taranskon 343 Posted June 5, 2014 Report Share Posted June 5, 2014 В компютърен магазин продавачът казва на клиента: - Така... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав... Клиентът: - Точно така, най-твърдия! sig_556 1 Quote Link to post Share on other sites
the saint 386 Posted June 9, 2014 Report Share Posted June 9, 2014 Абе те взеха да водят и едни огромни песове,а мъжете им едни изрусени на кичури с нежни маниери.Знам ли кво става http://www.nalov.com/forum/public/style_emoticons/#EMO_DIR#/rofl.gif ЕВРОВИЗИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted June 13, 2014 Report Share Posted June 13, 2014 - Защо петък, 13, се смята за лош ден? - Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самовили и беснеят до зори. - Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март! gonso_9 1 Quote Link to post Share on other sites
gonso_9 133 Posted June 14, 2014 Report Share Posted June 14, 2014 Отива един при доктора и му вика: -Докторе имам голям проблем,нощем се напикавам -Е как така? Попитал доктора. -Ами така засписвам и един глас ми вика пикали и аз се изспускам,какво да правя? -Като си легнеш довечера и като те пита пика ли,му кажи Да пиках!! Отива оня след ден при доктора,а той го пита: -Е какво стана? -Ами легнах си гласът ме попита пикали,аз му казах Да пиках! Ама полсе ме попита ами СРАЛИ???? sig_556 1 Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted July 10, 2014 Report Share Posted July 10, 2014 Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита: - Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата. Мъжът се почесал по главата: - Така, както ми го описа, да взема да ти сипя една ракия... а? ogoogo and sig_556 2 Quote Link to post Share on other sites
sig_556 1,065 Posted July 16, 2014 Report Share Posted July 16, 2014 Срещнали се Баба Мравка и Щурчо. Баба Мравка носи зрънце, Щурчо гъдулка..- Бабо Мравке, где така ?- Ами събирам зимнина ,а ти ?-Отивам на поляната да свиря.След два месеца пак се срещнали, Баба Мравка носи сламка, Щурчо кара колело и гъдулката на гърба..-Здрасти Бабо Мравке, как си?.- Ами как да съм ,едно и също, Щурчо, събирам зимнина. А ти къде отиваш?.-Отивам на селския мегдан, ще изнасям концерт.Минали, не минали 2,3 месеца пак се срещат. Баба Мравка носи сламка, Щурчо кара Лада, на задната седалка гъдулката..-Добър ден Бабо Мравке, как я караш?.-Добре съм Щурчо ,все едно и също при мен. А ти на къде?-Отивам в града на рок фестивала .Минали още 3,4 месеца и пак се срещнали. Баба Мравка носи зрънце , а Щурчо се качил в черен мерцедес лимузина , отпред шофьор, отзад Щурчо..-Здрасти Бабо Мравке, пак ли зимнина?.-Пак, пак! А ти къде с таз лимузина?.-Отивам в Париж, Бабо Мравке, ще изнасям концерт!Баба Мравка го погледнала ядосано и рекла :.- Като отидеш в Париж намери някой си Лафонтен и му кажи да си ебe мамата!!! Илиян Недялков 1 Quote Link to post Share on other sites
sig_556 1,065 Posted July 16, 2014 Report Share Posted July 16, 2014 - А чувате ли гласове? - (Кажи му "НЕ") - Не, докторе! Гергана Георгиева and victorio 2 Quote Link to post Share on other sites
margate 207 Posted July 18, 2014 Report Share Posted July 18, 2014 Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал: - Умря другарят Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби... Един се обадил: - Кмете, а можем ли да е**м? - Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна! JOR8, razrushitela, izi 1991 and 2 others 5 Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted July 20, 2014 Report Share Posted July 20, 2014 Възрастна двойка започва да прави секс. В последния момент бабата пита: - Взе ли предпазни мерки? - Защо са ти такива на твоите години? - Страх ме е да не хвана салмонела от толкова стари яйца. Quote Link to post Share on other sites
victorio 359 Posted July 21, 2014 Report Share Posted July 21, 2014 Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи :- Жено! При мене всичко е наред! При вас?- И при нас. Какво става мъжо?- Един мммесец месо няма да кккккупуваме, да знаеш!- Браво! Да не си убил елен?- Не! Изпих заплатата! Quote Link to post Share on other sites
stroma 148 Posted July 22, 2014 Report Share Posted July 22, 2014 Варна , гише на социални грижи. Идва реда на добре оформена ромка леко мазна , щот се е къпала през първия пролетен дъжд.- Какво ще желаете госпожо ?- Как кво ма какооо , помощи.- За какво ????- Сабориха къщата ма какооо.- От бурята във Варна ли ?- Не ма какоо , по лошоооо. От булдозерито в Стара Загора. Drragomir, Alien and sig_556 3 Quote Link to post Share on other sites
victorio 359 Posted September 1, 2014 Report Share Posted September 1, 2014 Две приятелки си говорят:- Вчера поръчах специалист от фирма “Съпруг за един ден”.- И как беше?- Дойде, поправи кабела на ютията, монтиранов корниз в спалнята, отпуши канала,...опустоши ми барчето и хладилника, спа съссъседката, мен ме ошамари... ... и си отиде ilian 777, sig_556 and maestroto 3 Quote Link to post Share on other sites
deso_ 627 Posted September 5, 2014 Report Share Posted September 5, 2014 Един рибар хванал малката златната рибка и тя му казала: - Моля те пусни ме и ще ти изпълня едно желание Рибаря извикал другите рибари около него хвърлил рибката на земята и запял: - Покажи на тия хора как се мяташ,как се мяташ.......... Quote Link to post Share on other sites
