Jump to content

Вицове


Recommended Posts

Един чукча влиза в магазина за брадви и вика

-"Искам най-яката брадва" и те му дали брадва "Айрън Мейдън", хубаво ма чукчата след половин час се връща брадвата толкова тъпа отпред, колкото и отзад. Сменили му я с нова, след половин час и нея преебал. И накрая продавачката му вика,

-Господине пак ще ви я сменя, ама кажете как съсипвате тази толкова яка брадва.

-Е как, как.. цепим лед с нея.

-Ми така кажете бе, за вас е брадвата "Лед Цепелин"

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд.Срещу него върви някаква фантастична девойка.Хубави, големи "очи",малко стегнато дупе, а в лицето - фантазия.Пресича тя по единия тротоар, нашия човек

На опашка в магазин един мъж забелязъл че една руса красавица от по предните места го заглежда и рекъл: - Извинявайте, познаваме ли се отнякъде? - Ами мисля че вие сте бащата на едно от моите деца -

Поучително! В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям, празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф

Posted Images

Трима рибари хванали златната рибка.

Тя им казала:

- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно.

- Добре, – казал първият,

– имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.

... - Ето ти една торба злато да си плащаш.

- Аз пък живея в блок. – казал вторият.

– Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.

- А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.

Първият рибар помислил малко и казал на рибката:

- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай :lol:

Edited by papirion
Link to post
Share on other sites

На входната вратата на апартамент във жилищен блок се чука:

- ОТВОРЕТЕ! Полиция!

- А, ама ние не сме викали полиция, ние искахме к*рви!

- Да ама съседите ви са ни повикали!!

- Еми тогава те да си ви еб*т...

Link to post
Share on other sites

Съдили се евреин и арменец .

Делото приключило с присъда - 10 год. затвор за прокурора .

:D че пак малко са му дали :rofl:

Link to post
Share on other sites

Един хванал жестока венерическа болест, целия му струмент станал на дупки кат швейцарско сирене, га пикае пръска кат маркуч минал та оверлог . Ходил къде ли не всички дигали рамене и го отпращали. най-накрая стигнъл до най-великия професор в областа на венерическите болести. Отишъл при него. Професора го приел и поискал да види за кво става въпрос. Извадил го нашия показъл го а професора тъжно поклатил глава вдигнал рамене и му казал, че нищо не знае и не може да направи по въпроса. Тъжен пациента тръгнал към вратата ,професора му се извинява а нашия вика - нищо така си и предполагах. Тамън да затвори вратата и професора му подава една визитна картичка и му казва ,че това е единствения човек който може да помогне.

Обнадеждил се нашия, отишъл веднага на адреса, звъни на вратата и как се показва собственика веднага почва да обяснява и показва проблемапроблема, кой го е пратил и надеждите си.

Гледа го учуден мъжа клати тъжно глава и му вика - бе аз съм флейтист ,не съм доктор ,кво да направя?

Нашия покрусен дига гащите и си тръгва кат си мърмори под носа - бе знаех си аз че професора искаше да се отърве от мен и за това ме прати на музикант. тамън стига до вратата и флейтаджията вика бе я чакай малко аз ,че не съм доктор не съм ,че нема те излекувам -нема ма поне мога да ти покажа няколко фатки ка да запушиш дупките та кат пикаеш да е само през една и да не пръскаш.

Link to post
Share on other sites

Иванчо се чудил каква е разликата между мъжа и жената...Отива един ден на училище и попитал учителя си:

- Господине,абе каква е разликата между мъжа и жената?

Учителят се зачудил как да му обясни,почесал се по главата....

-Иванчо,баща ти кой номер обувки носи?-попитал го той.

-Ами 43!-отговорил Иванчо.

-А майка ти кой номер носи?-попитал отново учителя.

-Мииии.....38!!!-отговорил Иванчо.

-Ето,мойто момче.....там е разликата между мъжа и жената....между краката!!!

Link to post
Share on other sites

Седи един човек високо в клоните на дърво... Минава някакъв отдолу и го пита: - Крила от Редбул??!!

- Не - вика онзи - шубе от питбул!

Link to post
Share on other sites

Попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:

- Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите. Ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.

Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него.

- Изяде ли кучето месото? - питат го.

