Jump to content

Вицове


Recommended Posts

Дама отива на зъболекар.

-Добър ден докторе.

-Добър ден.Сядайте на стола!

Дамата събува прашките,сяда на стола и се разкикерва като в АГ кабинет.

Явно притеснения зъболекар:

-Ама г-це, тук не е АГ!

А тя:-Гледай,гледай !

-Ама г-же.

-Гледай! ! !

Взира се док. в прелестите и констатира.

-Ау-у,ама имате срамни въшки !

-Браво док. ,а сега им изкарай зъбите ,че много хапят !

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд.Срещу него върви някаква фантастична девойка.Хубави, големи "очи",малко стегнато дупе, а в лицето - фантазия.Пресича тя по единия тротоар, нашия човек

На опашка в магазин един мъж забелязъл че една руса красавица от по предните места го заглежда и рекъл: - Извинявайте, познаваме ли се отнякъде? - Ами мисля че вие сте бащата на едно от моите деца -

Поучително! В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям, празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф

Posted Images

В автобус се возят баба, моряк и наркоман. Бабата подава билета си на наркомана и му казва:

- мойто момче, ще ми перфорираш ли билетчето

наркомана взема билета, но е далеч от перфоратора и го подава на моряка с думите:

- войниче, перфорирай билета на жената

моряка казва:

- не съм войник, моряк съм.

Наркомана леко разтревожен се обръща към бабата:

- бабо бабоо, май яко сме се нагласили... качили сме се на кораб...

...........................................

В един далечен гарнизон, в пустинята назначили нов комендант. Понеже бил натегач, новият веднага започнал да прави инвентаризация. Изведнъж в списъка гледа - №125-Камила.

Вика сержанта веднага и иска обяснение.

-Тази камила е за спешни случаи, ако ни се прииска жена.-обяснил сержантът.

-Камилата веднага да се махне! Перверзници такива.-наредил комендантът.

Минали няколко месеца и комендантът, който не издържал вече без жена извикал сержанта отново.

-Кво стана с оная камила? Махнахте ли я?

-Мммм, не сме. Запазихме я за всеки случай.

-Докарай я тука!

След малко сержантът домъкнал камилата.

-Хм, как се използва?

-Ами .... отивате и я целувате. Като я целунат камилата кляка и ....

-Разбрах, марш от тука!

Целунал коменданта камилата и тя клекнала.Припнал той отзад да я оправя, обаче тя станала. След десетият опит не издържал и извикал пак сержанта.

-Аааааа не така началник. Сега ще ти обясня как става. Целуваш камилата, тя кляка, качваш се на нея и на един час път оттук има публичен дом....

Link to post
Share on other sites

Провери си логиката

Имаме три девойки 5 клас.Брюнетка,блондинка и червенокоса .

Коя има най-големи гърди ? И защо ?

Link to post
Share on other sites
Провери си логиката

Имаме три девойки 5 клас.Брюнетка,блондинка и червенокоса .

Коя има най-големи гърди ? И защо ?

Блондинката, защото е на 18г.

Link to post
Share on other sites

Препускат един срещу друг-скункс и заек

удрят се и получават комоцио,

заека се събужда пръв:

-абе ти знаеш ли кой съм,опиши ме:

скункса му отвърнал:ти си с дълги крака,дълги уши,кръстоска между Лъв,магаре и кенгуро!

-ей,сигурно съм заек-констатирал заека!

-ама аз кой съм?

ти си космат,миризлив,с черта по средата!

Леле сигурно съм ГЪЗ!!!

Link to post
Share on other sites

Son of Bill Gates asks his father:

- Dad, I'd like to try to have sex, what should I do?

- That's simple, sonny. Just take the biggest car from my garage, dress

the best suit you have and take the girl into the most deluxe restaurant

in the town. Rent a horse chariot in the evening and take her for a trip

around the lake. Buy her the biggest bunch of flowers you can buy.

Finally rent a president suite and she'll be yours. And that's all.

- But Dad! Where are the romantic walks, grazes, reading of poetry in

the moonlight, flirting ...

- My boy... all this was invented by the Linux folks so that they can

have sex for free. :()

Link to post
Share on other sites

- Тази година нещо много рано окосихте ръжта,- казва пристигнал в селото журналист.

- Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.

Link to post
Share on other sites

Един ловец отишъл в Камчатка на лов за бели мечки заедно с един чукчи.Много дълго време вървели докато намерят мечка.Тя ги подгонила и те започнали да бягат.Ловеца се уплашил и я гръмнал.Тогава чукчито се ядосал и се развикал:

-Бял човек глупав човек!Сега кой ще носи мечката...?

Link to post
Share on other sites

При приемането на млади ловци ,председателя на дружинката ги инструктира:

- Скъпи колеги, за да сте добри ловци трябва да спазвате закона,да не пиете по време на лов, да не криете дивеч ,а също така безрезервно да си вярваме и да следите опита на по-старите.Ето Марта, кучката на бай Гечо е разгонена.Нека всеки да направи като мен! -Вдигнал опашката на кучката одарил и един пармак с палеца и лапнал пръста си.

Новобранците с погнуса повторили действията на ловеца .

-Доббре-е-е,браво-о-о ! ! ! Но да сте още по-добри ,трябва и да сте наблюдателни ! Аз пъхнах палеца а облизах показалеца . :D:D

Link to post
Share on other sites
При приемането на млади ловци ,председателя на дружинката ги инструктира:

- Скъпи колеги, за да сте добри ловци трябва да спазвате закона,да не пиете по време на лов, да не криете дивеч ,а също така безрезервно да си вярваме и да следите опита на по-старите.Ето Марта, кучката на бай Гечо е разгонена.Нека всеки да направи като мен! -Вдигнал опашката на кучката одарил и един пармак с палеца и лапнал пръста си.

Новобранците с погнуса повторили действията на ловеца .

-Доббре-е-е,браво-о-о ! ! ! Но да сте още по-добри ,трябва и да сте наблюдателни ! Аз пъхнах палеца а облизах показалеца . :D:D

Аз съм го чувал само че с патолог и студенти по медицина. Ама така повече ми харесва. :D

Link to post
Share on other sites

Аз съм го чувал само че с патолог и студенти по медицина. Ама така повече ми харесва. :D

[/qu

ОРИГИНАЛА ДА. Ама нали сайта е за лов и малко го .......

Link to post
Share on other sites

Един ловец се върнал от лов и малкият му син го попитал:

-Тате защо когато се върнеш от лов носиш само малки зайци?

-Ех,че кой ти дава големи?-отговорил бащата.

==================

Една булка отишла при дядо поп да се изповяда:

-Дядо попе снощи спах с един мъж.

-Че то не е грях дъще,но вие не спите,не спите....!!!

Link to post
Share on other sites

- Ей, кучето ми съвсем мързеливо стана... - Защо мислиш така? - Ами преди като искаше да го разхождам, идваше и ми носеше каишката. А сега идва и ми носи ключовете от колата.

Изпратили две кучета - Лайка и чау-чау, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Лайката:

- Лайка!

- Бау-бау.

- Натисни червеното копче!

След един час викат Чау-чау:

- Чау-чау!

- Бау-бау.

- Натисни зеленото копче!

След три часа викат блондинката:

- Ало, блондинката!

- Бау бау?

- Какво лаеш, ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!

Две блондинки, маниачки на тема кино си говорят. Първата:

- Страшен филм ти казвам. И музиката беше жестока. От Бетховен!

- Ама Бетховен, музика ли е писал?

- Ами да!

- Егати умното куче !!! :( :( :lol:

Мацка върви с той-пуделче. Пияница ги заглежда и пита завалено:

-Накъде с тая кучка?

-Това е мъжко куче, бе, простак! - казва мацката.

-Че кой те пита тебе, ма?!

