Jump to content

Вицове


Recommended Posts

Иванчо отива при майка си: Мамо, мамо, бикът изплющя кравата!
Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бикът изненада кравата”.
След малко Иванчо пак прис­тига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
- А, може, може – бикът изненада всички крави, защото изплющя коня!!!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
  • Replies 5.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд.Срещу него върви някаква фантастична девойка.Хубави, големи "очи",малко стегнато дупе, а в лицето - фантазия.Пресича тя по единия тротоар, нашия човек

На опашка в магазин един мъж забелязъл че една руса красавица от по предните места го заглежда и рекъл: - Извинявайте, познаваме ли се отнякъде? - Ами мисля че вие сте бащата на едно от моите деца -

Поучително! В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям, празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф

Posted Images

Жена нервно към мъжа си:

-Какъв е тоя SMS в телефона ти, бе олигофрен?!

-Какъв SMS?!

-Питат дали искаш свирки всеки петък!

Ееееее, тия от М тел вадят ебати офертите напоследък!!!

Link to post
Share on other sites
  • 7 months later...
— Докторе, искам да ме заразиш с неква... ама много страшна венерическа болест.

— Ти, добре ли си, бе!

— Глей са... ти, като ме заразиш мене, аз ше зараза жената. Жената ше зарази попа, попа - попадията, попадията - кмета, кмета - кметицата, а кметицата - горския... ше ми бие той на мене кучето!

Link to post
Share on other sites

Двама приятели седят на по бира в ресторанта. Разговорът много много не върви, по едно време единият стеснително пита другия:

"Абе Марселчо, знаеш ли, че жена ти е травестит?

- Знам бе, приятелю, много добре знам...

- Ами казвайте ги тия работи...!"

Link to post
Share on other sites
  • 5 weeks later...

Старият мечок поучава детето си:
- И запомни, синко! Червено вино се пие, когато ядеш ловец. Когато ядеш рибар, се пие бяло.

Link to post
Share on other sites

Ловец разказва в компания ловци за най-бързия заек в кариерата си.
- Търчи през преспите, едвам успявам да го взема на мушка, защото и снегът ми блести в очите… Стрелям, но само му откъснах единия крак.
- И после? - питат заинтригувани другите.
- После на три крака той хукна още по-бързо. Гръмнах обаче и успях да му улуча още един крак.
- И…?
- Пак се прицелих и пак не съвсем точно - улучих го в лапата и той - на един крак! - скок-подскок и се скри в отсрещните жита.
- Стига си лъгал! - възмутил се един от компанията.
- Как ще лъжа, бе! Няма ли такива зайци?
- Има ги, всички сме ги виждали. Но жита през зимата няма!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен – стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя!

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора в подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях!

Link to post
Share on other sites

Живели в една гора кравар с тримата му сина.

Живеели си спокойно и мирно , докато един ден не започнали да им измират кравите....всяка нощ по една.

Уплашил се бащата , дал пари на най-големия си син и му казал :

-Сине , през девет планини в десета живее една врачка . Ще идеш при нея , ще и дадеш тези пари и ще я попиташ от какво умират

кравите.

-Добре , тате.- казал сина и тръгнал.

Минал девет планини , стигнал в десетата , намерил гледачката и и казал :

- Тате каза да ти дам тези пари , за да ми кажеш защо ни измират кравите?

Гледачката отговорила:

-Виж сега , ако ме опънеш поне пет пъти , връщам ти парите и ти казвам от какво умират кравите ви. Ако ли не - взимам ти парите и нищо не ти казвам.

-Съгласен съм! - казал момъка.

Започнали.... един , два три , четири пъти и....омалял!

Взела му врачката парите и му била шута да си ходи.

Прибрал се младежа , гузен , казал на баща си :

-Тате , разбойници ме обраха в гората!

-Взеха ми парите и нищо не можах да разбера...

Почудил се бащата , почудил пък изпратил средния син.

-Сине , пази тез пари , намери гледачката и разбери от какво умират кравите ни!

