Jump to content

Вицове


th3f0x13
 Share

Recommended Posts

Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:

- Жена, честити 70 години от нашата сватба!!!

Жената:

- Абе, ти луд ли си, едва десет години са минали!!!

Мъжът:

- Е, да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!!!

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...
  • Replies 5.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Мъж се обажда на ДжиПито си

– Докторе, жена ми изглежда има възпален апандисит.

– Невъзможно – отговаря лекарят. Миналата година я оперирахме от апандисит. До сега не съм виждал човек с втори апандисит!
– А с втора жена не си ли виждал?

Link to comment
Share on other sites

Мъж се обажда на ДжиПито си

– Докторе, жена ми изглежда има възпален апандисит.

– Невъзможно – отговаря лекарят. Миналата година я оперирахме от апандисит. До сега не съм виждал човек с втори апандисит!
– А с втора жена не си ли виждал?

Link to comment
Share on other sites

Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90км/час. Мъжът шофира когато жената казва:
- Искам развод.
Мъжът не казва нищо, само увеличава скоростта до 110км/час.
- Взимам и къщата.
Пак мълчание, скоростта се увеличава до 140км/час .
- Взимам и децата с мен.
Мълчание, скоростта се увеличава до 180км/час.
- Взимам колата и кредитните карти.
Колата се насочва в посока голям метален мост, над река. Жената казва:
-Така… разбрахме се… ти нещо да искаш?
Мъжът най-после отговаря:
- Имам си всичко необходимо.
Жената пита нахално и саркастично:
- Имаш, а! И какво имаш бе, голтак?
- Еърбег!

Link to comment
Share on other sites

Само за жената и мъжа знам.

КАК СЕ КЪПЕ ЖЕНАТА

1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.

2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.

3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.

4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.

5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.

6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.

7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.

8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.

9. Слага балсам за тяло.

10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.

11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.

12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.

13. Спира душа.

14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.

15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.

16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.

17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.

18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

КАК МЪЖЪТ

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.

2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:

Их, бе значииии…!

3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.

4. Влиза под душа.

5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.

6. Измива лицето си.

7. Измива мишниците си.

8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.

9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.

10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.

11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.

12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.

13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.

14. Хили се пред огледалото на резултата.

15. Доволен се изпикава под душа.

16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.

17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.

18. Оставя банята мокра, а лампата светната.

19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:

Их, бе значии…!

20. Оставя мократа кърпа на леглото.

Link to comment
Share on other sites

Трима приятели си говорят:
– Моята жена като започна много да ме дразни, я заведох едната година във Франция, а на следващата – в Лондон. – казал първият.
– Моята, пък, като започна да ме дразни, я заведох първата година на Карибите, а втората – на Малдивите. – казал вторият приятел.
– Моята я заведох на село. – казал третият и замълчал.
– А на втората година? – попитали другите двама.
– На втората си я прибрах!

Link to comment
Share on other sites

Трима приятели си говорят:
– Моята жена като започна много да ме дразни, я заведох едната година във Франция, а на следващата – в Лондон. – казал първият.
– Моята, пък, като започна да ме дразни, я заведох първата година на Карибите, а втората – на Малдивите. – казал вторият приятел.
– Моята я заведох на село. – казал третият и замълчал.
– А на втората година? – попитали другите двама.
– На втората си я прибрах!

Link to comment
Share on other sites

Един дължал на борчески шеф 5000 евро. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
– Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам – ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
– Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво еб*не и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
– Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
– К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
– Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат…
– Не ме интересува.
– …ако се разчуе ще трябва да се самоубия…
– Твой проблем.
Звъни мобифона – отново шефа:
– Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
– Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
– Пешо, мен ще ме еб*ш, да не забравиш!

Link to comment
Share on other sites

Жена умира и се появява пред вратите на Рая, където я посреща свети Петър. Докато чакала да ѝ оформят документите, жената си приказва с него. Изведнъж се чува страхотен крясък.
– К’во беше това? – изплашено пита жената.
– А, нищо особено. На един новодошъл му правят дупка на главата за ореол.
След известно време отново се чува вик.
– А това пък какво беше? – пак пита жената.
– Няма проблеми, на същия човек му пробиват дупки на гърба. За крилете, нали разбирате.
Жената бавно започва да отстъпва назад.
– Къде тръгнахте? – пита свети Петър.
– А, отивам долу. В ада!
– Недейте, там дяволите ще ви изнасилят и ще се гаврят с вас!
– Да, ама поне няма да ми пробиват дупки за тази цел…

Link to comment
Share on other sites

Младеж се жени, след три месеца жена му казва:
-Скъпи ще раждам!
-Как така, ние сме женени от 3 месеца!??
-Ама че си, нали преди сватбата ходихме 3 месеца, от 3 сме женени, а 3 по 3 е 9.
Влиза жената в болницата и на другия ден звъни:
-Скъпи, роди ни се черно дете.
-Как така?
-Когато ме кара към родилното не забеляза ли , че черна котка ни пресече пътя?
Младежът отива при баща си и му разказва всичко. Бащата крещи към майката:
-Жено, помниш ли, когато те карах към родилното, дали някакво магаре не ни е пресякло пътя?