Един ден Чапай отишъл на нивата и вижда една лопата и на нея бележка: "Чапай, ако обичаш ми донеси лопатата защото си я забравих. Подпис: Петка". На другия ден Петка отива на нивата и гледа - лопатата си стои, а върху нея нова бележка: "Съжалявам, Петка, ама не можах да намеря лопатата ти. Подпис: Чапай". :lol:

Link to post
Share on other sites

Един ловец имал невероятно куче - направо професор и много се хвалил с това. Трънал с жена си на море и разбирасе и кучето било с тях. Тамън пристигнали и жена му се завайкала че си забравила долнището на банския в къщи на простора. Мъжът спокойно отговорил: -"Няма страшно сега казвам на кучето да те подуши отдолу, и след това го пращам да апортира долнището до тук. Речено - сторено. Направили процедурата и седнали да чакат- един ден, втори ден, и на третия ден какво да видят: задава се кучето по пътя ама вместо бански влачи комшията за оная работа.

Link to post
Share on other sites

Кой е по- добър музикант от Бетовен и от Бах ?

Коя тор е по-добра , естествената ли или изкуствената ? :lol:

Link to post
Share on other sites

Журналист интервюира овчар:

- По колко килограма вълна дават овцете ви?

- Кои - черните или белите?

- Черните.

- По два килограма.

- А белите?

- И те по два килограма.

- А колко мляко дават?

- Черните или белите?

- Ами черните...

- По два литра.

- А белите?

- И те по два литра.

Журналистът е вече съвсем объркан:

- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...

- Ами виж сега, черните овце са мои...

- Така, добре... А белите?

- И те са мои.

Link to post
Share on other sites

Журналист търси столетник. Намира един в едно далечно планинско село и отива да му вземи интервю. Да научи тайната на дълголетието. Журналиста пита дядото:

- Дядо, значи ти си навършил 100г?

-Да.

-Пушиш ли, пийш ли?

-Не не пуша и не пия.

Журналиста си записва - Човека не пуши и не пие и е навуршил 100г. Изведнъж от къщата се чува страшен шум, виакне и т.н Журналиста пита:

-Какво е това?

-А това ли? Дядо пак се е напил и бие баба, че е забравила да му купи цигари.

Link to post
Share on other sites
Кой е по- добър музикант от Бетовен и от Бах ?

Коя тор е по-добра , естествената ли или изкуствената ? :ksshunter1fe:

КОЙ ЩЕ МИ ОТГОВОРИ на въпросите ?

Link to post
Share on other sites

Един мноого стар ама лачен.

Група ловци на маса в една хижа ядат,пият,веселят и си разказват историите.Дошъл ред на Жоро да си разкаже неговата.

-Значи,момчета,отивам на лов една събота,спирам джипа в шубраците,нарамвам пушката и мунициите и тръгвам навътре през гората.След час-два,както си ходя и ИЗВЕДНЪЖ насреща ми елен!Огромен!Рогата му бЕха по има-нема метър и два-трийесе...Стои пред мен и ме гледа.На секундата го гръмнАх.Свалих го с първия изтрел.ТръгнАх да го дигам да го нося към джипа,ама той беше бая тежък,има-нЕма 300-400 кила,а може и повече да беше.Аз обаче,нали съм Як,запретвам ръкави...и...мЕтам единия крак на рамо...мЕтам и другия крак на рамо...

В този момент на масата дошъл хижаря да оправят сметката,да си поръчат по още едно и се отплеснали в други приказки.По някое време друг от ловците се присетил:

-Жоре!!!Жооооре!!!К'во станА със случката?

-А?Докъде бЕх стигнАл?

-Ми,дето си метнал единия крак на рамо...

-Ааааа,да!!!Значи,метам аз единия крак на рамо,метам и другия крак на рамо...и така и го напрасках на тая,че и изхвърчаха очилата...

...................................

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви

някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната

употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един

такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.

Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв

байно:

- Алоо, радиото ли е?

- Да радиото е – отговаря радиоводещия – коя дума ще предложите?

- Ами думата е ”Тиго”. Т-И-Г-О.

- ”Тиго”? Момент така – чува се прелистване на голям тълковен речник – тиго,

тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев

Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?

- Ми… Тиго навра у газо!

Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.

Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи

предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,

но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда друг

байно.

- Алооо?

- Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира водещия – коя дума ще

предложите за участие в играта?

- Ми… ”Пасъм”. П-А-С-Ъ-М.

- Момент така – прелистване на тъмнокафяв речник – не, няма я! За екскурзия

до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?

- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо

Link to post
Share on other sites
Един мноого стар ама лачен.

