Jump to content

Вицове


Recommended Posts

Чакай да напиша и аз един стар ловно-мутренски:

Една мутра отишла с шефа си на почивка в Африка.На 3-я ден шефа му предложил - "Абе Репа, айде да те водим на сафари бе?" А Репата го попитал - "Какво е това бе шефче?" Оня му отговорил - "Епа возиш се у джип, поркаш си, стреляш със снайпер, а за труповете се грижат други"

- "Шефе, айде молим те поне тука да не говорим за бачкане, а?"

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд.Срещу него върви някаква фантастична девойка.Хубави, големи "очи",малко стегнато дупе, а в лицето - фантазия.Пресича тя по единия тротоар, нашия човек

На опашка в магазин един мъж забелязъл че една руса красавица от по предните места го заглежда и рекъл: - Извинявайте, познаваме ли се отнякъде? - Ами мисля че вие сте бащата на едно от моите деца -

Поучително! В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям, празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф

Posted Images

Един ловец решил да застреля баба Меца. Отишъл той с пушката си пред пещерата и се провикнал:

- Мецоо, излизай или ще те застрелям!

Излязла мечката и ловецът натиснал спусъка. ЦЪК-ЦЪК. (Пушката засекла)

- Айде избирай - или да те изям, или да те -форума каза; не псувай!- - казала мечката. Ловецът избрал да го ебат и си тръгнал куцукайки. На другия ден се връща:

- Мецо, излез щото ще те застрелям - и приготвил автомата си. Излиза мечката, а автоматът ЦЪК-ЦЪК.

- Ами пак имаш право на избор - да те ям или да те -форума каза; не псувай!-.

И пак го наебала. На третия ден ловецът се връща отново, този път с базука.

- Излизай Мецо, ще те убия!

Излиза мечката, а базуката пак - ЦЪК-ЦЪК. Мечката не издържала:

- Добре де, аз едно не мога да разбера, ти ловец ли си или педераст? ;):rofl:;)

Link to post
Share on other sites

Шефът на мутрите ги сабира и им казва:

- Неска сме на "свадбата на фигаро" гответе костумите и врътовръските.

След малко те му доклават:

- Пдараците са на йиповете ние сме готови . А тои :

-Вие луди ли сте бе това е Симфония отваме на опера . А те :

-Ти много зе да разбираш тия таботи от както ходиш редовно на "Лебедово езеро" с въдица.

Малко не по темата лов но и риболоват е подобен .....надявам се да удоволетворява темата

Link to post
Share on other sites

Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "компютърът от мъжки или женски род е"?!

Първата група състояща се от жени стигнала до заключение че е от мъжки род, поради следните причини:

А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш

Б) Съдържа много информация, но няма въображение

В) Предполага се че ти е в полза но в голяма част от случаите е източника на проблемите

Г) Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добър

Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение че е от женски пол поради следните причини:

А) Никой с изключение на неговия създател не може да разбере логиката му.

Б) Езикът, с които комуникира с другите компютри е неразбираем.

В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент

Г) когато най-накрая си вземеш един, разбираш че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари.

*****************************

Бай Тошо се обзаложил с един британски лорд, че не ще успее да превърне един шоп в галантен господин. Залогът бил автомобил Форд.

След 3 месеца опити за култивиране на коравият нашенец, лордът изпраща

следната телеграма до Тато:

"Ела си узми шопо! Нечем ти Фордо, подпис-Лордо".

*****************************

Edited by HERZLE
Link to post
Share on other sites

Сталин чете доклад. Изведнъж някой в залата кихва.

- Кой кихна? (мълчание...)

- Първи ред, стани! Да се разстреля!

Бурни аплодисменти.

- Кой кихна? (мълчание пак...)

- Втори ред, стани! Да се разстреля!

Дълго нестихващи аплодисменти.

- Кой кихна? (мълчание...)

- Трети ред, стани! Да се разстреля!