- Изяде го.

- Е, говори ли кучето френски?

- Емиии... не.

Хоп - в казана.

Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад.

- Изяде ли кучето месото? - питат го.

- Изяде го.

- Е, говори ли кучето английски?

- Емиии... не.

Хайде и той в казана.

Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него.

- Изяде ли кучето месото? - питат и него.

- Изяде го.

А отзад кучето:

- Лъже, неговата майка!

Link to post
Share on other sites

Мъж намира бутилка на брега,отваря я, от нея излиза един дух(Бойко) и казва:

- Благодаря, че ме освободи. Мога да изпълня едно твое желание.

- Искам да отида на Хаваите, но ме е страх от летене. Можеш ли да ми построиш магистрала до там?

- Това е абсурдно. Измисли нещо друго.-отговорил Бойко

- Направи така, че да разбирам жените!

- За кога ти трябва магистралата?

Link to post
Share on other sites

Дама влиза с вратата в секс-шоп и разгневена казва на продавача:

-Тоя вибратор ви го връщам, от него бие ток.

Циганка в кьошето чула-недочула я успокоява:

-Не бой са, ма! Щом та бии, значи та убичъ!

Link to post
Share on other sites

В празен автобус пътува пънкар и монахиня.

Пънкарят:

- Ехххх, как ми се чука.

Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.

Шофьорът:

... ... - Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане.

На другият ден пънкарят се маскира като господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:

- Аз съм твоят бог. Сега трябва да правим секс.

Монахинята:

- Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад. Пънкарят се съгласил.

След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва:

- Аз съм пънкаря, аз съм пънкаря...

Монахинята обаче също сваля маскировката и виква:

- Аз съм шофьораа, аз съм шофьораа!

Link to post
Share on other sites

SMS:

-Кате, купих шампанско и бисквитки, апартаментът е наш за цяла нощ, чакам!

Отговор:

-Катя я няма, аз съм мъжът й. По-добре купи биричка, аз ще донеса наденички!

Link to post
Share on other sites

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.

- Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.

- Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.

- Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!

Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.

Ето така седят нещата, господин съдия...

Link to post
Share on other sites

Баба и дядо отиват при сексолог:

- Добър ден, какво ще желаете? - пита ги с подиграватерлен тон той.

- Ами нали сте сексолог, имаме един голям сексуален проблем.

- Хм, и-и-и-и какъв е той?

... - По-добре вижте...

Събличат се бабата и дядото и започват лют и настървен секс...

- Не разбирам, какъв ви е проблема?!? - казва след един час порно сексологът.

- Терен нямахме, мойто момче..

Link to post
Share on other sites

Пръска се (с дезодоранта) под носа си - да му мирише приятно на него;

Пръска се под мишниците - да мирише приятно на жените;

Пръска се отпред - за всеки случай;

Пръска се обилно отзад - случват се всякакви случки...

Link to post
Share on other sites

Публична лекция за секса. Лектора се разпалил, обяснява всичко и както обикновено въпрос от залата:

- Кажете ако обичате кои мускули повдигат половия член?

- На колко сте години?

- 68, защо?

- В такъв случай само бицепсите!

Link to post
Share on other sites

Тръгнала Кума Лиса да си търси храна в гората .По едно време от един храст се чуло:

-Кукуригуууу, кукуригууууу !

Кума Лиса потрила ръце от задоволство, засилила се и се хвърлила в храста. По едно време от там се чува:

-Ох, ах, помощ, недей !

Излиза Кумчо Вълчо от храста , закопчава си ципа и казва:

-Друго си е да знаеш чужди езици !

Link to post
Share on other sites

Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.

- Почакай! - казва тя, - не е ли по-добре след сватбата?

- Знам ли... Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?

Link to post
Share on other sites

Извинете за английския, но се страхувам, че превода ще бие хумора.

One completely drunk man stood under the Nelson's Column and poured off. A bobby came up to him and said:

- Excuse me, sir. But it's the Nelson's Column...

- I fuck your Nelson!

- Excuse me, sir. But it's a public place...

- I fuck your public!

- Excuse me, sir. But the Queen has a promenade here sometimes.

- I fuck your queen!!!

- Indeed?!

- In bed!

- Oh, I am sorry your majesty!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.