Група ловци на маса в една хижа ядат,пият,веселят и си разказват историите.Дошъл ред на Жоро да си разкаже неговата.

-Значи,момчета,отивам на лов една събота,спирам джипа в шубраците,нарамвам пушката и мунициите и тръгвам навътре през гората.След час-два,както си ходя и ИЗВЕДНЪЖ насреща ми елен!Огромен!Рогата му бЕха по има-нема метър и два-трийесе...Стои пред мен и ме гледа.На секундата го гръмнАх.Свалих го с първия изтрел.ТръгнАх да го дигам да го нося към джипа,ама той беше бая тежък,има-нЕма 300-400 кила,а може и повече да беше.Аз обаче,нали съм Як,запретвам ръкави...и...мЕтам единия крак на рамо...мЕтам и другия крак на рамо...

В този момент на масата дошъл хижаря да оправят сметката,да си поръчат по още едно и се отплеснали в други приказки.По някое време друг от ловците се присетил:

-Жоре!!!Жооооре!!!К'во станА със случката?

-А?Докъде бЕх стигнАл?

-Ми,дето си метнал единия крак на рамо...

-Ааааа,да!!!Значи,метам аз единия крак на рамо,метам и другия крак на рамо...и така и го напрасках на тая,че и изхвърчаха очилата...

...................................

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви

някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната

употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един

такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.

Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв

байно:

- Алоо, радиото ли е?

- Да радиото е – отговаря радиоводещия – коя дума ще предложите?

- Ами думата е ”Тиго”. Т-И-Г-О.

- ”Тиго”? Момент така – чува се прелистване на голям тълковен речник – тиго,

тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев

Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?

- Ми… Тиго навра у газо!

Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.

Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи

предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,

но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда друг

байно.

- Алооо?

- Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира водещия – коя дума ще

предложите за участие в играта?

- Ми… ”Пасъм”. П-А-С-Ъ-М.

- Момент така – прелистване на тъмнокафяв речник – не, няма я! За екскурзия

до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?

- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо

Много свежо, особено втория виц, смях се със глас :drinks:

Link to post
Share on other sites

Преди години,двама мои приятели забрали със себе си на лов един кандидат ловец.Дали са му две кучета на повод и му казали откъде да започне да кара пусията-едно дере,известно с това че има в него доста вреден дивеч.Отишли и застанали да вардят.Момчето е трябвало да мине през пусията за около 15 минути,но то дошло цялото изподрано след 40минути.

-Защо се забави бе Павка?

-Мани,мани!Тези кучета нестават за нищо!!-Нито лаят,нито могат да се движат из храстите!-Отвия едното,другото се заплете.

А защо не ги пусна от поводите???

-А трябваше ли...?

Link to post
Share on other sites

Блондинка печели кола от лотарията. Отива да си я вземе и вика: - Искам да е червена. - Не може ли да си изберете някакъв друг цвят? Просто нямаме червени. - Аха, така значи. Върнете си ми 50-те стотинки тогава.

:D:D

Link to post
Share on other sites

Блондинка звъни в службата на мъжа си: - Съкровище, днес ще имаме гости. Какво да сготвя? - Вземи готварската книга и избери нещо вкусно! След пет минути: - Съкровище, пак съм аз. Ще правя патица по китайски! ОК? - Супер! След пет минути: - Скъпи, ама тука в книгата пише, че това е за четири порции, а на нас ще ни идват на гости осем човека. Какво да правя? - Ами просто всичко го умножи по две! Разбра ли? - Разбрах! След пет минути, плачейки: - Нищо няма да излезе! Ето пише: вземете една патица - аз взех две. Пише 1 килограм ябълки - аз взех два, а след това пише да се готви във фурна при температура 300 градуса, а ние имаме само една фурна и при това на нея пише max 500 градуса...

:D:D

Link to post
Share on other sites

Артист-вентрилоквист (от тези дето могат да говорят без да си мърдат устните и уж водят разговор с кукла с подвижна челюст, седяща върху коленете им), излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да ръси вицове за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено-руса коса и го прекъсва ядосано: - Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от средно-статистическите? Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос, вентрилоквистът започва да мънка: - Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо... - Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!

:D:D

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.