Бурни аплодисменти в цялата зала, всички стават, възгласи "Слава на великия Сталин!"

- Кой кихна?

- Аз, аз... (ридания...)

- Наздраве, другарю!

******************************

Ловил си някакъв човек риба, и по едно време хванал русалка. Тя му казала:

- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!

Погледнал я рибарят и казал:

- Хм, то желанието ми е само едно, ама ще го изпълниш три пъти!

******************************

Срещат се две кучета след Ивановден, едното куче цялото превързано.

- Какво е станало с теб?

- Стопанина ме преби.

- За какво?

- Изпонахапах го.

- Че за какво?

- Представяш ли си, напи се като казак гадината и всичките ми медали ги нареди върху себе си... ;)

*******************************

Отива заека в една баничарница и пита:

- Имате ли 1000 банички?

- Не.

На другият ден пак идва:

- Имате ли 1000 банички?

- Не!

Така и на следващия ден. Баничарят се замислил и решил да направи 1000 банички, щото решил, че заекът ще ги купува.

Идва на четвъртия ден заека:

- Имате ли 1000 банички?

- Дааа, имаме!

- Хммм, и кво ша ги праите толко много?

;)

Link to post
Share on other sites

О, Windows!

Три дена храбро инсталирах

Трих, слагах, регистрирах.

Не тръгваш и не тръгваш сам,

показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,

преминавам през Format,

но не стига таз беля,

нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи

работата се закучи,

драйвър някакъв незнаен,

искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,

но не мога да го сборя.

Нямам Plug And Play модем,

разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,

CDто искам да намеря,

та да тръгнеш най-подир,

а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,

О, не - ще инсталирам пак.

Най-после посред нощ,

използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,

процесор спечен и пророних:

Да бе мирно си седяло,

не би от Setup умряло.

:pardon::unknw::rofl:

Link to post
Share on other sites

:pardon:

Кое е по-добро - бирата или жената?

Бирата винаги е задоволена;

Бирата винаги е мокра;

Бирата винаги си отива лесно;

Бирата не се интересува кога сте се прибрали вкъщи;

Бирата не изисква качество;

Бирата не ревнува когато се приберете с друга бира;

На бирата не и пука ако имате още цяла каса бира;

Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала;

Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената;

Бирата никога не Ви струва повече от 5 Лева и никога не Ви оставя жаден;

Бирата никога не очаква комплименти;

Бирата никога няма главоболие;

Бирата никога не казва НЕ;

Бирата няма нищо против оригването;

Бирата винаги ще Ви чака търпеливо;

Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия;

Бирата е лесна за "хващане";

Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката;

Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния;

Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна;

Фригидната бира е добра бира;

След като сте изпили бирата, бутилката все още струва нещо;

Всичко което трябва да направите за да поемете още една бира е да се изпикаете;

Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете;

Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас;

Бирата никога не плаче;

На бирата не и пука колко печелите;

На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете;

Бирата не настоява за равенство;

Бирата няма тайни;

Бирата няма майка;

Бирата няма нищо против футбола;

Бирата не хленчи, тя бълбука;

Бирата няма нищо против да се вози в багажника;

Бирата никога не закъснява;

Бирата никога не напълнява;

Етикетът на бирата се сваля доста лесно;

Етикетът на бирата не е демоде през следващата година;

Бирата изглежда същата на сутринта;

Бирата никога не Ви моли да смените станцията;

Бирата никога не си променя мнението;

Бирата никога не се оплаква,че я водите някъде;

Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка;

Не е проблем да напуснете купона с друга бира;

Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира;

Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там ще има бира;

Когато отворите бира, знаете че сте и първият;

Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен;

Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият;

Винаги може да споделите бирата си с приятели;

Не е нужно да черпиш бирата;

Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора;

Бирата не иска деца;

Бирата няма адвокат;

Бирата ...

:unknw:

Link to post
Share on other sites

Какво означава пръстен на дясната ръка на една жена?

