Jump to content

Вицове


Recommended Posts

В компютърен магазин продавачът казва на клиента:

- Така... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав...

Клиентът:

- Точно така, най-твърдия!

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд.Срещу него върви някаква фантастична девойка.Хубави, големи "очи",малко стегнато дупе, а в лицето - фантазия.Пресича тя по единия тротоар, нашия човек

На опашка в магазин един мъж забелязъл че една руса красавица от по предните места го заглежда и рекъл: - Извинявайте, познаваме ли се отнякъде? - Ами мисля че вие сте бащата на едно от моите деца -

Поучително! В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям, празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф

Posted Images

Абе те взеха да водят и едни огромни песове,а мъжете им едни изрусени на кичури с нежни маниери.Знам ли кво става http://www.nalov.com/forum/public/style_emoticons/#EMO_DIR#/rofl.gif

ЕВРОВИЗИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Link to post
Share on other sites

- Защо петък, 13, се смята за лош ден?

- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самовили и беснеят до зори.

- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!

Link to post
Share on other sites

Отива един при доктора и му вика:

-Докторе имам голям проблем,нощем се напикавам

-Е как така? Попитал доктора.

-Ами така засписвам и един глас ми вика пикали и аз се изспускам,какво да правя?

-Като си легнеш довечера и като те пита пика ли,му кажи Да пиках!!

Отива оня след ден при доктора,а той го пита:

-Е какво стана?

-Ами легнах си гласът ме попита пикали,аз му казах Да пиках! Ама полсе ме попита ами СРАЛИ????

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:

- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя?

- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.

Мъжът се почесал по главата:

- Така, както ми го описа, да взема да ти сипя една ракия... а?

Link to post
Share on other sites

Срещнали се Баба Мравка и Щурчо. Баба Мравка носи зрънце, Щурчо гъдулка.
.- Бабо Мравке, где така ?
- Ами събирам зимнина ,а ти ?
-Отивам на поляната да свиря.
След два месеца пак се срещнали, Баба Мравка носи сламка, Щурчо кара колело и гъдулката на гърба.
.-Здрасти Бабо Мравке, как си?
.- Ами как да съм ,едно и също, Щурчо, събирам зимнина. А ти къде отиваш?
.-Отивам на селския мегдан, ще изнасям концерт.
Минали, не минали 2,3 месеца пак се срещат. Баба Мравка носи сламка, Щурчо кара Лада, на задната седалка гъдулката.
.-Добър ден Бабо Мравке, как я караш?
.-Добре съм Щурчо ,все едно и също при мен. А ти на къде?
-Отивам в града на рок фестивала .
Минали още 3,4 месеца и пак се срещнали. Баба Мравка носи зрънце , а Щурчо се качил в черен мерцедес лимузина , отпред шофьор, отзад Щурчо.
.-Здрасти Бабо Мравке, пак ли зимнина?
.-Пак, пак! А ти къде с таз лимузина?
.-Отивам в Париж, Бабо Мравке, ще изнасям концерт!
Баба Мравка го погледнала ядосано и рекла :
.- Като отидеш в Париж намери някой си Лафонтен и му кажи да си ебe мамата!!!

Link to post
Share on other sites
Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:

- Умря другарят Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...

Един се обадил:

- Кмете, а можем ли да е**м?

- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!

Link to post
Share on other sites

Възрастна двойка започва да прави секс. В последния момент бабата пита:

- Взе ли предпазни мерки?

- Защо са ти такива на твоите години?

- Страх ме е да не хвана салмонела от толкова стари яйца.

Link to post
Share on other sites

Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи :
- Жено! При мене всичко е наред! При вас?
- И при нас. Какво става мъжо?
- Един мммесец месо няма да кккккупуваме, да знаеш!
- Браво! Да не си убил елен?
- Не! Изпих заплатата!

Link to post
Share on other sites

Варна , гише на социални грижи. Идва реда на добре оформена ромка леко мазна , щот се е къпала през първия пролетен дъжд.
- Какво ще желаете госпожо ?
- Как кво ма какооо , помощи.
- За какво ????
- Сабориха къщата ма какооо.
- От бурята във Варна ли ?
- Не ма какоо , по лошоооо. От булдозерито в Стара Загора.

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Две приятелки си говорят:
- Вчера поръчах специалист от фирма “Съпруг за един ден”.
- И как беше?
- Дойде, поправи кабела на ютията, монтира
нов корниз в спалнята, отпуши канала,...
опустоши ми барчето и хладилника, спа със
съседката, мен ме ошамари... ... и си отиде

Link to post
Share on other sites

Един рибар хванал малката златната рибка и тя му казала:

- Моля те пусни ме и ще ти изпълня едно желание

Рибаря извикал другите рибари около него хвърлил рибката на земята и запял:

- Покажи на тия хора как се мяташ,как се мяташ..........

Link to post
Share on other sites

Седнали на по кафе баба,щерка и внучка и взели да си говорят по женски.
Я кажете кога ви е боляло най много през живота казала бабата.
Първа почнала внучката-мен ме боля най много когато ми беше за първи път.
Майката рекла-мен ме боля най много когато те раждах теб дъще.
А бабата казала-мен ме боля най много вчера.
как така вчера,питалия двете и наследнички.
Еми ей така-както си карах колелото и веригата ми захапа петела и мина през венеца

Link to post
Share on other sites

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
- Стой!
Тя спира.
- Лягай!
Легнала.
- Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
- Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите...

Link to post
Share on other sites

Влиза един в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба пълна със сто доларови банкноти.
- А това защо? - пита той бармана.
- Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.
- А какви задачи?
- Слагай парите и ще разбереш.
От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.
- Значи така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад бара имам един питбул, един зъб му се клати, трябва да му го извадиш с голи ръце,

а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я оправи още веднъж. Ето ти трите задачи!
- Ама с това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...
Хваща бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се мръщи.
После изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:
- И къде е тази баба с болния зъб?

Edited by taranskon
Link to post
Share on other sites
Срещат се двама приятели:
- Чух, че си хванал златната рибка! Кажи изпълни ли ти три желания?!
- А, хванах я, ама...
- Кажи, кажи, какво си пожела?
- Ми, нищо.
- Е, как така?
- Абе, мани! Хванах я тъпата риба и я занесох вкъщи, а тя взе да ми се моли да я пусна, че щяла да ми изпълни 3 желания. "Ще ми изпълниш ташаци" - казах ѝ и цялата къща се напълни с ташаци. Успях да изплувам някак изпод ташаците и да се провикна "Всички ташаци да изчезнат!"
- Добре де, а третото желание?
- Е та нема да си 'одим без ташаци...
Edited by taranskon
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • 3 weeks later...

Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен изкрясквам в лицето му:
- Бау-бау!
Той скача назад, стреснат, а аз показвам колана си и му казвам:
- Не бой се, беее. Вързан съм!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Тича проститутка при катаджия:

- Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после.
След час проститутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита:
- За какво ти беше фуражката?
Проститутката:
- Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да изчукат катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията...
- А колко пари ти дадоха?
- Двеста кинта.
- Ееее, ми те за двеста кинта можеха направо с мен да се разберат

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток...

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Двама мъже, смъртни врагове, се заяждат един с друг:
- Знаеш ли какво? Вчера цели два часа бях с жена ти.
- Сериозно? Провървяло ти е. А аз пък чаках два часа на опашка, докато ми дойде редът за твоята.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.