taranskon 343 Posted March 21, 2014 Report Share Posted March 21, 2014 (edited) Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става... Накрая единия вече не издържа и вика на другия: -Не мога повече, много е задушно тука, аре пиши КУР и да излизаме! Edited March 21, 2014 by taranskon Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted March 21, 2014 Report Share Posted March 21, 2014 На регистратурата в поликлиниката: - Искам час за уролог или очен. - Какво ви е? - Ами, не знам - или съм далтонист, или урината ми е синя... Quote Link to post Share on other sites
margate 207 Posted March 24, 2014 Report Share Posted March 24, 2014 Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле Първият разправя: - Аз тва капаните изобщо не ги ебавам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам. Вторият вика: - Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така за кеф. В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат: - Къде по дяволите тръгна? Третия мишок се спира и отвръща: - Отивам си в къщи да -форума каза; не псувай!- котарака... Стоичко, taranskon, hunter77 and 2 others 5 Quote Link to post Share on other sites
victorio 359 Posted March 25, 2014 Report Share Posted March 25, 2014 Хомосексуалистите са хора със сексуално влечение към същия пол.А педерастите са приятели, събрали се да пият, без да ти се обадят! taranskon, pumaran, izi 1991 and 6 others 9 Quote Link to post Share on other sites
victorio 359 Posted March 26, 2014 Report Share Posted March 26, 2014 Кубрат Пулев решил да си празнува рождения ден по италиански. Празнувал го, а на следващия ден се видял с брат си, който го попитал: - И? Как мина? - А, екстра! - И какво? Сигурно много италианска музика слушахте? - О, да. - Тото Котуньо? - Разбира се! - Адриано Челентано? - Естествено! - Ерос Рамацоти? - Че как без него? - А Андреа Бучели? - Е, па, буче,че искаше да слуша чалга,ама като я пернах веднъж млъкна.... margate, hunter77, sig_556 and 1 other 4 Quote Link to post Share on other sites
victorio 359 Posted March 26, 2014 Report Share Posted March 26, 2014 Лидерът на "България без цензура" Николай Бареков поиска коалиция с движението на Меглена Кунева - "България на гражданите".Новосформираната партия ще се казва " България без граждани". Стоичко, gonso_9, sig_556 and 3 others 6 Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted March 27, 2014 Report Share Posted March 27, 2014 Инженер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени изделия. - Това е машина за ръкавици! – ТУФ! ТУФ! ТУФ! – на всяко едно „ТУФ!“ се прави една ръкавица. - Това е машина за биберони! – ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! – на всяко едно „ТУФ!“ се прави един биберон, а на всяко „ПУК!“ – биберона се дупчи. - А това е машина за презервативи – ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК! - А… защо на всяко второ „ТУФ!“ има едно „ПУК!“ ??? – пита един - Абе… бизнеса с биберони нещо не ни върви! sig_556 1 Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted April 1, 2014 Report Share Posted April 1, 2014 Обяснили на стар индианец същността на лятното часово време. След кратък размисъл той коментирал: - Само държавни чиновници могат да измислят, че ако отрежеш една педя от одеялото и я зашиеш от другата страна, ще получиш по-дълго одеяло...... )))) izi 1991 and sig_556 2 Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted April 3, 2014 Report Share Posted April 3, 2014 Бута си Сизиф камъка нагоре по скалата и като стигне върха той отново се търкулва надолу. И така всичко се повтаря отново и отново. Веднъж отдолу минал Едип и се спрял да погледа малко. Гледал, гледал Едип, но не издържал и попитал Сизиф: - А бе Сизифе ти защо като качиш този камък горе не го подпреш с друг по-малък камък и да се застопори, за да не се връща пак? Сизиф погледнал злобно Едип и му казал: - А ти Едипе що не си е**ш майката !? Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted April 7, 2014 Report Share Posted April 7, 2014 Из ръководство за лов на мечки. "Как може да се разбере какъв вид мечка сте срещнали в гората? Промъквате се незабелязано изотзад и с всичка сила изритвате мечката по задника. След това възможно най-бързо се качвате на близкото дърво. Ако мечката се качи на дървото и ви изяде, това е черна мечка. Ако обаче първо събори дървото и после ви изяде - това е гризли." sig_556 and ivan_t_doktora 2 Quote Link to post Share on other sites
victorio 359 Posted April 11, 2014 Report Share Posted April 11, 2014 В аптеката.- Тридесет презерватива, моля.- Ще желаете ли торбичка?- Амии не, то момичето е хубаво... margate and gonso_9 2 Quote Link to post Share on other sites
rikitikitavi 371 Posted April 11, 2014 Report Share Posted April 11, 2014 Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно , грозно , джудже влачещо огромен куфар. -Ко носиш в тоя куфар , бе джудже? -Диви хуйчета! -КО!!!! -Ти ко диви хучета не си ли виждала? -Ми не покажи ми! Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с хуйчета. Мърдащи. Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и обяснило -Като кажеш „люляк”-то почва да те такова. Като кажеш „круша” –спира. Шапчицата измолила едно за себе си и подсвирквайки си и з гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва-„люляк”-иииии КЕФФФФ, „КРУША” спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк..и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ма вече не и е готино и сълзи текът от очите й. Влиза при баба си и от прага вика Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!! Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза кумчо вълчо. -Бабо ша тъ ЯМ! --Кажи първо люляк и после кот искаш ма прави. Казал вълчо думата и му се отяло. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца. -Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ! Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и го удавил. Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И ко да види. Насреща му едно дребно , грозно джудже, влачи един огромен куфар. -КО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ ГРОЗНИК, изръмжал ловеца. -Ми диви хуйчета. -Я да видя! Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал. -Я !!! ЛЮЛЯЦИ!....................................................! sig_556 and taranskon 2 Quote Link to post Share on other sites