- Че е омъжена.

- А какво означава пръстен на лявата ръка на една жена?

- Нищо не означава.

- А какво означава пръстен и на двете ръце?

- Че е омъжена, но това нищо не означава.

:pardon:

Link to post
Share on other sites

Мъж отива да се обреже. Излизайки от упойка забелязва, че по нелепа грешка, вместо да го обрежат докторите са му сменили пола. Давейки се в горчиви сълзи, със стон се обръща към доктора:

- Докторе, и какво, вече никога няма да мога да изпитам ерекция?

В отговор, доктора го успокоява:

- Разбира се, че ще усещаш, само че чужда.... :bira:

Link to post
Share on other sites

Циганска революция! След телевизията, идва ред и на телевизорите, печките, пералните и хладилниците!

Част І

Цигански телевизори.

Особености:

до 7 ракии памет, първа, но предимно втора, най-вече трета, а сиреч четвърта и пета употреба уреди. Ако ви се падне щепсел в играта с наградите, получавате и контакт! Офертата важи до Банго Васил или изчерпване (открадване и изчезване) на началтите количества!

"Саламсуджук" "крадитрон црън". Пет ракии памет. Продава се с безплатна бутилка тъмен алкохол.

"Саламсуджук" "крадитрон бел". Седем ракии памет. Продава се с безплатна бутилка светъл алкохол, и подарък - дистанционна кака.

"Филипсовци". Нова марка! Три водки памет! Издържа на удар от тухли четворки, павета и камъни! Продава се с пръчка 150 сантиметра. До Банго Васил се продава с безплатна антена и пръчка 250 сантиметра.

"Парагепинг 2 кинта". Гепи ви 2 кинта, всеки път като го пускате. Производител - АЕЦ "Козлодуй" (печелат пари). Четри ракии памет. Продава се с отскачащо топче, а до Банго Васил към топчето има и конец.

"Парагепинг 5 кинта". За големи длъжници на Електроразпределение. Памет 2 ракии, 4 бири, 3 водки и 1 малък коняк. До Банго Васил - подарък, щепсел!

Това са първите марки цигански телевизори!

Link to post
Share on other sites

Общото между този виц и сайта е че главният герой в него е колега. Прочетох го в едно списание и е добър.

След поредната загуба на националния ни отбор по футбол селекционерът Христо Стоичков се прибира

в хотела и на вратата на стаята го посреща специално назначения му от БФС камериер с думите:Господин Стоичков,да ви слагам ли вечерята или пак да си -форума каза; не псувай!- путката майна?

Link to post
Share on other sites

Срещат се два заека в полето,единият накуцва.Здравия пита куцащия състрадателно:-какво стана, друже, ловец ли беше? Другият,хълцайки: -аха ловец беше..-Лошо май те е прострелял..? -Не, настъпи ме...

Edited by garo_dai
Link to post
Share on other sites

Кръстословица за хора с високо самочувствие

ВОДОРАВНО

1. Названието на четвъртия гръден прешлен на динозавъра Тиринозариус Рекс.(археолог.)

2. Обръщението “ Мама ти,стара” на древноарменски .(шег.)

3. Напитка приготвяна от тигрови нокти, влакна от гърбица на камила, корени от хрян и слюнка (използувана за лекуване на хемороиди в начална фаза при някои берберски племена).

4. Бащиното име на известен сенегалски бактериологист.

5. Шумерски бог на финансовите катастрофи и обществените бани.

6. Не особено известен наш биатлонист от близкото минало, починал трагично при задавяне с кокоша кост на сватбата на братовчед си.

7. Финикийското название на гъбички на краката.(финик.)

8. Известен казахстански звероукротител, гостувал у нас с московски цирк през 1966 г.

9. Звездата отстояща на 432 541 светлинни години от лявата пета на “Малката мечка”

10. Известна пакистанска фирма за производство на лопатки за въглища,доминираща на средно- азиатския пазар в края на 19 век.