-Добре Тате , ще разбера! - и тръгнал...

...Пак през девет планини , тоя път девет пъти от десет и пак в къщи без пари и без да знае от какво умират кравите!

Най-малкия син (Йордан се казвал ,между другото , като мен) :

-Тате , Тате дай аз да ида ве! Дай , бе ! Моля ти се , бе?!

Бащата помислил , помислил , па рекъл :

- Татьовото , на ти последните пари . Братята ти нищо не направиха , та ти ли ? Ама вземи тия пари и пробвай , нищо друго не ни остана.

Грабнал малкия парите и скъсал синджира!

От там с двеста през баирите и право при гледачката.

-Здрасти , Тате каза да ти дам тея пари , а ти да ми кажеш от кво ни умират кравите.

Гледачката започнала с въдицата :

-Сега мойто момче , ако ме праснеш поне 15 пъти - ще си вземеш парите и ще ти кажа каквото искаш!

-Става! - рекъл малкия.

...и започнали!

Един , дра , три , четири , пет , ......17, .....21 , ...28 пъти...

-Стигаааа ! - разкрещяла се гледачката . - Не мога повече!!!

-Не можеш ли мама ти д......а ?! - казал малкия .

-Ей ся ше разбереш от кво умират кравите....- и продължил да клати надъхано .

- И на Бати парите да върнеш!

....

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини. Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница? Като вол ме мореше...

Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата. На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап.

Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото ръга напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Ти я пукна бе брат! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти местен ли си?
– Да...
– А БЕ, ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ, БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Млад украинец се жени за рускиня. Преди сватбата баща му му го инструктира:

- Преди да влезнете в спалнята ще я вдигнеш на ръце и ще я внесеш за да види колко е силна Украйна! После ще се съблечеш за да види колко е красива Украйна, и след това ще си направиш една чекия за да види колко е независима Украйна!

Link to post
Share on other sites
  • 5 months later...

Зайо отворил заведение в гората.Дошъл вълкът и му вика Зайо сипи ми една лимонада.Сипва му.Вълкът казва е Зайо много хубава дай още.Случаят се повтаря така

до 8 лимонада.Тогава заекът не издържал и му казал спри се бе не мога да пикая повече.

Edited by ловец 124
Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
Peшили Гepмaнцитe дa пoĸaжaт - щo e тo, нaция тexничecĸa? Haпpaвили бoлтчe, тънĸo ĸaтo ĸocъм и гo пpaтили нa Япoнцитe.
Cлeд, имa-нямa eднa ceдмицa им гo въpнaли пpoбитo пpeз cpeдaтa.
Гepмaнцитe ce зacyeтили, cъбpaли eĸип инжeнepи и нapязaли вътpeшнa peзбa нa oтвopa. Πpaтили гo пaĸ нa Япoнцитe. Зa дa ce oтcpaмят, Caмypaитe нaпpaвили винт пo вътpeшнaтa peзбa, нaвили гo и гo въpнaли нa Швaбитe.
Зaчecaли ce пo глaвитe и peĸли:
- Япoнцитe явнo ни ce пoдигpaвaт - я, дaйтe дa гo пpaтим нa Бългapитe дa ги видим - тe и вpъзĸи зa oбyвĸи нe мoгaт дa нaпpaвят.
Cлeд eднa ceдмицa пoлyчили пpaтĸa c гoлямa бeлeжĸa, ĸoятo глacялa:
- Уcтaнoвиxмe, чe мeждy бoлтa и peзбaтa имa xлaбинa и cмe нaвили ĸaлчищa....
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Телефонен разговор с любимата от понеделник сутрин (цитирам по памет)