victorio 359 Posted April 14, 2014 Report Share Posted April 14, 2014 Във фризьорския салон се подстригва мъж на средна възраст.По едно време фризьорката пита : - Господине,Вие женен ли сте? - Да - отговаря унило мъжът. След няколко минути тишина фризьорката отново пита: - Господине,женен ли казахте, че сте? - Да, да,женен съм от петнадесет години ,казах ви вече. Отново настъпва тишина. След малко тя пак : - Казахте,че сте женен - така ли беше ? Мъжът вече избухва: - Да ,по дяволите,женен съм от петнадесет години,две дъщери имам ,защо постоянно ме питате ??? - Ами как да ви кажа, косата ви е доста рядка и като ви питам дали сте женен много хубаво настръхва и мога да ви оформя по-добре...... Гергана Георгиева, sig_556, taranskon and 1 other 4 Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted May 8, 2014 Report Share Posted May 8, 2014 На пешеходна пътека кола блъснала пешеходец. Шофьорът на автомобила се навел над жертвата и казал: - Имаш късмет, че съм лекар. Блъснатият надигнал глава и отговорил: - Ти обаче не, аз съм адвокат! hunter77 1 Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted May 9, 2014 Report Share Posted May 9, 2014 Стои Кольо пред огледалото, с вратовръзка и костюм, гледа се, кипри се. Часът е 23.20, жена му не издържа и го пита: - А бе, Кольо, за къде си се спретнал такъв? Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря: - На лов бе, Марче, не ме чакай, заключи след мен. Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим. Кольо шашардисан я пита: - А ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид? - При мама, картофи ще садя... Quote Link to post Share on other sites
victorio 359 Posted May 9, 2014 Report Share Posted May 9, 2014 Младеж и девойка в парка. Девойката казва закачливо:- Искаш ли да си играем на недомлъвки?- Добре, ама как се играе?- Ами, например аз казвам, целуни ме по у.... Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?- Разбрах!- Давай ти пръв!- Хвани ме за кура с две р..... smahnatia profesor, miko, 100-янов and 1 other 4 Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted May 13, 2014 Report Share Posted May 13, 2014 Трима мъже се хвалят с жените си: - Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте! - А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте! - А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!... Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted May 13, 2014 Report Share Posted May 13, 2014 Прибира се мъж вкъщи: -Жено, ставай, ще пробваме една работа! Жената си мисли: "Мале, излезе ми късметчето тая вечер!" -Ама ела в коридора! Жената на ум: "Ооо, какво ли е намислил?" -Сваляй са нощницата! Жената: "Кеф, почва се!" -Сваляй и бикините! Жената: "Боже, къв е див тая вечер!" -Ся, застани на челна стойка пред огледалото! Жената: "Иии, нови пози, охаа". Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал: -А са кажи, брада отива ли ми? Quote Link to post Share on other sites
XaDeS 289 Posted May 20, 2014 Report Share Posted May 20, 2014 В крайдунавско село рибари пият в кръчмата, чакайки да мине забраната за риболов и си разказват риболовни случки: - Нали помниш колко голям амур хванах миналото лято - поне 90 кила беше? - Абе някъде към 40 беше ама карай. Но това не е никаква риба. Аз помня, като бях малък, тати каква огромна риба хвана. - Колко огромна? - Абе не ѝ знам килата, но тати като я метна на самара - магарето потъна в калта до коленете! deso_ and hunter77 2 Quote Link to post Share on other sites
deso_ 627 Posted May 22, 2014 Report Share Posted May 22, 2014 Двамата пияни рибари чак на сутринта разбрали,че красивата русалка която се заплела в мрежата им всъщност е голям сом. Bat Geca Loveca and Гергана Георгиева 2 Quote Link to post Share on other sites
filipe708 392 Posted May 23, 2014 Report Share Posted May 23, 2014 И след бруталната оргия, която са си устроили. ;-) Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted May 27, 2014 Report Share Posted May 27, 2014 На една жена и трябват 20 години, за да възпита разумен, интелегентен син...когото друга жена може само за 20 минути да направи на пълен идиот. sig_556 1 Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted May 27, 2014 Report Share Posted May 27, 2014 - Проговори ли? - Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае! - Измъчва ли го? - Да! - Пусна ли му ток? - Ама, разбира се, как без ток! - Наби ли го? - Да бе, шефе! - А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми? - Е, шефе, аз да не съм звяр. sig_556 1 Quote Link to post Share on other sites
cesarst 1 Posted May 27, 2014 Report Share Posted May 27, 2014 Зайо Байо влиза в една кръчма и казва:- Тука някой ще яде бой!Никой не му обърнал внимание.На другия ден пак Зайо Байо влиза в кръчмата и казва отново:- Тука някой ще яде бой!На мечката му писнало, хваща заека изкарва го навън и го натупва яко.Изправя се заека влиза отново в кръчмата и изтупвайки праха от тялото си казва:- Аз казах ли ви, че тука някой ще яде бой! sig_556 1 Quote Link to post Share on other sites
cesarst 1 Posted May 27, 2014 Report Share Posted May 27, 2014 Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:- Мецане, за пет лева съм твоя!Мецан бил два месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заекът скубе перата на кокошката едно по едно.- Какво правиш бе, Зайо? - попитали те.- Платил съм пет лева за нея! Искам я гола! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.