11. Ритуален танц от горното поречие на река Нигер, изпълняван от местните шамани при лечение на абсцес на горен молар.

12. Другото название на Hypnum Felicium. (бот.)

13. Малък паразит от семейството на бълхите, изчезнал преди около 154 459 години.

14. Названието под което плоските клещи са известни в някои планински райони на Перу.(арх.)

15. Известен наш статист участвувал при заснемането на около дузина телевизионни филми през 60те години.(включително и ролята на човек слизащ от файтон на гара в трети епизод от “ На всеки километър”).

16. Улица в град Брамптън, Онтарио,Канада( пресечка на Терез Роуд).

17. Известен читалищен деец от град Пирдоп.

18. Американска пудра за перуки , произвеждана с голям успех по време на депресията .

19. Съкратеното название на албански институт, известен с провеждането на експерименти с медузи.(предимно неуспешни)

20. Името на втория съпруг на племенницата на индианския вожд Татанка-Йотанка.

21. Герой от оперетата “Инокентий и Агафия” на диригента на военния духов оркестър от град Казан - Панкретий Самуилович Голдман(1827-1903).

22. Обичаен възглас при уриниране на страдащи от гонорея(трипер).

23. Малка шапка с шарено дъно (обикновено с перо на върха), носена от младите троли в сканди- навската митология.

24. Известен исландски преводач, превел от бенгалски на исландски поемата “Рамаяна”.

25. Чешки фармацевт, открил спрей за неутрализиране на сърбежа причиняван от тясно бельо.

26. Названието на ляв приток на река Лофа, в северна Нигерия.(написано отзад - напред).

27. Млад таджикски художник успешно участвувал на бианалето на младата съветска живопис в Москва през 1984 година.

28. Първият тракторист на Горна Волта.

29. Виден солист от Стокхолмския балет, известен с прочуственната си интерпретация на ролята на Санчо Панса в балета “Дон Кихот” и увлечението си по млади тайландски юноши.

30. Свиневъд-орденоносец през 1971 година , член на ТКЗС във Врачански окръг.

31. Инициалите на организацията на колекционерите на бирени капачки в Европа.

32. Вид гъста новозеландска туршия с много карфиол и бамя.

33. Марка за измерване вискозитета на течности в древна Ливия.

34. Бивш старшина от 4то Районно управление на МВР в София , известен сред колегите си като “Махмурлука”.

35. Второстепенен герой от роман на Флобер.

36. Виден прогонвач на вещици от Севилия, наричан” Фризьора” от Саванарола.

37. Брат - близнак на известното куче - космонавт Стрелка.

38. Буква от азбуката.

39. Името на хазайката на Барух Спиноза.

40. Италиански композитор от 17 век,майстор на кратки мадригали и спагети по наполетански.

ОТВЕСНО

1.Изобретателят на нокторезачката.

2.Родното село на физиотерапевта Кирил Арнаудов Велев.

3.Музикален инструмент,използуван също и като казан за готвене от някои пигмейски племена.

7.Неправилен персийски глагол.(трето лице ,ед.ч.)

11.Популярна марка ножове за белене на картофи в Парагвай.

14.Гара в Никарагуа,близо до която през 1942 година дерайлира товарен влак с банани.

16.Предреволюционното име на фабрика за цимент в град Пенза, Русия, която при национализирането бе преименувана в “ФЗЦГПОрДТМ” (изгоряла при големия пожар през 1954).

20.Древноиндийска игра,която някои смятат , като прародител на “Не се сърди, човече”.

22.Дребен производител на гроздова ракия от русенския край.

25.Настоящият помощник на кмета в град Оруро, Боливия. (ако не се е пенсионирал вече)

29.Британски майор, присъствувал при подписването на Нанкинския договор между Велика Британия и Китай след приключването на прословутата Опиумна война(1839-42).