- Алоо, кажи, Норо.
- Събудих ли те, меченце?
- Да.
- Обаждам се да ти кажа, че ще ти се обадя по-късно.
- Добре.
- Хайде спинкай си, няма да те занимавам... само ще пуснеш ли пералнята после – заредена е?
- Не.
- Искаш ли довечера да ме заведеш на галерия?
- Ще пусна пералнята.
- Слушай сега: завърташ голямото копче обратно на дясно до седма позиция, а малкото до 40 градуса, с третото, дето е по към вратата(ако я гледаш с гръб), нагласяш центрофугата на 1000 оборота. После сипваш две капачки пълни на пет осми омекотител и половината на три капачки и четири седми течен прах. Запомни ли?
- Да.
- Лъжеш.
- Да.
- Кога ми е рожденият ден?
- Като стане време да слагам зимните гуми – около 14-тия кръг на английското и 16-тия на италианското първенство.
- Мразя те.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Не ми се подмазвай, глупако. Изобщо не си мислиш за мен!
- Мисля си.
- Кога?
- Един път мислих за теб, докато си обувах чорапите.
- И какво по-точно?
- Дали, ако ме ухапеш, отровата ще проникне през тях.
- Много смешно – идиот. Едвам те понасям.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Ае я ми са махай от главата. Защо изобщо ми звъниш!? Поне иди купи храна за котката. 
- Тя яде вече – кюфте на скара и салата алабаш от снощи.
- Олигофрен!!! Знаеш, че първо ще го гони един час из целия апартамент, а после ще закопае половината кюфте някъде в дивана. Онзи ден намерих вътре глава от шаран. Така вонеше – мислех, че е от теб.
- И аз.
- Между другото ми дойде.
- Пак ли?
- Да.
- Смяташ ли, че ако купя котешка храна, ще ти спре?
- Нищо не пречи да пробваш, Кольо!
- Добре.
- Айде изчезни... после ще ти се обадя... и без това днес не ми се говори.

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
  • 3 weeks later...

Между приятелки: - Няма вече джентълмени! - Е как да няма? Моят приятел ми държи чадъра, когато вали дъжд, докато аз сменям гумата на колата.

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключ их работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно.В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара
в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви

Link to post
Share on other sites

Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди.

Обръщайки се вижда един мъж.

Много се смутила, че е видял покупката ѝ.

Мъжът решил да свали напрежението:
- Имате много красив свещник!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Тъщата правела кюфтета, но котката постоянно идвала при нея и си просела:
– Мяу, мяу…
Тъщата изритала котката с крак:
– Марш оттука!
Котката дошла отново и пак започнала:
– Мяу, мяу…
– Махни се, бе! – ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.
В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:
– Зетко, сготвила съм ти кюфтета!
Зетят седнал на масата и тъщата му напълнила чинията. Котката дошла отново и започнала да се умилква на зетя. Тогава той казал:
– Вземи коте, хапни си малко кюфте!
Котката отхапала парче от кюфтето и паднала по гръб на пода. Тогава зетят станал и изкрещял на тъщата:
– Ах, ти, гадино! Решила си да ме отровиш, а?
Забил и такъв здрав юмрук, че тъщата паднала по гръб на пода. В този момент котката отворила очи и казала на тъщата:
– Ще ме риташ, а?

Link to post
Share on other sites
  • 7 months later...

- Къде сте роден? - Пишете Казахстан. - По- точно? - Всички пишат Казахстан. - Бе, ти ли ще ме учиш бе? Казвай! - Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган. - Така и ще запишем - Казахстан.

Link to post
Share on other sites

На щуреца му се правело много секс. Търсил тук търсил там няма и взел решение. Ще спи с богомолката пък след това да става каквото ще . Свършили работата те и на сутринта щуреца трепери от страх в ъгъла и гледа уплашен богомолката. А тя му вика какво си се свил такъв и трепериш? А щуреца : Е няма ли да ме ядеш? И богомолката : Ааа спокойно бе това го правят само женските 😆

Link to post
Share on other sites

Минка при врачка: - Ох, лельоо... двама са влюбени в мен, кажи ми... на кого ще му излезе късмета?

Метнала боба циганката и вика: - Късмет ше има Пенчо... щот Бончо шта вземе.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.