ли го?

- Да!

- Пусна ли му ток?

- Ама, разбира се, как без ток!

- Наби ли го?

- Да бе, шефе!

- А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми?

- Е, шефе, аз да не съм звяр.

Link to post
Share on other sites

Зайо Байо влиза в една кръчма и казва:
- Тука някой ще яде бой!
Никой не му обърнал внимание.
На другия ден пак Зайо Байо влиза в кръчмата и казва отново:
- Тука някой ще яде бой!
На мечката му писнало, хваща заека изкарва го навън и го натупва яко.
Изправя се заека влиза отново в кръчмата и изтупвайки праха от тялото си казва:
- Аз казах ли ви, че тука някой ще яде бой!

Link to post
Share on other sites

Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:
- Мецане, за пет лева съм твоя!
Мецан бил два месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заекът скубе перата на кокошката едно по едно.
- Какво правиш бе, Зайо? - попитали те.
- Платил съм пет лева за нея! Искам я гола!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.