32.Известен крадец от Неврокопско в годините преди 9ти, успял след идването на власт на комунистите да се сдобие с титла “ Активен борец срещу фашизма и капитализма”.

33.Популярен румънски шахматист , гостувал на шахматен турнир у нас през 1975 година в Банкя.

35.Една от тайните съставки на освежителната напитка “Кока-кола”.

36.Виетнамски ботаник починал наскоро от рак на простата жлеза.

38.Прякор на барабаниста на групата “От кол и въже”, репетираща в читалище “Петър Берон” в периода между 1969-1972 година.

_____________________________________________________________________________________________________

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:

- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"

Става италианката:

- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"

Става Айшето:

- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"

_____________________________________________________________________________________________________

ОТ: Пати Луис, шеф Човешки ресурси

ДО: Всички служители

Дата: 1 Декември

Относно: Коледното парти на фирмата

Радвам се да ви кажа, че фирменото коледно парти ще се проведе на 23 декември от 12 часа на обяд в Грил -Къщата. Ще има студен бюфет и много напитки! Осигурили сме група, която ще свири коледни песни, не се колебайте да се включите в припяването. И не се учудвайте ако видите шефа на фирмата преоблечен като Дядо Коледа! Светлините на елхата ще бъдат запалени в 1 ч. следобяд. Тогава можете да си разменяте подаръци, но те не бива да струват повече от $10, за да може всеки служител да си позволи да купи подарък за колегите. Събирането е само за служители! По време на партито директорът ще направи специално съобщение!

Весела Коледа на вас и на семействата ви!

Пати

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси

ДО: Всички служители

Дата: 2 Декември

Относно: Празничното парти

Вчерашната бележка по никакъв начин не изключва нашите служители-евреи. Разбираме, че Ханука е много важен празник, който често често съвпада с Коледа, макар и не тази година, за съжаление. Поради това отсега нататък то ще бъде наричано Празнично парти. Същото важи за всички останали служители-нехристияни. На партито няма да има елха. Няма да се пеят коледни песни. Ще имаме на разположение други видове музика за вашето добро прекарване.

Сега доволни ли сте?

Весели празници на вас и на семействата ви.

Пати

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси

ДО: Всички служители

Дата: 3 Декември

Относно: Празничното парти

Във връзка с бележката, която получих от член на Анонимните Алкохолици с молба за маса без алкохол...не сте си написали името. Ще се радвам да удовлетворя тази молба, но ако сложа на някоя маса табела "Само за Анонимни алкохолици", вече няма да сте анонимни. Как предлагате да се оправя с това?

Някой да има предложения?

Забравете за размяната на подаръци, това е забранено, защото членовете на профсъюза са на мнение, че $10 са твърде много пари, а мениджърите смятат, че $10 е малко прекалено малко.

НЯМА ДА СЕ ПОЗВОЛЯВА РАЗМЯНА НА ПОДАРЪЦИ.

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси

ДО: Всички служители

Дата: 7 Декември

Относно: Празничното парти

Ама какъв шарен колектив сме били! Нямах представа, че на 20 декември започва свещения мюсюлмански месец Рамадан, по време на който е забранено да се яде и пие през светлата част на деня. Отиде ни партито! Сериозно, можем да разберем как обедното събиране не се съвместява с вярата на нашите служители-мюсюлмани. Може би в Грил-Къщата биха могли да не ви сервират яденето до края на партито, или пък да ви го опаковат за вкъщи. Така ще стане ли?

Между другото, уредих нещата така, че отслабващите (Weight Watchers) да седят на масата най-отдалечена от десертния бюфет, а бременните да са най-близо до тоалетните. На гейовете се разрешава да седят заедно. Лесбийките не са длъжни да сядат на масата на гейовете, всички могат да седят на собствена маса.

Да, на масата на гейовете ще има специална декорация от цветя.

Към човека, който пита може ли да е облечен като жена - не, травестизмът не е позволен.