Link to comment
Share on other sites

Дъщеричката:
- А пък леля Валя ще си има бебе!
Мама:
- Да.
Дъщеричката:
- А къде е то сега?
Мама:
- Ами... В коремчето й.
Следва дълга пауза.
След известно време разговорът продължава:
- Мамо, нали ми каза, че ако смучеш мръсни пръсти, то в коремчето ти ще се завъдят глисти! А какво трябва да смучеш, за да си завъдиш бебенце?!
Таткото спира колата, пуска волана и започва бясно да се кикоти.

Link to comment
Share on other sites

-Миличка, изяж едно парченце тортичка.

-Благодаря ти,зайче,но не искам.

-Хапни си де,виж я само каква е апетитна! Само една хапчица.

-Благодаря,но не ми се яде.

-Съвсем мъничко.

-Не искам,бе!След шест не ям! Е`ати досадника си!

-ЯЖ ТОРТА МА,КИФЛО ЗАЛУПЕНА! ПРЪСТЕН ИМА ВЪТРЕ! БРАК ИСКАМ ДА ТИ ПРЕДЛОЖА!

Link to comment
Share on other sites

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена лампа. Шофьорът си казал: “Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне” и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:

- Добре. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е. Освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове. Ако ми дадеш добро обяснение за превишена скорост, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.

Шофьорът помислил и казал:

- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.

Полицаят казал:

- Приятна събота и неделя!

Link to comment
Share on other sites

Една жена се събужда през нощта и чува мъжът й да ридае в кухнята. Притеснена отива при него:
- Скъпи, какво е станало?
Мъжът започва още по-гласовито да плаче, да хълца…
-Помниш ли кога…преди 20 години…баща ти ни хвана и ме заплаши…Или да се оженим или ще ходя в затвора?
-Да, спомням си. И какво? Мъжът отново избухва в сълзи:
-Днес щяха да ме пуснат…

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Съпругата се прибира вкъщи с пълни чанти:
– Скъпи, защо не гледаш мач? Ето ще ти пусна телевизора. Купила съм ти биричка, ще ти изпържа картофки със сиренце и копърче! Какво искаш за вечеря? А довечера ако знаеш какво бельо съм подготвила, ама и сега мога да ти го покажа?
Съпругът:
– Колко е зле?
– Е, колко! Предната броня, левия фар и лявата джанта съм огънала малко…

Link to comment
Share on other sites

Лекар разглежда ярко оранжевия член на пациента си:
- Хм, за пръв път виждам такъв случай… И от какво ти е станал такъв?
- Представа си нямам.
- Да не работиш нещо с опасни химически вещества?
- Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред видеото, гледам порно, ям чипс с червен пипер…

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Катаджия хваща златната рибка.
- Какво е твое желание? - попитала го тя.
Помислил, той помислил и казал:
- Абе, честно да ти кажа всичко ми е добре, виж, само нарушителите са малко... Сега спирам всеки 10-и, а как ми се иска... абе въобще всеки!
- Хубаво! - отговорила рибката - искаш да спираш всеки, нека така и да бъде!
И го превърнала в "легнал" полицай.

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...
- Докторе, боли ме г*за.

- Къде точно?

- Около входа.

- Моето момче, докато продължаваш да му викаш "входа", все така ще те боли.

Link to comment
Share on other sites

Мъж в зоомагазин:

-Имате ли нещо... каквото и да е само да е говорящо?

-Да говореща стоножка.

Купил я ,занесъл я в къщи, нахранил я и я попитал:

-Да се разходим?

Мълчание.

-Кажи бе! Да или не?

Отново мълчание.

-Малко само... до пред блока?

Тишина.Никакъв звук от стоножката.

-Гадовееее мръсни, пре...хте ме вашта мама да е...а! Това , ако е говорящо, аз съм, аз съм...

-Трай бе истерик, обувам се!

Edited by izi 1991
Link to comment
Share on other sites

Диспечер от Бърза помощ:
Ще ви помоля да ми обясните "Е*а му се майката!" какво точно означава - падна ли, преби ли се, удари го ток, прегази го кола?

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...
  • 1 month later...
Един човек кандидатствал за нова работа. Отишъл на интервю и там бъдещият му шеф го пита:

– Ракия пиеш ли?

– Има ли?

– Не, по принцип питам.

– Аха. Значи по принцип не пия.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Тръгнали двама приятели на лов и както вървели стигнали една река,а мост няма.Решили да преминат, но за да не си мокрят дрехите ги съблекли и ги взели в ръце.Влезли в реката и посредата първият казал:
-Чакай че една риба ми влезе в гъза. А втория рекъл:
-Давай,давай, не е риба небой се.

Link to comment
Share on other sites

Женска баня, пара, зачервени тела… Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява:
- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
Жените се успокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето…
Изведнъж една се обажда:
- Ей, слепия, ама ти ме е*еш!
- Така ли? Даже не съм забелязал!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.