Наско Хвойнев 1,258 Posted September 10, 2014 Report Share Posted September 10, 2014 Седнали на по кафе баба,щерка и внучка и взели да си говорят по женски.Я кажете кога ви е боляло най много през живота казала бабата.Първа почнала внучката-мен ме боля най много когато ми беше за първи път.Майката рекла-мен ме боля най много когато те раждах теб дъще.А бабата казала-мен ме боля най много вчера.как така вчера,питалия двете и наследнички.Еми ей така-както си карах колелото и веригата ми захапа петела и мина през венеца victorio 1 Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted September 16, 2014 Report Share Posted September 16, 2014 Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:- Стой!Тя спира.- Лягай!Легнала.- Пълзи!Запълзяла.И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:- Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите... Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted September 17, 2014 Report Share Posted September 17, 2014 Тъщата чете Библията.Внучето пита баща си:- Тате, какво чете баба?- Готви се за приемен изпит. XaDeS, Liubopitka and razrushitela 3 Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted September 19, 2014 Report Share Posted September 19, 2014 (edited) Влиза един в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба пълна със сто доларови банкноти.- А това защо? - пита той бармана.- Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.- А какви задачи?- Слагай парите и ще разбереш.От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.- Значи така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад бара имам един питбул, един зъб му се клати, трябва да му го извадиш с голи ръце,а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я оправи още веднъж. Ето ти трите задачи!- Ама с това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...Хваща бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се мръщи.После изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:- И къде е тази баба с болния зъб? Edited September 19, 2014 by taranskon razrushitela and dimo_atanasov 2 Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted September 19, 2014 Report Share Posted September 19, 2014 (edited) Срещат се двама приятели:- Чух, че си хванал златната рибка! Кажи изпълни ли ти три желания?!- А, хванах я, ама...- Кажи, кажи, какво си пожела?- Ми, нищо.- Е, как така?- Абе, мани! Хванах я тъпата риба и я занесох вкъщи, а тя взе да ми се моли да я пусна, че щяла да ми изпълни 3 желания. "Ще ми изпълниш ташаци" - казах ѝ и цялата къща се напълни с ташаци. Успях да изплувам някак изпод ташаците и да се провикна "Всички ташаци да изчезнат!"- Добре де, а третото желание?- Е та нема да си 'одим без ташаци... Edited September 19, 2014 by taranskon yuriy, hunt_67, Kostadin 64 and 1 other 4 Quote Link to post Share on other sites
hunt_67 3 Posted September 30, 2014 Report Share Posted September 30, 2014 Мечка гризли пуска обява в голям американски вестник: “Лекувам запек само с поглед.” izi 1991 and Drragomir 2 Quote Link to post Share on other sites
victorio 359 Posted October 21, 2014 Report Share Posted October 21, 2014 Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен изкрясквам в лицето му:- Бау-бау!Той скача назад, стреснат, а аз показвам колана си и му казвам:- Не бой се, беее. Вързан съм! dimo_atanasov, XaDeS, deso_ and 1 other 4 Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted October 30, 2014 Report Share Posted October 30, 2014 Тича проститутка при катаджия: - Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после.След час проститутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита:- За какво ти беше фуражката?Проститутката:- Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да изчукат катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията...- А колко пари ти дадоха?- Двеста кинта.- Ееее, ми те за двеста кинта можеха направо с мен да се разберат Drragomir, deso_, kraso1971 and 2 others 5 Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted November 3, 2014 Report Share Posted November 3, 2014 Питат циганка: -Ти девствена ли си, ма? Тя: -Па знам ли... идват, ебът и не казват... deso_, razrushitela, Kostadin 64 and 1 other 4 Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted November 9, 2014 Report Share Posted November 9, 2014 Тя се погледна в огледалото... и му наля още една ракия. RADI_KG's, izi 1991 and Kostadin 64 3 Quote Link to post Share on other sites
taranskon 343 Posted November 20, 2014 Report Share Posted November 20, 2014 Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...- Какво правиш бе?- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?- Защо?- Нямаме ток... plamen4o, djumaliev, Стоичко and 1 other 4 Quote Link to post Share on other sites
митко70 3 Posted December 2, 2014 Report Share Posted December 2, 2014 Двама мъже, смъртни врагове, се заяждат един с друг:- Знаеш ли какво? Вчера цели два часа бях с жена ти.- Сериозно? Провървяло ти е. А аз пък чаках два часа на опашка, докато ми дойде редът за твоята. Стоичко, taranskon and razrushitela 3 Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.