Ще осигурим столове с подложки за ниските ни служители. За диетуващите ще има храна с ниско съдържание на мазнини. Не можем да контролираме количеството сол, слагана в храната, затова съветваме тези с високо кръвно първо внимателно да я пробват. Ще има пресни плодове за десерт за диабетиците, но ресторантът не може да осигури десерти без захар. Съжалявам!

Пропуснах ли нещо?!?!?!

Пати

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси

ДО: Всички ш....ни служители

Дата: 10 Декември

Относно: Ш....ното празнично парти

Вегетарианци?!?!?!? Писна ми от вас, бе, хора!!! Партито си остава в Грил-Къщата, без значение дали ви харесва или не, така че можете да си седите тихичко на най-отдалечената от "грила на смъртта" маса, както я наричате, и ще си получите ш...ния салатен бар, включително органичните домати. Обаче знаете ли, доматите също имат чувства. Те крещят докато ги режете. Чувала съм ги да крещят. В МОМЕНТА ги чувам как крещят! Надявам се да прекарате отвратителни празници! Шофирайте пияни и умрете, чувате ли ме?!?!?!?!?!!!!!

Кучката от АДА!!!!!

ОТ: Джоан Бишъп, и.д. шеф на Човешки ресурси

Дата: 14 Декември

Относно: Пати Луис и Празничното парти

Сигурна съм, че говоря от името на всички ви като пожелавам на Пати Луис бързо възстановяване и ще продължа да й изпращам картичките ви. Междувременно, шефовете решиха да отменят празничното ни парти и да дадат свободен следобед на всички на 23 декември, без да режат от заплатите.

Весели празници!

Link to post
Share on other sites

Две съботи подред мъж, който не е ловец става рано сутринта и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита:

- Къде отиваш?

- На лов, - казва гордо той.

- Какъв лов, ти не си ловец!

- Че то какво му е, бе жена. Те ти наливат, ти само трябва да пиеш! :AR15firing:

Link to post
Share on other sites

Един човек си постоил страхотна вила в една дива гора. Всичко било идеално, само дето имало много мечки. Принудил се той да извика специализираната служба за борба с мечките. Пристига някакъв мъж, нисък, дебел, мъкне една голяма пушка и дърпа след себе си едно мърляво, малко кутре.

Собственика на къщата пита:

- Какво е това, бе?

- А, тва е Зефирчо, куче за лов на мечки!

Зачудил се човека, ама какво да прави, тръгнали към гората. Приближават се до едно голямо дърво и ловеца казва:

- Значи, сега аз се качвам на дървото и подплашвам мечката, когато тя падне на земята, Зефирчо й изяжда топките. Ясно?

- Ясно!

- Някакви въпроси?

- Мммм, абе... след като Зефирчо ще яде топките на мечката и ще я неутрализира, за какво ти е пушката бе?

- Ааа, пушката остава при тебе. Щото ако вместо мечката, падна аз, ти трябва веднага да застреляш Зефирчо! :rofl::AR15firing::rolleyes::crybaby::rofl:

Link to post
Share on other sites

Английски лорд излиза от клуба и среща стар, мръсен просяк. Вади банкнота, подава му я и казва:

- Господине, ето Ви пет лири, купете си кутия от най-скъпите пури!

- Сър, - отговаря просяка - аз не пуша!

Лордът вади друга банкнота:

- Ето Ви тогава десет лири, купете си бутилка от най-хубавото уиски!

- Сър, - отговаря просяка - аз не пия!

Лордът вади следваща банкнота:

- Ето, вземете тогава сто лири и отидете в най-скъпия

бардак, изберете си най-хубавата мръсница и прекарайте една незабравима нощ с нея!

- Сър, - отговаря просяка - Вие сигурно се шегувате!

Какъв ти секс при моето състояние и възраст?!

Тогава лордът казал:

- Господине, ще Ви дам хиляда лири, ако отидите на адреса, който ще Ви дам, позвъните на вратата и когато излезе жена ми, й кажете: "Лейди, ето до какво положение изпада човек, когато нито пие, нито пуши, нито по жени ходи!".

:blink::blink::blink::blink::eusa_dance:

Link to post
Share on other sites

Дресьор играел на покер с едно от своите кучета. Дошли при него приятели и се възхитили:

- Брей какво умно куче имаш!

- А умно, всеки път като му влезат хубави карти и започва да маха с опашка.

:rofl:

Бракоразводен процес.

Съдията пита жената:

- Защо искате развод?

- Защото той не ме задоволява вече!

Женски глас от залата: - Интересно, всички задоволява, а нея не! Мъжки глас от залата: - Абе, нея никой не може да я задоволи!

Жена пита мъжа си:

- Ако те напусна и се оженя за друг мъж, ще ти бъде ли мъчно?

- За какъв дявол пък ще ми е мъчно за някакъв непознат мъж... :)

Екскурзоводът:

- А сега, дами и господа, ако уважаемите дами замълчат за малко, ще можете да чуете ужасния шум на Ниагарския водопад. :) :)

Edited by HERZLE
Link to post
Share on other sites

19 -те тайни желания на всеки мъж

1.8 март да се премести на 29 февруари.Един път в 4 години може да се понася.

2.Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от НЗОК

3.За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.

4.За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зад гърба и.

5.Всички жени да се казват с едно име-за улесняване в общуването

6.Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.

7.В женските носове да има специални филтри, подтискащи миризмата на бира, пот и лук

8.Банският-бикини да се смята за идеалният костюм за бизнес-дамата.И не само за бизнес-дамата

9.За да се откопчее сутиена, да е достатъчно леко да го подухнеш

10.Цикъла на жената да е веднъж в годината-когато се открива риболовният сезон

11.Космите от носа и от гърба лесно да се присаждат на главата

12.Дължината на брадаясването и продължителността на ерекцията да се регулират по свое желание-като нивото на звука на телевизора.

13.Магистралите да нямат ограничение за скороста и задължително да се правят в овална форма.

14.И мъжете да изпитват множествени оргазми

15.Да са измислени чорапи, който винаги да са чифт.ако се оставят на различни места, автоматично да се събират един с друг

16.Седалката в тоалетната да се вдига автоматично

17.Във всяко заведение да има походни легла за тези който не искат да си ходят

18.Боклука сам да се изхвърля. Да е достатъчно да го ритнеш

19.Мъжа, завел детето сутрин на градина и видял как децата си играят на влакче да се изпраща задължително в масажен тайландски салон за останалата част от деня-за възстановяване на неговата психика.

:rolleyes: много ви се иска

Link to post
Share on other sites

И от мен един ;)

Един Благороден елен алкохолик се събудил след много много тежък запой.

Събужда се сутринта устата лепне главата тежи абе мъка... :angry:

Пред него поточе. Става отива до него и започва да пие с наслада :)

Срещу него ловец. Не може да повярва на късмета си. Вдига пушката и БАМ.

Елена непоклатимо лочи! Ловеца се прицелва и БАМ. Елена не трепка!

Ловеца подпира пушката прицелва се между рогите и БАМ 8) !!!

Елена не трепка но си мисли

“Гадна Водка колкото повече пия вода толкова по-лошо ми става”

:angry::rofl::lol:

Link to post
Share on other sites

Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг...

Остават и още два часа живот...

Две прасета отишли на ресторант.

Едното казало на келнера:

- За мене лайна с чесън, ако обичате!

А другото добавило:

- А за мен без чесън, да не мирише!

Ловци погнали един заек в планината и по едно време го загубили.

Виждат един овчар и го питат:

- Да си видял някакъв заек наоколо?

Овчарят отговорил:

- Ей сега мина оттук един мъжки заек.

- Е как пък разбра че е мъжки?

- Ами понеже разправяше: "Ще ме хванат за оная работа!"

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.